Transparencia obligatoria: Sheinbee va por los archivos X

Clau prepara un decreto para que la burocracia deje de ocultar información por puro capricho, a menos que sea un tema de seguridad nacional o un pleito judicial activo. Se acabó el club de la pelea gubernamental.

Pónganse cómodos y saquen las palomitas, porque el gobierno federal acaba de anunciar su propia versión de The Truman Show; resulta que Clau se hartó de que las dependencias apliquen la técnica de Voldemort y decidan ocultar información nomás porque no les late compartir el chisme. Ahora, la científica del bienestar alista un decreto para prohibir que la burocracia guarde los datos públicos bajo llave por pura discrecionalidad.

La regla es simple y al estilo de El Señor de los Anillos: no pasarás con tus reservas de información sacadas de la manga. A partir de este decreto, la única excusa válida para jugar al Área 51 y clasificar documentos será que exista un proceso judicial vivito y coleando, o que se trate de un asunto de verdadera seguridad nacional. Fuera de eso, todo el mundo tendrá que mostrar los tickets de compra y dejar el misterio para las novelas de Stephen King.

Para armar este nuevo orden, Sheinbee mandó llamar a su propio Escuadrón Suicida de la legalidad. El jueves se presentarán en el Morning Show Raquel Buenrostro, la temida secretaria Anticorrupción, y Luisa María Alcalde, para explicar cómo van a obligar a los funcionarios a soltar la sopa. Básicamente, les están diciendo que dejen de comportarse como adolescentes escondiendo el celular y transparenten la gestión.

Y es que Clau ya les leyó la cartilla al auditor superior de la Federación y al del Tribunal de Justicia Administrativa. Les pidió que dejen sus egos de lado, se sienten en la misma mesa como los Vengadores y armen leyes conjuntas que no se contradigan entre sí. El objetivo es que la maquinaria opere parejito y la lucha contra la opacidad no termine pareciendo un sketch de La Hora Pico.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius