¿Panel solar o compra poco eficiente?

En México ya no basta con que un panel solar tenga buena presentación. El Centro Nacional de Metrología (CENAM) trabaja en un nuevo patrón de referencia fotovoltaica para medir qué tan buenos son realmente los paneles solares que llegan al país, especialmente los importados desde China.

¿La razón? Algunos prometen un rendimiento muy alto… pero terminan ofreciendo mucho menos de lo esperado. Según el director del CENAM, Arquímedes Ruiz Orozco, hay equipos que aseguran una eficiencia del 80%, aunque en realidad apenas alcanzan el 50%.

Es decir: te venden la idea de prender el refri, la licuadora, la lavadora y hasta la bocina para la carnita asada… y al final apenas alcanza para cubrir lo básico. 

La intención es que exista una evaluación más estricta desde las aduanas para garantizar calidad, durabilidad y seguridad para los consumidores. Porque sí, el ahorro de energía suena increíble… hasta que el panel deja de rendir antes de lo esperado.

Además, el CENAM aseguró que los paneles nacionales podrían tener mejores características y mayor durabilidad frente a algunos productos importados, impulsando así la tecnología hecha en México.

Pero no todo es captar rayos de sol. También está el gran reto: almacenar toda esa energía. Porque generar electricidad con el sol ya es posible… ahora falta que no se desperdicie cuando más la necesitamos.

Así que la próxima vez que alguien te venda un panel con promesas espectaculares, quizá pronto habrá una manera oficial de comprobar si realmente cumple con lo que ofrece… o si termina siendo una inversión poco rentable.

✍️ Por: SSZA | El equipo de Las Nius

Eterno segundón: Arsenal pechea y corona al PSG

El bicampeonato del PSG: Arsenal pechea, Luis Enrique levita y París arde en llamas

Jálense una silla y preparen botana, mis chismosos del balón, porque la final de la Champions League en el Puskás Arena nos dejó de todo: drama, pecheadas históricas, declaraciones de ego inflado y hasta un toque de anarquía francesa.

Para empezar, el Arsenal nos quiso vender la ilusión de que esta vez sí era la buena. Apenas al minuto 5, un rebote le cayó a Kai Havertz, quien le metió un susto a los jeques con un trallazo que dejó al portero Safonov viendo visiones. Los Gunners se echaron atrás, armaron su camión de dos pisos y parecía que por fin iban a exorcizar esos fantasmas del 2006, cerrándole todos los espacios a un París que no veía por dónde.

Pero la cabra siempre tira al monte. Al minuto 65, Cristhian Mosquera dijo “préstame para la tanda” y le regaló un penal infantil a Khvicha Kvaratskhelia tras una pared. Ousmane Dembélé, presumiendo su gafete de Balón de Oro, cobró con frialdad engañando a David Raya para empatar la serie. A partir de ahí, el partido se rompió y se volvió un correcalles. Hubo de todo: Kvaratskhelia reventó el poste, Raya salvó a los ingleses de milagro y hasta hubo un penal sobre Noni Madueke en la prórroga que el árbitro se guardó en el bolsillo porque simplemente le dio la gana.

Llegamos a los penales y pasó lo que dicta la historia. Gabriel, defensa del Arsenal, decidió que era buen momento para buscar un satélite y voló su cobro por encima del travesaño. Con un 4-3 final desde los once pasos, el PSG se coronó bicampeón de Europa. Sí, esos mismos parisinos que no daban una con el súper tridente de Messi, Neymar y Mbappé, ahora son reyes absolutos sudando la gota gorda.

Y claro, Luis Enrique anda inalcanzable. El técnico español soltó el micrófono en la entrevista diciendo que eso de ganar dos Champions seguidas solo se lo había visto hacer al Real Madrid. Con esta, Lucho ya suma tres Orejonas en su vitrina personal y avisó que el equipo ya se metió a la mesa de los grandes, a la altura del Madrid de Zidane, y que de esa nube ya no los baja nadie.

¿Y el festejo? Un poema al más puro estilo del humor negro. Mientras los jugadores celebraban en Budapest, las calles de París se convirtieron en zona de guerra. Tuvieron que movilizar a 22 mil policías a nivel nacional (8 mil nada más en la capital) porque la afición decidió que la mejor forma de celebrar la victoria era destrozando tiendas y mobiliario urbano. El saldo de la fiesta en la ciudad del amor: 300 detenidos, un policía herido y varios negocios en ruinas. Así se festeja en Francia, rompiendo todo a su paso. ¡Salud por los campeones!

✍️ Por: El Talachero | El Vestidor de Las Nius

¡No todo es fut! Querétaro estrena equipo de voleibol

No todo es fut! Querétaro estrena equipo de voleibol profesional

Para que vean que en nuestro terruño queretano hay vida más allá de las constantes decepciones en el futbol y de los que nomás van a la Corregidora a pasear el vaso, el municipio se acaba de poner las pilas. Ya es oficial: el Club Dragones se suma a la Liga de Voleibol Profesional de México para empezar a repartir leña en la red.

El mismísimo alcalde, “El Feli” Macías, ya estampó la poderosísima firma en el convenio. Y ojo, que la tirada no es nomás tener un equipo de adorno para que los funcionarios se vayan a tomar la foto en primera fila; el plan real es abrirle camino a la chaviza de las academias públicas. Quieren que los talentos de barrio que juegan en canchas de cemento den el salto al profesionalismo y representen a la capital como se debe. Así que si tienes buen resorte y te gusta reventar el balón, ve entrenando, porque en octubre arranca el fuego tanto en la rama varonil como en la femenil.

¿Y dónde va a ser la guarida de estos Dragones? El municipio ya anda armando el diseño para que el Foro Querétaro sea la sede oficial. Le quieren meter presupuesto para consolidarlo como un monstruo del entretenimiento y el deporte, con capacidad para meter hasta 10,000 almas. Ya nos vimos armando un ambientazo de locos para hacer que a los rivales les tiemblen las piernas en cuanto pisen la duela.

Pero agárrate, porque el verdadero ganar-ganar es que van a armar ocho academias de cajón, una por cada delegación del municipio. Van a meterle clínicas deportivas, visitas a las escuelas y conferencias motivacionales para que la racita deje el celular, se active y aprenda a rematar con odio jarocho.

En la firma del trato estuvieron Carlos Hernández Olivera, el mero mero de los dueños de Dragones, y Jesús Perales Navarro, el mandamás de la Liga Profesional. Querétaro ya tiene una nueva franquicia en el mapa y más nos vale ir a reventar la taquilla. ¡A volar alto, Dragones!

✍️ Por: El Talachero | El Vestidor de Las Nius

¡Al bote! Exregidora quiso frenar cateo por secuestro

¡Charolazo fallido! Cae exregidora por frenar cateo antisecuestro.

Saca las palomitas porque este chisme trae acción, drama, charoleo y un oso monumental que ni los guionistas de La Rosa de Guadalupe se hubieran atrevido a fumar.

Imagínate la escena: los ministeriales de la Fiscalía andaban en pleno operativo táctico, casi rompiendo puertas en El Pueblito para rescatar a una persona secuestrada. Todo era tensión pura, sudor frío, listos para la acción… hasta que de la nada salvaje aparece Domitila Lira, exregidora de Corregidora, en su máximo modo “Karen” VIP. La doña llegó presentándose como abogada e intentó frenar el rescate sacando la charola vieja, amenazando a los agentes con que le iba a marcar a una senadora y hasta a la presidenta de México para cancelarles el operativo. Casi, casi les grita que su papá es dueño de Telcel. ¿El resultado? Los agentes no estaban para sus shows de prepotencia y la treparon a la patrulla por andarle jugando al abogado del diablo y estorbar a la justicia. Al bote por metiche.

Secuestro de narcoserie y un error a lo John Wick
Pero vamos rebobinando la cinta, porque el origen de este desmadre está de terror. Todo empezó el pasado 28 de mayo en la colonia Vista Hermosa. Un comando en vehículos con placas de Guanajuato (ya sabemos de qué lado masca la iguana en el estado vecino) llegó a levantar a la víctima. Literalmente lo bajaron a punta de cachazos de un caballo, bien al estilo del viejo oeste. Y por si no fuera suficiente la barbarie, a uno de los delincuentes se le hizo fácil meterle un tiro a un perrito que estaba en la propiedad. Se metieron con el firulais. Nivel de maldad y estupidez que ni a John Wick se le perdona.

La barredora ministerial
Afortunadamente, los malandros dejaron rastro. La Policía de Corregidora y la Fiscalía le siguieron la huella a las placas y a las cámaras hasta dar con la casa de seguridad en El Pueblito. Ahí la justicia entró a repartir orden, rescataron a la víctima con vida (que ya está recibiendo atención médica) y torcieron a cinco angelitos que la tenían vigilada: Luis Fernando, Ángel Armando, Jorge Omar, Alberto y Víctor.

Al final del día, la barredora dejó un saldo de nueve personas entambadas, armas y celulares decomisados, y la cereza del pastel: una exregidora que descubrió por las malas que el fuero imaginario y los pantalonazos políticos no sirven de escudo cuando la Fiscalía trae la orden de cateo en la mano. Ahora sí, que le vaya marcando a la senadora para que le pase unas cobijas al MP.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius

¡Salva la quincena! La Científica frena los precios

La Científica renueva el acuerdo con empresarios para topar el precio de 24 productos de la canasta básica en 910 pesos y evitar que la inflación devore la quincena de los mexicanos.

Agarren su carrito del súper y respiren profundo, raza godín. Resulta que la Científica se sentó a negociar con los dueños de los supermercados y los grandes productores para darle respiración de boca a boca al famoso PACIC.

¿Con qué se come el PACIC?
Para los que andan perdidos entre facturas, es el Paquete Contra la Inflación y la Carestía. En español de quincena: es un pacto para que 24 productos de la canasta básica no te cuesten un ojo de la cara y puedas hacer el súper sin llorar en la caja.

Los datos duros y los dineros
Desde el Palacio Nacional, la Clau se echó porras diciendo que, de no haberse puesto truchas, la inflación nos traería arrastrando entre un 10 y un 12 por ciento. El titular de Hacienda salió a ponerle el número mágico al milagro: la canasta básica tiene un precio máximo topado de 910 pesitos. Según sus cuentas, esto representa una rebaja del 12.4 por ciento desde que arrancó esta administración. De pasadita, aprovecharon para recordar que la gasolina Magna sigue amarrada por debajo de los 24 pesos el litro.

Empresarios en modo cooperativo
Los altos mandos de SuKarne, la ANTAD y el CCE se pusieron la del Puebla. Juraron que este acuerdo voluntario es la envidia de otros países y prometieron que van a poner letreros bien claros en todas las tiendas para que sepas cuáles son los productos del PACIC.

Así que ya te la sabes, cuando vayas al súper busca las etiquetas y estira ese presupuesto. Al menos ya le metieron freno de mano al sablazo inflacionario.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius

¡Jungla vial! CFE mata semáforos y urge 30% más de red eléctrica

El Feli estalla contra la CFE por apagones que desquician los semáforos en Querétaro, mientras la Agencia de Energía advierte que la red colapsó hace dos años y urge crecerla un 30 por ciento.

Pásale por tu cafecito porque el chisme de hoy trae chispas. Resulta que agarrar el coche en Querétaro ya es deporte extremo de supervivencia. El Feli ya no aguantó los corajes (ni las mentadas en el tráfico) y se le fue directo a la yugular a la CFE. ¿La bronca? Los apagones marca diablo que andan fundiendo los semáforos en los cruces más pesados de la capital, dejando las calles como pista de carritos chocones. El Feli les mandó a decir que ya se pongan a chambear porque es bronca cien por ciento federal, aunque de cuates, el Municipio les hace el paro si se dejan ayudar.

El cableado pide esquina
Pero espérate, que el chisme tiene fondo. Mauricio Reyes Caracheo, el mandamás de la Agencia de Energía del Estado, ya soltó la sopa: no es que falte luz, es que los cables de la ciudad ya dieron lo que tenían que dar. La red eléctrica de Querétaro llegó a su tope hace dos largos años y ahorita anda trabajando con respirador artificial. Necesitamos que la infraestructura crezca mínimo un 30 por ciento para que aguante el jalón de los casi 1,400 megavatios que la ciudad se traga diario.

Cualquier pretexto tumba la luz
Según don Mau, la red está tan saturada que cualquier cosa la manda a dormir. Que si hace calorcito de infierno (ahí el consumo sube otro 30 por ciento), que si caen tres gotas de lluvia, que si un ventarrón, o el clásico despistado que se estampa contra un poste de madrugada… pum, todos a cenar a oscuras. La tragedia aquí es que el gobierno estatal y el Feli solo pueden ver los transformadores echar humo y reportarlos, porque la lana pesada para meter infraestructura nueva la tiene que soltar la federación. Así que, en lo que la CFE se digna a abrir la cartera, ve comprando pilas y veladoras.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius

¡Se apiadan del godín! Alargan taquilla del Zona Fest

¡Se apiadan del godín! Extienden venta en taquillas para el Zona Fest.

El Municipio por fin entendió que la raza tiene horario de oficina y soltó más horas en la taquilla del Estadio Corregidora. El pretexto es que nadie se quede sin su boleto para el MÉXICQ Zona Fest, el pachangón mundialista donde van a mezclar futbol y los conciertos de Bronco, Los Ángeles Azules y El Tri. Pura nostalgia para reventar la garganta.

De a cómo y a qué hora

El tarjetazo no duele tanto: 80 pesitos la entrada general. Los chamacos menores de 12 años y las personas con discapacidad entran de grapa. Para que no haya falla con la hora de salida de la chamba, la taquilla del Corregidora estará operando de lunes a viernes desde las 9:00 de la mañana hasta las 8:00 de la noche. Los sábados, para los que se levantan tarde, la venta será de 9:00 a 1:00 de la tarde.

Plan B para el godín de cepa

Si te da flojera lanzarte hasta el estadio, también puedes soltar la morralla en las cajas de cobro del Centro Cívico o en las siete delegaciones municipales. Ahí el horario es 100% de burócrata: de lunes a viernes, de 8:30 de la mañana a 4:00 de la tarde. Así que ya no hay excusa para andar llorándole a los revendedores.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius

Empeña el aguinaldo: La FIFA le pone precio a tu sufrimiento

Empeña el aguinaldo: La FIFA le pone precio a tu sufrimiento

A escasas dos semanas de que empiece el circo del Mundial 2026 y de que México abra la pista el 11 de junio contra Sudáfrica, la FIFA ya soltó el boletaje oficial. ¿La mala noticia? Vas a tener que vender un riñón, la factura del Tsuru y empeñar a tu suegra si quieres ir a ver al Tri arrastrar el prestigio en el Estadio Ciudad de México.

El tío Infantino sabe que el mexicano es masoquista por naturaleza, y por ser el p̶i̶n̶c̶h̶e̶ partido inaugural en un “recinto mítico”, le subieron el volumen a la caja registradora. Para que te vayas midiendo el agua a los camotes y veas de a cómo nos va a tocar el asalto, aquí te dejamos la dolorosa oficial, directito del portal de la FIFA:

La tarifa de la vergüenza:

1 El gallinero (Asientos básicos): Si quieres ir a que te dé mal de montaña hasta arriba del estadio, donde los jugadores se ven del tamaño de una hormiga, el boletito para el debut contra Sudáfrica te va a costar la ridícula cantidad de $55,815 pesitos. Y apúrate, porque es lo más “barato” que queda.

2 La zona Godín Premium: ¿Quieres ver a detalle a qué hora la c̶a̶g̶a̶ nuestra defensa? Las entradas de Categoría 1 andan en $64,187, y si te quieres ir a la Categoría 2 (zona delantera), el chistecito ronda entre los $82,616 y $85,048 pesos. Todo esto en el dichoso “Mercado” oficial de la FIFA, donde la reventa es legal siempre y cuando la tajada millonaria sea para ellos, obviamente.

3 El club de los VIP (Robo en despoblado): Para los que les sobra la lana y no tienen en qué tirarla, está el dichoso ‘Champions Club’. Ver la inauguración desde esta zona premium te va a sacar $153,900 pesos de la cartera. Sí, leíste bien. Más de 150 mil varos para ir a comer canapés, tomar champaña y ver al equipo del Vasco ratonear el empate.

¿Y para el resto del suplicio?

Si ya te dio taquicardia, espérate. Si prefieres ir al segundo partido contra Corea del Sur (donde históricamente nos tiemblan las piernas), el sufrimiento arranca desde los $40,950 pesos. Y para el cierre de fase de grupos contra Chequia, la broma comienza en $88,500.

Todo este atraco es completamente “legal” y oficial en la web de la FIFA, donde hasta puedes ofertar e intercambiar boletos si te das cuenta de que mejor usabas ese dinero para pagar tu hipoteca. Así que ya sabes, la mesa está servida. Prepara la tarjeta de crédito y vete endrogando, porque ir a hacer corajes nunca había salido tan caro.

✍️ Por: El Talachero | El Vestidor de Las Nius 

 

¡Cero bichos! Arman cerco anti-ébola pa’l Mundial

¡Huele a encierro! Norteamérica blinda fronteras para que el Mundial no traiga sorpresas.

Pónganse truchas porque al Mundial del 2026 ya le quieren poner traje de bioseguridad. Estados Unidos, México y Canadá andan sudando frío y ya sacaron el manual de la paranoia. ¿El motivo? La OMS acaba de soltar la bomba de que el brote de ébola en el Congo ya es emergencia internacional, y con la fiesta pambolera a la vuelta de la esquina, la región entera dijo “aquí no entra ni un resfriado”.

Le echan doble candado a la frontera Los gringos ya le pusieron la cruz a la entrada: cero acceso a extranjeros o con tarjeta verde que hayan pisado la República Democrática del Congo, Uganda o Sudán del Sur en los últimos 21 días. Los canadienses andan igual de ciscados, soltaron un veto de 90 días a la banda de esos rumbos, y a sus propios ciudadanos que regresen de allá, los van a entambar en cuarentena forzosa por tres semanas.

Filtros en el aeropuerto mexa Por nuestras tierras, el secretario de Salud, David Kershenovich, ya cantó que se vienen filtros nivel extremo en los aeropuertos para cazar síntomas. Todo el teatrito es por la “seguridad”, pero la neta es que le tienen más pánico a un contagio africano que a perderse el negociazo de los partidos. A desempolvar el desinfectante, raza.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius

¡Se puso mocho! Kuri entierra Ley Trans y le detonan el Congreso

¡Se puso mocho! El Mau entierra Ley Trans y le detonan el Congreso.

Agárrense porque el drama está servido. El Mau sacó el manual conservador y mandó la Ley de Identidad de Género de retache a la congeladora. Según él, “la raza” queretana lo respalda porque la iniciativa estaba muy ambigua. El pretexto de Kuri para batearla fue aventarse la clásica: que pone en riesgo a las infancias, a las familias, a las mujeres en las competencias deportivas y el pánico de siempre por los baños públicos. Básicamente, la ley va de regreso a la Legislatura para que le metan tijera al gusto del gobierno.

Le arman el hervidero en la puerta
Pero el tiro le salió por la culata y el fuego le llegó al Congreso del Estado. Los colectivos trans no se tragaron el cuento y le armaron un motín en la entrada. Liderados por María José González y respaldados por la Asamblea Transnacional, le dejaron clarito que los derechos humanos no se consultan ni son capricho político. Advirtieron que el Mau está usando a las infancias como piñata con discursos estigmatizantes que solo generan exclusión y violencia.

Llamado directo a Palacio Nacional
Y para ponerle más picante al chisme, el pleito ya escaló de nivel. Los manifestantes no solo le exigen a Kuri que reconsidere el veto y a los diputados que defiendan lo que votaron, sino que le aventaron la bolita hasta la capital. Le están pidiendo directamente a la científica que meta las manos desde lo federal para no dejar a Querétaro en el oscurantismo. A ver de qué cuero salen más correas ahora que la bronca llegó a los oídos de Clau.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius