Mes: junio 2026

Se creían Toretto pero acabaron en el Torito queretano

A varios se les hizo fácil mezclar el volante con las cubas, pero la cruda realidad les pegó más duro que cachetada de Will Smith en los Oscar. Resulta que del 22 al 28 de junio, el operativo Alcoholímetro anduvo desatado cazando a todos los que se sentían en una pista de Mario Kart por las calles del municipio de Querétaro, y la cacería dejó una buena cosecha de arrepentidos.

Los oficiales se pusieron a repartir popotes y aplicaron nada menos que 638 pruebas. De ahí, 46 salieron con aliento de dragón, pero solo 40 verdaderos campeones traían el power suficiente (igual o superior a 0.20 miligramos de alcohol por litro, para los nerds de la química) como para ganarse su pase All-Inclusive al Centro de Infracciones Municipales por Alcoholimetría (CIMA). Y para que vean que aquí hay equidad en la mala copa, la lista de huéspedes distinguidos en los separos incluyó a 38 batos y 2 damitas que terminaron cambiando su cama calientita por una plancha de cemento.

El saldo del desmadre al puro estilo The Hangover también dejó a 37 naves secuestradas y remitidas directo al corralón, asegurando que la cruda moral del día siguiente venga con un buen golpe a la cartera. Según la Secretaría de Gobierno municipal, todo este operativo es para bajarle a los choques y proteger la integridad de los que sí saben que si tomas, no manejas. Así que ya se la saben, mejor paguen el viajecito en la app o prepárense para dormir de cucharita con un desconocido.

Subastan doce predios municipales para financiar obras.

Parece que en el Centro Cívico ya andan vaciando la alcancía y aplicando la del Nacional Monte de Piedad. Resulta que nuestro querido alcalde, el Feli, ya le puso el letrero de “Gran Remate” a doce predios municipales. La excusa oficial para esta venta de garage gubernamental, aprobada desde el pasado 26 de mayo, es que todo el billete que caiga se va a ir directito a financiar obra social este año. O sea, a ver si así nos tapan los baches y nos ponen banquetas decentes.

El Feli no sudó ni una gota y justificó su tianguis inmobiliario diciendo que esto es una práctica más normal que el recalentado en Navidad. Según él, todas las administraciones aplican la de vender las joyas de la abuela para hacerse de recursos y meterle lana al mayor reto de la ciudad: la obra pública. Eso sí, cuando le preguntaron de a cuánto iba a ser el botín, se hizo de la vista gorda y aclaró que todo depende del sapo y la pedrada, porque a veces estas subastas se quedan más desiertas que un antro en lunes.

Para que la banda no se asuste pensando que nos vamos a quedar sin calles, el alcalde recordó que la ley obliga a los nuevos desarrollos inmobiliarios a mocharse con terrenos cada año. Si te sobran unos milloncitos en la cartera, te avisamos que los terrenos van desde los mil 124 hasta los 14 mil 35 metros cuadrados. Están regados en zonas como Ciudad del Sol, Santa Rosa Jáuregui, El Salitre, Real del Marqués y Misión de Carrillo II. ¡Pásele, güerito, que se acaban los terrenos VIP de la 4T queretana!

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Se acabó el agandalle: retiran estorbos de las calles

A los dueños de la calle se les acabó el reinado del terror y su minita de oro de estacionamientos VIP improvisados. Resulta que la Secretaría de Movilidad se puso en modo Thanos y, de enero a mayo de este año, hizo desaparecer dos mil ciento cincuenta y cinco objetos que nomás estaban bloqueando el libre tránsito. Todo esto bajo el pretexto del famoso Plan Orden, que básicamente es el gobierno avisando que ya estuvo suave de tanto abuso peatonal y vehicular.

En un tour justiciero por noventa y siete colonias, las autoridades levantaron un botín digno de un mercado de pulgas postapocalíptico. Para que se den una idea del nivel de imaginación que tiene la banda para apartar su pedacito de asfalto, más de dos mil de estos chunches fueron catalogados directamente como vil basura. Los inspectores barrieron con novecientas sesenta cubetas y botes, setecientos sesenta huacales, y hasta veintitrés tristes piedras y tabiques que algún aferrado consideraba título de propiedad. Ni en los programas de acumuladores compulsivos se ven estas joyas de la arquitectura callejera.

Y como era de esperarse, el Centro Histórico se llevó la medalla de oro en el deporte nacional de apartar lugares, con casi ochocientos tiliches decomisados, dejando a Lomas de Casa Blanca y San Francisquito llorando en el podio de los agandalladores. Ahora, si algún despistado se siente valiente y quiere recuperar su fina cubeta de pintura vacía o su trafitambo de dudosa procedencia, va a tener que ir a formarse al Juzgado Cívico y pagar el respectivo rescate en forma de multa. Así que ya se la saben, dejen de jugar al dueño de la cuadra o les van a embargar hasta el garrafón roto.

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Saquen las velas: PAN exige frenar apagones en Querétaro

Vayan sacando los cirios pascuales y las veladoras del Santo Niño, porque a los de la CFE como que se les olvidó echarle sus veinte pesitos de saldo al medidor. Todo Querétaro anda jugando a las tinieblas estilo el Upside Down de Stranger Things, y el diputado panista Mauricio Cárdenas ya salió a pegar el grito en el cielo, exigiéndole a la comisión un plan de rescate antes de que terminemos cocinando con leña en la banqueta.

El legislador tiró puro dato duro que duele más que un recibo loco. Resulta que nomás en este primer semestre de 2026, la Comisión Estatal de Aguas ya reportó 416 fallas eléctricas, rebasando todo el desastre que se aventaron en 2025. Mientras el estado se las da de muy primer mundo presumiendo su boom aeroespacial y sus centros de datos de alta tecnología, la industria local anda sufriendo 165 apagones que les tiran el teatrito. Para ponerlo en pesos y centavos, la chamba industrial queretana genera casi 37 millones de pesos por hora; o sea que cada vez que se les baja el switch, se esfuma una tremenda millonada.

Pero no creas que nomás los empresarios de cuello blanco le sufren. Los mortales también andamos pariendo chayotes con el refri sudando, la tanda de jamón echada a perder y los electrodomésticos quemados, por no hablar de las tienditas y restaurantes que ya no saben si vender chela fría o de plano caldo de oso. Cárdenas les dejó claro que la energía no es un lujo para maratonear Netflix, sino un paro vital para chambear, conservar medicinas y sobrevivir. A ver si con este periodicazo la dependencia por fin se pone las pilas, o de plano vamos apartando presupuesto para paneles solares de tianguis.

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