Querétaro ahogado: 8 de cada 10 reprueban el alcoholímetro
Resulta que en Querétaro manejan con más alcohol en la sangre que sangre misma. El 79% de los valientes sometidos al alcoholímetro salen positivos, demostrando que la banda prefiere amanecer abrazando los barrotes del “Torito” y regalándole 5 milloncitos al municipio antes que dignarse a pagar un Uber. Ni los títulos universitarios les quitan lo irresponsables.
Si pensaban que en Querétaro puro persignado manejaba, les traigo datos que gritan “¡Fondo, fondo!“. Resulta que el 79% de los arriesgados que soplan en el alcoholímetro dan positivo. O sea, 8 de cada 10 conductores traen el espíritu de José José al volante. La Secretaría de Gobierno nos echó el chisme de que, de 3,446 pruebas aplicadas, 2,735 terminaron con su pase VIP directo al Juzgado Cívico.
Como era de esperarse, el “Club de Toby” lidera las estadísticas de la vergüenza: el 88% de los entorilados son vatos, mientras que las morras apenas pintan con un 12%. Y como el karma no perdona, 2,558 naves terminaron durmiendo en el corralón. Puro Rápido y Furioso región 4 que se quedó a pata por andar de juguetones con el tequila.
Agárrense, porque el 33% andaba tan ahogado (arriba de los 0.65 miligramos) que les tocó encierro obligatorio de 24 a 36 horas, sin derecho a fianza ni a llorarle a su santa madre. Del resto, el 80% prefirió chupar barrote, un 18% soltó el tarjetazo (dejándole al municipio la jugosa cantidad de 5.2 millones de pesotes) y un milagroso 2% se puso a barrer calles a favor de la comunidad.
¿El perfil del borracho promedio? Treinteens (34 años de media), y ojo aquí a la joya de la corona: ¡el 50% tiene estudios superiores! Mucha licenciatura y maestría, pero para pedir un maldito DiDi les falla el cerebro. Los meses donde la banda más se transforma en Gremlins sedientos son abril, agosto y diciembre.
Pero ya bajándole al humor negro, el municipio se puso perro con justa razón. Después del trágico accidente en Los Arcos a mediados de julio, donde una conductora ebria provocó la muerte de dos personas, las patrullas andan modo Terminator. Extendieron el operativo a cuatro puntos diarios y hasta las 6 de la mañana los fines de semana. Gracias a esta cacería, los arrestos subieron un 57% este año. Así que, o le bajan a su desmadre o vayan ahorrando para la multa, la grúa y la terapia.
