Autor: Las Nius

El alcalde se da una vuelta por la Reforma Agraria para prometer arreglos y pedirle a la raza que le compre la despensa a los marchantes.

El Feli  se dio su dosis semanal de baño de pueblo y se lanzó al Mercado 4 de Marzo. Todo sea por la foto oficial saludando al carnicero y probando el chicharrón de la Reforma Agraria.

El alcalde se aventó su recorrido para “wachear” que ahora sí la prioridad es darle una manita de gato a los mercados de Querétaro.

Según el guion municipal, la tirada es que la raza deje de reventar la tarjeta en el súper gringo y regrese a gastar con los locatarios.

Resulta enternecedor ver a los políticos descubriendo que la verdadera economía se mueve entre puestos de gorditas y locales de peltre, justo cuando necesitan mantener contenta a la base.

Para endulzarle el oído a la banda, presumieron que los ocho mercados del municipio ya tienen internet gratis. Así podrás chutarte los episodios atrasados de MasterChef mientras esperas tu medio kilo de bistec.

Además, presumen que ya están arreglando el drenaje y los baños del mercado Escobedo, un milagro de sanidad pública que el queretano promedio agradece más que una despensa.

Falta ver si las promesas de rehabilitación sobreviven al fin de mes, o si el tour gastronómico solo sirvió para que el alcalde no pagara su desayuno.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

 

La Secretaría de Salud saca el catálogo de inyecciones en la capital para que la raza vulnerable no termine pidiendo esquina en urgencias.

Ya se siente el frío que te congela hasta los pecados, y con él llega la temporada de andar tosiendo en el transporte público como extra infectado de The Last of Us.

Para evitar que los hospitales terminen más saturados que el tráfico en Bernardo Quintana, la Secretaría de Salud armó su changarro de vacunación en plena Plaza de Armas.

De lunes a viernes, de 8:30 a 13:30 horas, andan repartiendo piquetitos gratis contra la influenza y el Covid-19. Es el combo ganador para sobrevivir al invierno queretano sin dejar los pulmones en el intento.

El llamado es VIP y exclusivo para los grupos de riesgo: niños chiquitos, abuelitos, embarazadas, personal médico y la banda con enfermedades crónicas. Básicamente, todos a los que una simple gripa mal cuidada los manda a platicar con San Pedro.

Resulta irónico que a los queretanos les encante hacer filas de dos horas para comprar unas gorditas caras en el centro, pero se hagan los occisos cuando les regalan la dosis que literalmente les salva el pellejo.

Las autoridades te la ponen en bandeja de plata hasta marzo de 2027 para que vayas a ponerte al corriente con tu cartilla.

Ya si decides jugarle al valiente y apostarle a los chochos milagrosos de tu tía en lugar de la ciencia, luego no llores cuando andes buscando tanque de oxígeno en marketplace.

✍️  D-Eco | La jauría de Las Nius

Festival Día de Muertos 2026, Querétaro, desfile de catrinas, altar monumental, ofrenda mascotas.

Ya huele a cempasúchil, pan de muerto y a quincena gastada en maquillaje barato. El municipio de Querétaro soltó la cartelera para el Festival de Día de Muertos 2026, y del 23 de octubre al 1 de noviembre el centro será intransitable.

Todo arranca el viernes 23 con el Recorrido de las Ánimas, desde Los Arcos hasta el Zenea. Ese mismo fin de semana arman el mercadito en el CEART para que vayas a dejar tus ahorros en calaveritas de azúcar que nadie se come.

El lunes 26 toca la inauguración del Altar Monumental en Plaza de Armas. Esta vez el concepto es “Guardianes del Patrimonio“, porque si algo le gusta al gobierno es recordarnos que la cantera se mira y no se toca.

Pero el verdadero show estilo Met Gala del inframundo llega el viernes 30 con el Desfile de Catrinas, y el sábado 31 con el Gran Desfile. Nada grita más “tradición mexicana” que ver a cien personas con pupilentes blancos peleándose por no pisarse el vestido de lentejuelas en pleno Centro Histórico.

Y como los perrihijos también facturan lágrimas, armaron la ofrenda “Los que dejaron huella” para que vayas a llorarle al firulais que te destrozaba los sillones.

El teatro cierra el domingo primero en Calzada de Los Arcos, el escenario perfecto para subir la foto fingiendo que amas la cultura y no solo vas por los churros rellenos de la plaza.

La Secretaría de Seguridad le cortó la fiesta a la raza que jura manejar mejor con tres cubas encima, incluyendo a un chavito despistado.

El fin de semana en Querétaro dejó a 30 valientes durmiendo de cucharita en el Juzgado Cívico con aliento a Tonayán.

La Secretaría de Seguridad Pública Municipal sacó a pasear su temido alcoholímetro y aplicó 536 pruebas a conductores que juraban haber tomado “nomás una cervecita con la comida”.

El filtro no perdonó a nadie: atoraron a 24 hombres, cinco mujeres y la joya de la corona, un menor de edad.

Ese chavito seguramente le aplicó la de la película Supercool a sus papás, jurando que se iba a quedar a jugar Play con su compa, pero terminó soplándole al tubito como trompetista de banda sinaloense.

A ver con qué cara el angelito le explica a su jefa que tienen que ir a sacarlo de la delegación porque su credencial falsa de McLovin no apantalló a los municipales.

La autoridad dejó claro que el operativo sigue firme para evitar que los domingos amanezcan con carros abrazados a los postes de Bernardo Quintana.

Falta ver si para la próxima quincena estos treinta héroes de la jarra descubren que sale más barato pedir su coche de aplicación que andarle patrocinando las multas al municipio.

El chistosito pensó que las cámaras de seguridad estaban de adorno, pero le cayó la voladora en Bernardo Quintana por andar presumiendo nave ajena.

Alguien no le avisó a este genio de la delincuencia que en Querétaro ya vivimos más vigilados que los habitantes de La Casa de los Famosos, y se le hizo fácil salir a dar el rol en un carro prestado… permanentemente.

Resulta que el angelito agarró la carretera a San Pedro Mártir sintiéndose intocable. Lo que no sabía es que desde el Centro de Mando del 9-1-1 lo estaban viendo en HD. Las cámaras le echaron el ojo, soltaron la alerta y comenzó la cacería.

Los municipales no tardaron ni dos corridos tumbados en alcanzarlo. Lo interceptaron a la altura de Colinas de Santa Cruz, sobre Prolongación Bernardo Quintana. Cuando le marcaron el alto, el sujeto ya estaba sudando frío.

Aplicaron la revisión de rutina, metieron las placas al sistema y saltó la notificación de que el carrito tenía reporte de robo más fresco que lechuga de súper. Al asaltante de quinta se le borró la sonrisa de protagonista de videojuego cuando vio que su aventura VIP terminaba en la batea de una patrulla.

Le leyeron sus derechos, lo empaquetaron y lo mandaron directito con los compas de la Fiscalía General del Estado. Creyó que traía el modo incógnito activado, pero nomás terminó regalándole un blooper en alta definición al municipio.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Tras siete años de que las autoridades se hicieran guajes con el pretexto de la pandemia, el alcalde se aparece para cobrar los aplausos regalando consomé.

Tuvieron que pasar siete añotes para que el municipio se acordara de que en el barrio de Hércules la raza come algo más que chela artesanal carísima. Siete años. Ni que la pandemia hubiera durado tanto, pero a los de pantalón largo les dio hueva reactivar la Feria de la Nieve y la Barbacoa hasta que les urgió una buena sesión de fotos.

Y ahí tienen a El Feli, paseándose entre los puestos y vendiendo el regreso del evento como si hubiera descubierto el hilo negro de la economía queretana. El alcalde sabe que la política mexicana tiene una regla de oro inquebrantable: dale a la gente su taco de maciza y de paso se les olvidan los baches de su colonia.

Seamos honestos, la verdadera estrategia del municipio no está en los discursos sobre el rescate de la identidad industrial de Hércules, sino en mantener a la raza feliz y con la boca llena de cilantro.

El Feli se aventó el recorrido dominical presumiendo que la feria fortalece “la vida comunitaria“, que en idioma político significa que le tocaba baño de pueblo en fin de semana.

Al final, el milagro de la multiplicación del consomé funcionó: Hércules volvió a la vida como caminantes de The Walking Dead al oler carne fresca, y el municipio se llevó en hombros los aplausos que tanta falta le hacían.

La Secretaría del Deporte en Querétaro arma mesas de trabajo para que los domingos de canchas llaneras dejen de ser un ring de vale todo.

La Secretaría del Deporte del municipio de Querétaro por fin se dio cuenta de que los domingos en las canchas llaneras se parecen más a El Club de la Pelea que a la Champions League.

Para evitar que el tercer tiempo termine en el Ministerio Público, las autoridades ya armaron sus mesas de trabajo con los dueños del balón amateur. El plan suena a película de ciencia ficción: piden autorregulación y corresponsabilidad.

Entre las promesas está armar un “Índice de Riesgo Deportivo” y un Comité Disciplinario Interligas, porque juran que con un librito nuevo los árbitros correteados en terracería mágicamente tendrán la inmunidad diplomática de John Wick.

También planean un padrón único de jugadores. Se les acabó el teatrito a los que amanecían expulsados en una liga y por la tarde ya estaban repartiendo leña con otro equipo. Si te vetan en una, te vetan en todas.

Según el municipio, la tirada es mejorar la respuesta ante situaciones de riesgo y que las familias disfruten de una sana convivencia sin salir esquivando botellazos.

Falta ver si el nuevo reglamento homologado sobrevive al primer penal dudoso al minuto noventa, o si el domingo terminamos rompiendo la primera regla del club.

Un alucín en Italika pensó que engañaría a la autoridad con un papel impreso en el ciber de la esquina, pero terminó guardado en la Fiscalía.

Parece que los genios del asfalto en Querétaro siguen sin entender que lo pirata sale caro. Un compa que se sentía el mismísimo Valentino Rossi del barrio andaba paseando muy salsa por la avenida Felipe Ángeles, justo en el cruce con San Roque, montado en su imponente Italika. El pequeño gran detalle es que traía un permiso de circulación de Guerrero que olía a fraude desde la otra cuadra.

Los oficiales de la SSPMQ lo toparon de inmediato, porque siendo honestos, esos permisos foráneos impresos en papel bond ya son la alerta roja favorita de la municipal. Le marcaron el alto para aplicar la siempre temida revisión preventiva, y ahí fue donde se le cayó el teatrito al biker. Los uniformados metieron los datos en Plataforma México y el documento simplemente no existía en el mapa.

Por si fuera poco, el papelito no traía ni los hologramas ni los candados de seguridad básicos, dejando clarísimo que fue la obra maestra de algún coyote de Facebook. Sin pensarlo dos veces, los policías le pusieron las pulseras de plata y mandaron a este estratega del engaño directo a la Fiscalía General del Estado, donde le van a explicar cómo funciona la ley de verdad. Un caso más para la sección de La Provincia, demostrando que pasarse de listo siempre termina en tragedia.