Ecologistas de Instagram saturan los cerros gratuitos de Querétaro
El programa “Explora Querétaro” esperaba a 600 gatos, pero terminaron con más de 2 mil almas apuntadas para ir a sudar de a gratis. Ahora el municipio anda pariendo chayotes imprimiendo pasaportes y rogando que nadie se desmaye en medio de la nada.
Resulta que en Querétaro a todos les bajó el espíritu de Dora la Exploradora o se creyeron protagonistas de Jumanji. La Secretaría de Medio Ambiente sacó su humilde programa “Explora Querétaro” esperando que unos 600 despistados se apuntaran para ir a abrazar árboles y justificar la compra de sus botas Salomon, pero ¡oh sorpresa!, más de 2 mil personas ya se registraron. Así es, la banda abarrotó la fila digital más rápido que si estuvieran regalando boletos para el reencuentro de Oasis.
Ante la avalancha de oficinistas queriendo ser Bear Grylls (pero exigiendo señal 5G para subir la story al insta), a la secretaria Lupita Espinosa no le quedó de otra que improvisar. Tuvieron que ampliar de ocho a 10 los recorridos gratuitos a lugares como Peña Colorada, Cañada Bolaños, la mítica Joya La Barreta y el siempre confiable Cimatario. Y como el mexicano no da paso sin huarache y ama el coleccionismo, andan entregando un “pasaporte” para juntar sellitos. Ya soltaron 250, deben otros 1,600 (andan viendo de dónde sacan tinta) y prometen regalitos a los primeros 100 que lo llenen. Básicamente, es como el álbum Panini del Mundial, pero en lugar de estampitas, te llevas ampollas, piquetes de mosquito y dolor de rodillas.
Pero no se me emocionen pensando que el gobierno es la Madre Teresa de la ecología. La jugada maestra aquí es el viejo truco del dealer: la primera dosis es gratis. Se están aliando con touroperadores para que, una vez que te pique el bicho del senderismo y creas que eres de los X-Men por subir un cerro, te empiecen a cobrar los recorridos. Quieren monetizar tu amor repentino por la naturaleza y armar una red de “ecoturismo” antes de que te regreses a Antea a gastar oxígeno.
Por si las moscas, y sabiendo que más de uno va a ir en tenis de diseñador a intentar escalar terracería sin desayunar, el municipio trae el convoy completo: ambulancias, Protección Civil, médicos y kits de supervivencia dignos de un episodio de The Walking Dead. Además, te van a hacer firmar una bonita carta responsiva. Así que, si te sales de la ruta por andar grabando un TikTok y te toca aplicarla como James Franco en 127 Horas, que te quede claro que será bajo tu propio y muy penoso riesgo.
