Fiestas sin explosiones: estado pide apagar la mecha patria
El titular de Desarrollo Sustentable se puso modo zen y le pide a los municipios que le bajen a la pólvora. Sugiere drones y lucecitas para que Firulais no termine con estrés postraumático.
Se nos viene el Grito de Independencia y con él, la clásica zona de guerra en cada colonia. Pero este año, Marco Antonio “El Tony” Del Prete, jefe de la SEDESU, salió a pedirle a los alcaldes que guarden la pólvora y dejen de jugar a Call of Duty en la plaza principal.
El funcionario asegura que no es el Grinch de las festividades, pero que ya estuvo bueno de detonar el cielo a lo bestia. La idea es salvar a los perritos de sufrir un colapso nervioso y evitar que las aves huyan despavoridas como si estuvieran en el set de The Walking Dead.
Además del drama animal, el humo y los estruendos le pegan duro a las personas con autismo y a los abuelos que ya no están para sustos nivel Oppenheimer. El Tony sugiere que los municipios se pongan tecnológicos y armen un show con drones o videomapping, para que la raza grite “Viva México” sin terminar en urgencias por un dedo volador.
La bronca es que, como no hay ley que prohíba el relajo explosivo, todo queda en un tierno “por favorcito”. A ver si los organizadores de fiestas patronales y los alcaldes sueltan la mecha o si de plano prefieren seguir reventando tímpanos, dejando el aire más denso que concierto de Snoop Dogg.
