10 camioncitos contra el caos: Querétaro entra al Cyberpunk 2077
Movilidad jura que a finales de agosto nos salva del colapso con 10 camioncitos eléctricos gratuitos para el Centro Histórico. Eso sí, mientras nos venden la utopía de Los Supersónicos, los biciestacionamientos están más abandonados que tu ex en San Valentín.
A ver, bola de peatones sudorosos y conductores al borde del colapso nervioso, siéntense a escuchar el evangelio del día. Resulta que el secretario de Movilidad, Pedro Ángeles Luján, bajó del Olimpo burocrático para avisarnos que, en la última semana de agosto, el Centro Histórico se convertirá en Wakanda… o bueno, algo parecido. Arranca el Transporte Eléctrico Gratuito, un milagro tecnológico que promete sacarnos del infierno vehicular.
¿La artillería pesada para esta revolución digna de Matrix? Diez autobuses. Sí, leíste bien, ¡DIEEEEZ poderosos camiones! Con capacidad para 30 almas apretujadas cada uno. Van a pegarse a las estaciones de Constituyentes como sanguijuelas al presupuesto. Imagínense el lujo: 300 personas moviéndose al mismo tiempo. Pff, Fast & Furious: Querétaro Drift se queda en pañales ante tanta adrenalina ecológica.
Y no se equivoquen, mis chavorrucos. Pedrito dejó muy claro que esto no es un trenecito de Disneyland para que los turistas se anden tomando selfies. Es pura carnita para la clase trabajadora. La idea es que, justo cuando las bendiciones regresen a clases y la ciudad se ponga en modo The Walking Dead (pero con Godínez estresados en lugar de zombies), tú ya no tengas que venderle tu alma al diablo para encontrar un mísero cajón de estacionamiento.
