Bienvenidos a los Juegos del Hambre: Trump congela T-MEC

Se cumplió la profecía: Trump rechaza renovar el T-MEC.

Como ya se los habíamos chismeado, banda, se cumplió la maldita profecía. El copete naranja apretó el botón rojo y nos mandó directito al inframundo económico. Estados Unidos hizo oficial que NO va a renovar el T-MEC, y ahora nos toca chutarnos el purgatorio de las revisiones anuales.

Resulta que el representante comercial gringo, Jamieson Greer, salió a soltar la sopa diciendo que la administración de Donald Trump “no está dispuesta a aprobar el acuerdo sin más”. Básicamente, nos aplicaron el ghosting diplomático. ¿Lo más bizarro de este Top 10 anime betrayals? En 2020, el mismo Trump presumía que este era el “mejor acuerdo de la historia”. Hoy, ya le dio asco.

¿Qué significa esta puñalada por la espalda para los mortales? Calma, no amanecemos en La Purga. El T-MEC seguirá vivo en modo zombie por otra década, pero en lugar de tener paz a largo plazo, entraremos a 10 años de terapia de pareja extremadamente tóxica. Cada año será una guerra campal en la mesa de negociaciones, dejando a los fabricantes de autos, agricultores y empresas temblando de miedo e incertidumbre.

Trump anda con la espada desenvainada, queriendo clavar aranceles para regresar empleos a su terruño y cobrándose los déficits con México y Canadá. Aunque los 1.6 billones de dólares de comercio trilateral del 2024 los mantenía a todos gorditos y felices, al Thanos gringo le valió un pepino la estabilidad de Norteamérica.

Prepárense para el drama anual, porque este reality show de terror apenas comienza.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius.