The Walking Godínez: Diez días de infierno al volante en BBQ

Las obras del anhelado tren nos regalan un hermoso embotellamiento de diez días a la altura de Fray Junípero Serra. Prepara tu paciencia y encomiéndate a tu aplicación de mapas favorita.

Prepárense psicológicamente, mis queridos queretanos, porque circular por Bernardo Quintana acaba de evolucionar de un simple fastidio a los Juegos del Hambre edición asfalto. Resulta que las maravillosas obras del tren federal nos van a regalar un hermoso contraflujo a la altura del puente de Fray Junípero Serra. Durante los próximos ocho a diez días, los carriles centrales en dirección de Plaza del Parque hacia Los Arcos estarán más bloqueados que tus arterias después de cenar carnitas.

Para intentar calmar el pánico colectivo, el feli se fue a dar el rol de supervisor junto con Gerardo Cuanalo de la AMEQ, básicamente para decirnos que le echemos ganas y que mejor ni nos acerquemos a la zona si apreciamos nuestra salud mental. La estrategia brillante es mandar a todos los incautos hacia un carril en sentido contrario, donde tendrás que compartir espacio con los que van hacia Plaza del Parque, rogando a todos los santos no terminar en un beso de laminazo frontal.

Si eres de los guerreros que bajan desde El Refugio o Zibatá, prepárate para una incorporación suicida donde Waze será tu único pastor. Hacia Plaza del Parque solo sobrevivirán dos tristes carriles laterales. Así que ya saben, banda, si tienen que cruzar este infierno vial, salgan con anticipación, lleven provisiones como si fueran caminando a Mordor y ármense de paciencia franciscana. El Feli pide que hagamos equipo, lo cual en idioma godín significa que te las arregles solo mientras el tráfico te consume lentamente. Sobrevivan a este apocalipsis motorizado, porque la ciudad no perdona errores.