Mes: septiembre 2026

Un vato fue encontrado sin vida y escurriendo líquido hemático dentro de una Ford Transit estacionada en sentido contrario sobre la carretera a Tlacote. La Fiscalía ya anda armando el rompecabezas.

La madrugada de este miércoles en Querétaro se puso más oscura que un capítulo de Stranger Things, y es que la carretera a Tlacote amaneció con un numerito digno de película de terror. Justo a la altura del kilómetro 4, un conductor fue encontrado sin vida al interior de una camioneta Ford Transit.

Al parecer, a alguien se le hizo fácil jugar al Warzone en la vida real, porque dejaron la unidad con placas queretanas estacionada en pleno sentido contrario. El detallito vial llamó la atención de la raza madrugadora, quienes rápido le echaron el pitazo a los azules de la SSPMQ.

Cuando los oficiales se asomaron para ver si el chofer andaba durmiendo la mona, se toparon con la macabra sorpresa de que la puerta del conductor estaba decorada con abundante líquido hemático. Rápido acordonaron el área y le aventaron la papa caliente a la Fiscalía General del Estado.

Los chismes de banqueta y los mirones dicen que el difunto traía al menos un plomazo en el cuerpo, muy al estilo John Wick, pero los de Servicios Periciales andan bien calladitos juntando los indicios para ver si fue ajuste de cuentas o pura mala suerte.

Mientras tanto, la Ford Transit quedó ahí como monumento al morbo, esperando que la FGE termine de armar este rompecabezas y confirme la mecánica de este Fatality callejero.

El Moreno quiso aplicar la de Rápidos y Furiosos en versión ecológica, pero las cámaras del C4 le cortaron el flow y terminó entambado por robarse una bici armado con un cuchillo cebollero.

Pónganse truchas, mi jauría, porque hoy traemos un chisme que parece sacado de un episodio de La Rosa de Guadalupe, pero dirigido por Quentin Tarantino con presupuesto de tianguis. Resulta que un fino espécimen de la fauna urbana, conocido en el bajo mundo como “El Moreno”, amaneció con ganas de hacer cardio extremo y expropió una bicicleta ajena.

Para darle más sabor a su misión clandestina y sentirse el mismísimo John Wick de Lomas de Casablanca, este vato andaba paseando con un cuchillo fajado. Seguro pensó que si la cosa se ponía fea, iba a resolverlo a puros navajazos, muy al estilo de los villanos de Marvel pero con olor a garnacha y caguama tibia.

Lo que este genio del crimen no calculó es que las cámaras del 9-1-1 andan más vigilantes que tu tía la chismosa asomada por la ventana. Apenas le echaron el pitazo a las autoridades sobre el atraco de la poderosa nave de dos ruedas, el C4 activó el modo Big Brother y lo ubicaron en corto pedaleando con toda la actitud.

Los azules le cayeron de sorpresa, apagándole el corrido tumbado que seguro traía en la mente. Al hacerle la revisión de rutina, le encontraron el arma blanca, confirmando que andaba listo para el apocalipsis zombie. El Moreno pasó de soñar con el Tour de Francia a terminar con pulseras de plata, guardadito y a disposición de la Fiscalía. Un final poético para un malandro que ni para robar tiene estilo.

El Felif aprovechó el segundo informe del Tribunal Superior de Justicia para echarle porras a los magistrados. Celebra los avances tecnológicos y los mecanismos alternativos para que resolver broncas legales no sea un calvario eterno.

Resulta que el Tribunal Superior de Justicia andaba de manteles largos por su segundo informe de actividades, y el alcalde no perdió la oportunidad de echarle su buena dotación de flores a la burocracia con toga.

Como si se tratara del mismísimo Harvey Specter de Suits presumiendo un caso ganado, el Feli reconoció que las autoridades judiciales le están echando ganas para modernizar el sistema. Destacó el uso de nuevas herramientas tecnológicas y mecanismos alternativos para la resolución de conflictos. En pocas palabras, celebró que los pleitos legales ya no parezcan un capítulo interminable de La Rosa de Guadalupe donde el milagro de la justicia nomás no llega.

Y para que la foto saliera completa y nivel VIP, el evento contó con toda la plana mayor. El magistrado presidente, Braulio Guerra Urriola, le pasó su boletín de calificaciones y tareas al gober Kuri y al jefazo de la Legislatura, Sinuhé Piedragil. Puro peso pesado del estado dándose palmadas en la espalda por mantener la paz en el multiverso queretano.

Al final, El Feli dejó claro que fortalecer estas instituciones es la única forma de que la banda tenga verdadera certeza jurídica y no termine arreglando sus diferencias a moquetazos en la banqueta. Falta ver si toda esta maravilla tecnológica de verdad acelera los expedientes empolvados o si nomás es otra manita de gato para la foto oficial del recuerdo.

El Operativo A.R.M.A. de la Policía Estatal le cortó la inspiración a dos emprendedores de la química callejera en plena avenida Tecnológico. Ahora tendrán que explicarle a la autoridad por qué andaban cargando el menú prohibido del fin de semana.

Resulta que la avenida Tecnológico se convirtió en el set de Breaking Bad, pero con un presupuesto bastante recortado. Dos emprendedores del bajo mundo andaban muy quitados de la pena paseando su catálogo de sustancias, jurando que eran invisibles para el radar de la ley.

Pero como en esta vida no se puede tener todo, a los genios se les olvidó que la Policía Estatal de Querétaro andaba dando el rol con el temido Operativo A.R.M.A. Centro Histórico. Los oficiales, con un ojo más afilado que villano de telenovela de las nueve, los toparon en corto y les arruinaron el negocio clandestino.

Al hacerles la báscula de rigor, a este dúo dinámico le salió premio mayor: traían su buena dotación de sustancias ilícitas listas para arruinar mentes y carteras. Básicamente, les cancelaron el tour mágico misterioso antes de que pudieran repartir la mercancía.

Ahora, estos dos alquimistas del asfalto cambiaron la libertad de la calle por un viaje directo y sin escalas a las oficinas de la autoridad competente, donde se va a definir su situación jurídica. Hasta el momento se presumen inocentes, claro, porque en México todos somos víctimas del sistema hasta que un juez diga lo contrario. Ni modo, se quedaron sin mercancía, sin utilidades y con pase VIP al bote.

La Secretaría de Cultura municipal avisó que la Cineteca Rosalío Solano seguirá en remodelación hasta inicios de 2027. Le están inyectando un buen presupuesto a la fachada para que quede de lujo, así que tocará tener paciencia para volver a las salas.

Para los que ya andaban desempolvando sus boinas para ir a ver cine de arte, les traemos una noticia que los hará cambiar de planes. La Secretaría de Cultura, liderada por Daniela Salgado, nos acaba de avisar que la Cineteca Rosalío Solanoseguirá en modo construcción por un buen rato. Resulta que el corte de listón se va a recorrer hasta inicios del 2027.

La realidad es que el gobierno le está metiendo una inversión fuerte de casi veinticinco millones de pesos a la pura fachada y a la impermeabilizada. Básicamente le están haciendo un extreme makeover nivel Hollywood para que el recinto quede al cien y ya no nos llueva adentro cuando vayamos a darnos nuestro baño de cultura. Y para que vean que andan espléndidos, anunciaron otros treinta y cuatro millones para darle mantenimiento a veintidós espacios culturales más en la ciudad.

Sabemos que la espera duele más que el final de Titanic, pero la tirada es dejar las instalaciones como nuevas para el disfrute de la banda. Así que, mientras los chalanes terminan de afinar los detalles de esta cirugía estética VIP, nos tocará aguantar la cartelera comercial o armar el maratón de películas en la sala de la casa. Ojalá que la espera valga la pena y no nos salgan con que el tiempo de entrega se alarga como franquicia de Marvel.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

La balacera dominguera en Jardines de La Paz ya facturó su segunda víctima mortal en el Hospital General. Mientras el tercer herido lucha por su vida, el tirador de barrio espera su audiencia para ver cuánto tiempo pasará guardado.

Como ya te habíamos soltado en el seguimiento de nuestra nota “Riña de barrio cobra una vida en Jardines del Sol”, la bronca vecinal del domingo no se quedó en un solo difunto. Esa pésima maña de arreglar los problemas jugando al Call of Duty en la vida real ya engrosó la carpeta de investigación con un deceso más.

Después de doce horas de agonía en el Hospital General, el plomo cobró su factura. Este lunes 28 de septiembre, la secretaria de Salud del Estado, María Martina Rendón, confirmó que la ciencia no pudo revertir el estado crítico de la segunda víctima. Tras las diligencias matutinas, el cuerpo se fue directo al Semefo para la necropsia de ley, porque la burocracia nunca descansa.

Mientras tanto, la tercera víctima sigue aferrándose a la vida bajo la observación de especialistas, reportada en condición grave. Y tú, que te creíste el Punisher de la calle Jardines de La Paz soltando fuego contra tus propios conocidos, ya estás atorado.

Ojo, los tiempos legales son lentos y apenas estás esperando tu audiencia inicial para que te definan las medidas cautelares con las que llevarás el proceso. Así que todavía no hay sentencia, pero el expediente ya te suma dos homicidios. Las autoridades siguen rascando en la línea de investigación.