Ni de chiste habrá caos mundialista: Clau promete milagros
Misión Imposible: Sheinbee jura y perjura cero caos rumbo al Mundial
Si pensaban que llegar al Estadio Ciudad de México para la inauguración del Mundial iba a ser como pasarse un nivel de Dark Souls pero en pleno Viaducto, respiren. Nuestra mismísima “científica” ya sacó el ábaco, las fórmulas cuánticas y los inciensos para asegurarnos que todo fluirá como agua. Según Clau, hay condiciones de sobra para que la raza llegue con su vasito de chela intacto a las butacas, sin importar que medio país haya amenazado con armar el megadesmadre vial.
Y es que el cartel de protestas viene más cargado que line-up del Corona Capital. Resulta que la CNTE, las madres buscadoras, los familiares de los 43 de Ayotzinapa y otros colectivos andan preparando su Eras Tour de marchas justo en las rutas de acceso al estadio. Pero tranquilos, que Sheinbee anda en modo Hakuna Matata; dice que el Gobierno federal y el de la CDMX andan súper amiguis, coordinando un operativo nivel Avengers para que los bloqueos no le arruinen la aesthetic mundialista a la FIFA.
La vieja confiable: “Salgan temprano, mijos”
Eso sí, la científica no se hace responsable de milagros completos y aplicó el clásico “ayúdate que yo te ayudaré”. La recomendación de oro para los que empeñaron su aguinaldo (y un riñón) por su boleto, es que le madruguen y salgan con mucha anticipación. Ya saben, para evitar el tráfico godín de siempre y el apachurrón nivel lata de sardinas en el Metro.
Hasta el momento, las autoridades no han cantado cierres viales permanentes, pero andan con el ojo al gato y otro al garabato vigilando las movilizaciones. Básicamente el mensaje oficial de Sheinbee es: nosotros ponemos a la tira, pero ustedes salgan de su casa tres días antes por si las moscas. ¡Que ruede el balón y que diosito los agarre confesados!
