Vuela comandancia en Ojocaliente; de milagro no hay muertos

La onda expansiva en Ojocaliente dejó a media cuadra sin ventanas y a once lesionados. Mientras el alcalde cancela clases y se encierra, la Guardia Nacional llega nomás a barrer los escombros.

Zacatecas ya no se conforma con balaceras banqueteras, ahora le subieron dos rayitas al terror. La comandancia municipal de Ojocaliente quedó hecha un colador gracias a un “coche bomba” estacionado estratégicamente. Y sí, el gobierno estatal primero quiso vender la idea de que era un simple petardo arrojado al vuelo.

Fue el secretario de gobierno, El Rodri Reyes, quien tuvo que tragar saliva y admitir que su primer reporte era puro cuento. Un auto robado, tuneado con explosivos de alta gama, reventó la tranquilidad del municipio dejando a 11 personas lesionadas y 30 casas luciendo como zona de guerra siria.

Ante la temblorina, el alcalde Juanma Zambrano aplicó la vieja confiable de la burocracia paniqueada: suspender clases y cerrar la presidencia. Porque nada grita “todo está bajo control” como mandar a los niños a esconderse debajo de la cama y usar el DIF como búnker improvisado.

Para calmar las aguas, la Guardia Nacional y el Ejército Mexicano ya andan patrullando los fierros retorcidos. Seguramente están recabando firmas para la estrategia de paz, mientras los malosos demuestran que tienen mejor logística automotriz que las propias dependencias de seguridad estatales.

Caen 49 kilos de pura alegría en zona fresa

La Fiscalía le cayó de sorpresa a una sucursal del mal en la zona más fifí de Querétaro. Se llevaron casi 50 kilos de sustancias mágicas, armas y hasta un huerto urbano, pero de los dueños ni sus luces.

El operativo Sinergia por Querétaro decidió darse una vuelta por la zona más fresa de la capital. La Fiscalía del Estado reventó un inmueble en Juriquilla que, en lugar de ser un loft hípster o un estudio de yoga, resultó ser toda una bodega mayorista de la felicidad artificial.

Con el permiso de un juez bajo el brazo, los ministeriales le cayeron al cantón el pasado 28 de agosto. Y vaya que la visita rindió frutos, porque adentro encontraron más de 40 kilitos de metanfetamina empacada y lista para surtir los afters más exclusivos del bajío.

Pero la cosa no paró en lo químico. Los dueños del lugar también le hacían a la botánica, pues les decomisaron 140 plantas y 9 kilos de marihuana. Un verdadero huerto urbano que dejaría verde de envidia a cualquier activista pro-naturaleza.

Para completar el kit de emprendedor bélico, las autoridades incautaron un arma de fuego larga, celulares (seguro repletos de contactos) y papeleo clave. El operativo fue un crossover masivo donde le entraron desde la policía municipal hasta la Guardia Nacional y la Sedena.

El inmueble ya quedó con los sellos de clausurado y resguardado por las autoridades. La gran pregunta es dónde estaban los genios detrás de este supermercado de las drogas, porque de detenidos no se dijo ni pío. La Fiscalía jura que seguirá investigando para ver quién se quedó sin su aguinaldo adelantado.

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Lo atoran por polarizado y le descubren una licencia pirata

Un conductor se pasó de vivo con los vidrios polarizados en Santa Rosa Jáuregui. Para rematar la hazaña, intentó charolear a los municipales con una licencia más falsa que promesa de campaña y acabó directo en la Fiscalía.

El sueño de sentirse en Rápido y Furioso se le cebó a un automovilista en la comunidad de Buenavista, allá por los rumbos de Santa Rosa Jáuregui. Y todo por querer jugarle al misterioso con unos vidrios más oscuros que el futuro económico del país.

Resulta que los elementos de la SSPMQ andaban dando su rol preventivo por la calle Independencia cuando toparon el vehículo. Como el nivel de polarizado violaba el sacrosanto Reglamento de Tránsito, le marcaron el alto para la clásica revisión de rutina.

El conductor, sintiéndose intocable, entregó su documentación pensando que con eso la libraba. Pero los municipales, que ya tienen el ojo entrenado, notaron que a la licencia de conducir le faltaban más elementos de seguridad que a un antro clandestino.

Tras una revisión minuciosa, confirmaron que el plástico no traía ni los hologramas básicos. Era una obra de arte pirata, recién salida de las mejores imprentas del barrio. En lugar de una simple multa por los vidrios, el vato se ganó un boleto directo a los separos.

Los oficiales le leyeron sus derechos al McLovin queretano y lo treparon a la patrulla. Ahora está a disposición de la Fiscalía General del Estado, donde tendrá que explicar en qué tianguis de fayuca compró su permiso de conducir.

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Apenas arrancan y ya les cerraron el changarro escolar

El drama del regreso a clases se saltó el tráfico y llegó directo al bloqueo. Hartos de que las autoridades se hagan de la vista gorda con el acoso, los papás encadenaron la escuela.

Parecía que la única tragedia de este lunes iba a ser madrugar, el tráfico nivel apocalipsis zombie y las listas de útiles a precio de riñón. Pero en la primaria Rogelio Garfias de la colonia Ciudad del Sol, el ciclo escolar se inauguró en modo huelga, con los papás montando guardia y negando el acceso a todo bicho viviente.

Resulta que los jefes de familia ya están hasta la coronilla del acoso y bullying que reina en los pasillos, y de cómo los directivos manejan la situación con la misma destreza que un T-Rex intentando aplaudir. Así que, en vez de mandar mensajitos pasivo-agresivos en el grupo de WhatsApp, armaron un bloqueo de puertas nivel valla de granaderos.

No tardó ni un parpadeo en caer la tira municipal y el escuadrón apaga-escándalos de la USEBEQ. Con cara de no haber tomado ni el primer café de la semana, los burócratas de la educación tuvieron que aplicarse para destrabar el conflicto en plena banqueta.

Después de echarle mucha saliva al asunto y prometerles el oro, el moro y cero tolerancia a los gandallas del recreo, las puertas por fin se abrieron. Las bendiciones pasaron a los salones y los maestros volvieron a respirar, al menos por hoy.

Falta ver si el pacto banquetero aguanta o si la próxima semana los papás vuelven a trancar el portón principal, pero ahora quemando las mochilas de Paw Patrol en señal de protesta definitiva.

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Juniors de la 4T sudan frío en búnker fifí

Mientras a la perrada le recetan austeridad franciscana, los herederos del imperio armaron su lloradera VIP en la Condesa. Cerraron el antro, sacaron las botellas de 24 mil varos y sudaron frío porque el Tío Sam ya les respira en la nuca.

Cinco camionetas repletas de guaruras taparon la calle Pachuca nomás para que El Andy y Gonzalito pudieran tragar sin que la plebe los incomodara. Con ellos venía El Asaf, el carga-maletas presidencial que mágicamente se volvió magnate de los contratos en el sexenio pasado.

El búnker elegido fue Magazzino, un changarro súper exclusivo en la Condesa. Ahí se encerraron con El Cuervo Mayor(Juan Domingo Beckmann) y El Gurú Digital (Mauricio Garduño). Se armó la cumbre de la desesperación, porque entre el FBI y el desmadre de El Rocha en Sinaloa, a la dinastía ya no le calienta ni el sol.

Para bajar la paranoia, el mesero les descorchó un tinto Sassicaia, un juguito de uva que cuesta hasta 24 mil pesitos la botella. Y vaya que les hacía falta el trago, porque El Andy se la pasó prendiendo un cigarro tras otro, con la cara desencajada de quien ya siente los grilletes gringos.

Mientras la Sheinbee andaba fingiendo demencia y el país se caía a pedazos por las confesiones de un almirante huachicolero, los cachorros de la transformación revisaban sus celulares en pánico. Se les acabó la fiesta impune y ahora hasta la pasta al dente les sabe a extradición.

Al final, Gonzalito y El Asaf huyeron de la escena, dejando a El Andy fumando solo, viendo cómo el imperio de adjudicaciones directas y abrazos a los mañosos se les desmorona en vivo

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Uber de basura: El Feli anuncia app para recolectores

El Feli se levantó más temprano que el panadero para darle su respectivo espaldarazo a los guerreros de la basura. De paso, avisó que se viene una app para trackear el carretón como si fuera tu pedido de Didi Food.

Con los ojos todavía pegados y el café en la mano, el alcalde queretano le cayó de sorpresa a las cuadrillas de Servicios Públicos Municipales justo antes de que salieran a rifarse el físico por nuestras calles.

En modo “funcionario empático”, se aventó el recorrido matutino para tirarle flores al verdadero equipo pesado del municipio. Acompañado de Armando Presa, secretario del ramo, El Feli reconoció a los de chaleco naranja, porque sin ellos Querétaro olería peor que festival de música al tercer día.

Aprovechando el micrófono tempranero, la administración mandó un mensaje de puro sentido común que, tristemente, muchos ignoran: dejen de tirar vidrios rotos y jeringas sueltas en las bolsas de basura. No sean manchados, los recolectores también sangran y no son faquires.

Para los que sacan el sillón viejo y la tele de cinescopio a la banqueta, les recordaron que el número mágico es el 070. No esperen que el camión regular se lleve la sala completa que su ex les dejó botada. Hay que llamar para que pasen por el escombro.

El plot twist tecnológico vino al final. El Feli soltó que próximamente los queretanos tendrán una app para monitorear el recorrido del carretón. Básicamente un radar tipo Uber, que te avisará a qué hora tienes que correr en pijama con tu bolsa negra antes de que te deje el camión.

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Cayó la tiendita: catean Qro y apañan a tres

La fiscalía se armó su propio Call of Duty de madrugada y les clausuró la farmacia 24/7 a tres joyitas locales. Más de 300 dosis fuera del mercado y directo a la bodega de periciales.

La Fiscalía del Estado decidió que la madrugada del viernes estaba muy aburrida y armó un operativo nivel película de Michael Bay. Con el rimbombante nombre de Sinergia por Querétaro, le cayeron de sorpresa a las sucursales del mal en la zona metropolitana.

Resulta que en San José el Alto, Santa Rosa Jáuregui y la colonia 10 de Abril no solo se vende barbacoa dominguera. Los ministeriales, acompañados de toda la caballería policiaca y el Ejército, reventaron cinco domicilios donde se surtía la despensa prohibida a los sedientos de dopamina.

El saldo de la redada dejó a tres emprendedores del viaje astral (dos vatos y una morra) directito en el bote. Les aguaron la fiesta justo cuando pensaban que su negocio iba a ser el próximo unicornio de la economía subterránea queretana.

¿Y qué traían en el inventario? El peritaje arrojó más de 300 dosis de un menú que ni Walter White te maneja: cristal, piedra, caspa y lechuga del diablo. Además, les aseguraron su kit básico de dealer: báscula gramera, bolsitas para armar el combo y un fierro con cartuchos útiles.

Ahora, toda esa mercancía mágica está en manos de Servicios Periciales para su “análisis riguroso”, mientras que los tres atorados ya están viendo a qué abogado de oficio le van a llorar.

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¡Kikirikí HDSPM! Gallos saca el barrio y humilla al Atlas en su casa

Qué tranza, jauría. Ya sé que todos andábamos con el rosario en una mano y el Pepto-Bismol en la otra esperando la clásica humillación de fin de semana, pero agárrense porque nuestros Gallos Blancos se acordaron de que tienen sangre en las venas. Fuimos al Estadio Jalisco a meterle un soberano baile de tres a uno al Atlas. ¡Kikirikí HDSPM! (Hoy Dios Sonríe Por Ti). Hoy sí amanecimos bravos y con ganas de callar bocas.

La pachanga empezó al minuto treinta y nueve cuando Santiago Homenchenko cobró un penal con más frialdad que el corazón de tu ex. Parecía que por fin se nos venía la buena, pero como en esta institución estamos salados por naturaleza, antes de irnos a las regaderas un defensa rojinegro nos clavó un autogolazo de rebote. Ya todos estábamos mentando madres, pateando el sillón y esperando que el equipo se desinflara como siempre.

Pero en el segundo tiempo se nos alinearon los chakras. Al minuto cincuenta y uno, Manuel Capasso se volvió loco, le metió una plancha criminal a Daniel Parra y se largó expulsado haciéndole su berrinche al VAR. Con uno de más, ahora sí no la cruzateamos. Homenchenko andaba en modo fiera y clavó el segundo al setenta, y para que la cuña apretara sabroso, Carlo Adriano puso el tercero al setenta y seis para cerrar la humillación a domicilio.

Con este pinche milagro, el Querétaro llegó a diez puntos y nos trepamos hasta el sexto lugar de la tabla, sacando a patadas al Atlas que ya andaba soñando con el liderato. Ahora la bronca es mantener los huevos bien puestos, porque el próximo cinco de septiembre recibimos a los Rayados de Monterrey en el Corregidora. A ver si es cierto que ya somos grandes o nomás fue la suerte del borracho.

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Arte, brunch y cuencos mágicos: así arranca Art Week

El Art Week Querétaro calentó motores con un brunch de alto octanaje aesthetic. Treinta y cinco creadores de contenido vibraron altísimo entre chilaquiles fit, colágeno y un Porsche de fondo.

Agárrense, porque el chisme de hoy viene más aesthetic que el feed de Dua Lipa. El Art Week Querétaro decidió arrancar su temporada demostrando que el arte contemporáneo no está peleado con el colágeno, armando un retiro  para 35 creadores de contenido de la ciudad.

La pasarela de las vibras altas empezó con sesión de cuencos y meditación. Literal, dejaron a la banda tan zen que casi levitaban sobre el pasto. Después de alinear los chakras, llegó el verdadero reto de supervivencia digno de Los Juegos del Hambre: el brunch mixto con chilaquiles, cafecito y pan keto para no perder la figura.

Para bajar la culpa del carbohidrato, a nuestras estrellas de Instagram las consintieron con face workout y unas pláticas de nutrición. Todo esto, por supuesto, mientras un tremendo Porsche posaba en el jardín como el invitado de honor que nadie se atrevía a recargarle el codo. Puro flow de Rico McPato.

Al final del día, los sobrevivientes del circuito wellness fueron bendecidos con su respectiva tote bag del evento, porque si no hay bolsa de tela ecológica, no es cultura. El Art Week ya dejó claro que este año la agenda viene con todo el glamour y el presupuesto del mundo.

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De papelón en papelón: Gallos Blancos visita la jaula del sublíder

Qué tranza, jauría de aferrados. Si de por sí la quincena no rinde, irle a los Gallos Blancos en este Apertura dos mil veintiséis ya es puro deporte extremo. Este sabadito nos toca lanzarnos al Estadio Jalisco para hacerle los honores al Atlas en la Jornada seis, y la neta, la raza ya no sabe si prender la tele o mejor ponerse a lavar el tinaco para no hacer tanto coraje.

Hagamos memoria de esta bipolaridad que nos trae mareados. Nos vacunó el América empezando, le pegamos de chiripa al Pachuca, y luego nos creímos el mismísimo jogo bonito cuando despachamos a Tigres tres a dos, cortesía de ese penal de infarto de Homenchenko al minuto noventa más doce. Jurábamos que ahora sí traíamos con qué y nos fuimos a la Leagues Cup a tirar rostro, pero nomás fuimos a hacer el ridículo al otro lado del charco.

De regreso al torneo local, la realidad nos acomodó una cachetada guajolotera. Primero, un empate más aburrido que misa de siete contra Pumas. Y luego, la joya de la corona: perder en nuestra propia casa contra un Toluca que se quedó con diez desde el minuto treinta. Nos bailaron sabroso mientras nuestra defensa veía pasar el balón como si estuvieran esperando la ruta. Ni Alí Ávila cobrando un penal de regalo nos pudo salvar del papelón.

Ahorita andamos dando lástima colgados del décimo lugar con siete piojosos puntos. En cambio, los rojinegros nos esperan babeando desde el subliderato con sus doce unidades. Vayan comprando el Pepto-Bismol, banda, porque los emplumados van directito a la guillotina. A ver si de pura casualidad se acuerdan de cómo patear la redonda y nos salvan de otra humillación nacional.

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