Ni en Disney: Pato Merlín opaca masacres y desaparecidos
En el país de la 4T, tener plumas y playera de la Selección te garantiza más acceso VIP en Palacio que exigir justicia o buscar desaparecidos.
Resulta que si quieres una cita VIP con nuestra presi Sheinbeee, no necesitas marchar, ni exigir justicia: ¡solo necesitas plumas y saber graznar!
Les cuento el chisme. Tenemos un nuevo influencer nacional: Merlín, un pato que se robó el show por andar paseando con la playera de la Selección en pleno Mundial. Al parecer, ser un ave futbolera te da más rating gubernamental que las madres buscadoras, quienes siguen esperando en “visto” a que las reciban en Palacio. ¡Ni en Mean Girls ignoraban tanto a la gente!
La científica le dio trato de estrella de Hollywood al palmípedo y a su familia, mientras manda a los profes a su casa. Eso sí, los maestros se fueron con su premio de consolación de ochocientos millones estilo Catafixia de Chabelo, aunque sus demandas siguen vivas.
Y agárrense, porque el nivel de humor negro de la 4T está brutal. Las cifras de desaparecidos las bajan mágicamente como si usaran Photoshop, mientras el país se nos cae a pedazos con masacres en el centro. La estrategia de seguridad de nuestro Batman, Omar García, nomás no da una.
El colmo del chisme es la diputada Paola Gárate en Sinaloa. La levantaron, la amenazaron estilo Narcos en Netflix, pidió protección y la presi, muy “tiempo de mujeres”, la dejó en visto. En cambio, le llovieron críticos oficiales. Pero no duden que si fuera un personaje 4T pedido en extradición por gringos, ya traería su convoy super blindado.
En fin, la moraleja: en nuestro México, si quieres que te escuchen, mejor ponte a hacer cuac cuac para poder sobrevivir. ¡Tragedia!
