Realidad virtual queretana promete curar la tristeza estudiantil
La Secretaría de Desarrollo Social se pone modo cyberpunk para escanear a los jóvenes, porque preguntarles cómo están frente a frente ya no es nada aesthetic.
Pónganse los lentes de Tony Stark, mis chavos, porque en Querétaro el futuro ya nos alcanzó. La Secretaría de Desarrollo Social, con José Ojeda Dorantes al mando, presumió su nuevo juguetito: «De Cero a Cien: Acelera tu Conciencia». Básicamente, es una estrategia donde usan inteligencia artificial y realidad virtual para escanear si los estudiantes andan deprimidos, sin varo o con la salud por los suelos.
En lugar de darse un rol por los patios y ver las butacas rotas, el gobierno decidió que es mejor ponerles unos visores a los chavos. Es como un capítulo de Black Mirror, pero con presupuesto municipal. Ojeda Dorantes jura que con este examen inmersivo van a cachar las necesidades emocionales y económicas de la chaviza de una forma intuitiva y divertida. Ajá, porque la ansiedad por la inflación y los exámenes sorpresa seguro duelen menos en el metaverso.
Como el clásico villano carismático que le vende monorrieles a Springfield, la administración se paró el cuello agradeciendo a la Secretaría de Innovación por armar la magia tecnológica. La tirada es pasear estos visores por varias escuelas para analizar la psique estudiantil y luego, según dicen sus grandes promesas, aplicar los programas que realmente hacen falta.
Qué elegancia la de Francia. Mientras los morros rezan por pasar el semestre sobreviviendo con pura Maruchan como vil tercermundista con orgullo, el municipio anda jugando a The Matrix. Ojalá el diagnóstico virtual no se quede pasmado con el internet de las escuelas.
