Nueve días más de tortura vial en Bernardo Quintana

El Feli salió a presumir que el embotellamiento en Bernardo Quintana por las obras del dichoso Tren México-Querétaro se queda exactamente igual. Si pensabas que el tráfico iba a mejorar, te avisamos que el Ejército ya dijo que nel, así que prepárate para seguir viviendo en un set de Mad Max por al menos nueve días más.

Parecía que el Feli nos iba a traer noticias chidas tras su paseo de supervisión por Bernardo Quintana, pero resultó ser el mero portador de la desgracia. Como si estuviéramos atrapados en el Día de la Marmota, el alcalde confirmó que el operativo vial por la magna y eterna obra del Tren México-Querétaro no se toca ni con el pétalo de una rosa.

Resulta que los altos mandos del Ejército Mexicano, que ahora le hacen a la albañilería vip, le pasaron el reporte al Feli de que su obra no necesita moverle a la vialidad por ahora. Traducción: seguiremos con la bendita configuración de tres carriles de norte a sur y dos tristes carriles de sur a norte. Así que tienen nueve días garantizados para seguir escuchando la discografía completa de Luis Miguel mientras avanzan a vuelta de rueda.

Y claro, no podía faltar el clásico momento de echarse flores. El Feli aprovechó el micrófono para darle las gracias a ustedes, los mortales, por aguantar vara y madrugar más que el panadero para llegar a sus jales. También le mandó sus respectivos besos al gobernador Mauricio Kuri y la de Educación, Martha Elena Soto, porque gracias a que mandaron a los chamacos a clases virtuales estilo encierro pandémico, la ciudad no colapsó peor que la Estrella de la Muerte.

Por su parte, el de Movilidad, Pedro Ángeles Ledesma, aplicó el clásico “sálvese quien pueda” y recomendó que no salgan de sus cuevas sin prender Waze o Google Maps. Además, pidió la utopía de respetar el paso uno por uno y bajarle a la velocidad. Como si en esa zona de guerra civil se pudiera acelerar a más de diez kilómetros por hora. A aguantar, mi raza, que esto apenas empieza.