La Corte no es mi Minion, asegura la Presidenta

Resulta que KIA nos aventó unos cuantos millones de dólares y ahora Clau jura por la garrita que vivimos en un oasis de certidumbre financiera.

Sobres, mis chairos, derechairos y apartidistas de clóset. Resulta que en el multiverso de la transformación todo es miel sobre hojuelas. Y es que nuestro ‘Chelo’ Ebrard, en su papel de sugar daddy de la economía con su “Plan México”, anunció que la marca surcoreana KIA nos va a lanzar la nada despreciable cantidad de 649 millones de dolaritos. ¿Para qué? Para armar un cochecito eléctrico que antes hacían en su tierra. Puro Fast & Furious versión eco-friendly y sin Vin Diesel.

Obviamente, nuestra científica del bienestar, no dejó pasar la oportunidad de subirse al tren del mame y colgarse la medallita dorada. Desde su morning show aseguró que esta lluvia de billetes asiáticos es la prueba reina de que “hay certidumbre” en el país con el nuevo Poder Judicial. Sí, leyeron bien. Según Clau, los inversionistas duermen como bebés profundamente sedados gracias a las nuevas togas.

Pero la trama se puso más densa que un guion de Succession. Para callarle la boca a los haters que andan diciendo que la Corte es básicamente una sucursal del Ejecutivo, la Presidenta se sacó la carta de víctima de la manga: les recordó que los magistrados acaban de batear al mismísimo SAT. “Tienen sus criterios y su objetivo es cumplir con la Constitución”, dijo, jurando y perjurando que los jueces no son unos simples Minions amarillos diciendo “bello” a todo lo que dicta el gobierno.

Así que ya se la saben, banda. Entre los carritos a pilas de KIA que van a salvar al planeta y los “criterios 100% independientes” de la Suprema Corte, vivimos en la utopía perfecta. Wakanda se queda corta al lado de nuestra certidumbre nacional.