¡Puros aviadores! Los ‘europeos’ del Tri van al Mundial con más millas de vuelo que minutos en la cancha
El ‘Vasco’ Aguirre ya soltó su famosa prelista a la FIFA, y viendo los números, parece nómina de gobierno: puro p̶i̶n̶c̶h̶e̶ becado cobrando sin trabajar. De los 55 convocados, hay 15 jugadores que según “la rompen” en Europa, pero la cruda realidad es que 9 de ellos no juntan ni 1,000 minutos sudando la playera. Básicamente, van al Mundial nomás a hacer bulto, grabar tiktoks y a tragar jamón ibérico.
Aquí les dejamos el parte médico y táctico de esta película de terror:
El pabellón de los rotos y la pólvora mojada
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Santi Giménez (AC Milan – 851 mins): Entre que lo cuchillearon por la cirugía de tobillo y que trae la mira más chueca que político en campaña, el ‘Bebote’ lleva sin clavar un gol en la Serie A desde mayo de 2025. Más de un año de sequía. A este paso, le va a hacer un gol a la red… pero de su hamaca.
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César ‘Chino’ Huerta (Anderlecht – 387 mins): De tanta pirueta y bicicleta en CU se le aflojó la cadera. La pubalgia lo mandó al hule y en Bélgica nomás ha jugado a cuentagotas. Su temporada en Europa tuvo menos acción que una partida de ajedrez por radio.
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Luis Chávez (Dinamo Moscú – 159 mins): Vive del recuerdo de ese p̶i̶n̶c̶h̶e̶ golazo en Qatar, exactito que tu tío borracho que jura que iba a ser profesional si no se c̶h̶i̶n̶g̶a̶b̶a̶ la rodilla. Literal, se rompió los cruzados y llega al Mundial con menos de dos horas de futbol en todo el maldito año. Un milagro de la ciencia médica o un capricho del Vasco, ustedes dirán.
Las nalgas cuadradas (La banca VIP)
4. Edson Álvarez (Fenerbahce – 768 mins): Al ‘Machín’ me lo metieron a la congeladora junto con los kebabs allá en Turquía. El Vasco jura por su jefita que no lo cepillaron por andar de briago o por indisciplina, pero la neta es que lo traen más borrado que tus promesas de año nuevo.
5. Obed Vargas (Atleti – 649 mins) y Álvaro Fidalgo (Betis – 547 mins): Se fueron a España jurando que iban a conquistar LaLiga, pero su mayor logro táctico es saberse de memoria la textura de los cojines de la banca. Tienen unos callos tremendos… pero en las sentaderas de tanto chupar banca.
6. Alex Padilla (Athletic Club – 90 mins): El becario premium. Jugó un ratito contra el Real Madrid para la anécdota y se acabó su p̶i̶n̶c̶h̶e̶ corrido. Literalmente le pagan en euros por ver los partidos desde un asiento de primera fila VIP. Qué envidia.
El baño de realidad (Cortesía de Transfermarkt)
Para que vean que en Las Nius no hablamos por puro ardor, sino con la fría matemática, así está la báscula de estos c̶a̶b̶r̶o̶n̶e̶s̶:
Los que SÍ desquitan la quincena (Más de 1,500 mins):
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Johan Vásquez (Genoa): 3,217 mins. (El único w̶e̶y̶ que de verdad se rompe la m̶a̶d̶r̶e̶).
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César Montes (Lokomotiv): 2,206 mins.
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Raúl Jiménez (Fulham): 2,181 mins.
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Orbelín Pineda (AEK Atenas): 1,982 mins.
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Memo Ochoa (AEL Limassol): 1,980 mins. (Sí, San Memo sigue sumando minutos. Este c̶a̶b̶r̶ó̶n̶ es más aferrado que cobrador de Coppel a las 7 de la mañana).
El Sindicato de Aviadores (Menos de 1,000 mins):
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Santi Giménez: 851 mins.
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Mateo Chávez: 826 mins.
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Julián Araujo: 788 mins.
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Edson Álvarez: 768 mins.
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Obed Vargas: 649 mins.
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Álvaro Fidalgo: 547 mins.
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Jorge Sánchez: 450 mins.
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Chino Huerta: 387 mins.
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Luis Chávez: 159 mins.
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Alex Padilla: 90 mins.
La moraleja de esta tragedia: El Vasco va a tener que hacer magia negra en los amistosos para quitarles el tremendo óxido a estos turistas. Porque si estos compas salen con su pasividad el 11 de junio contra Sudáfrica en el Estadio Ciudad de México, nos van a empinar en nuestra propia fiesta. Como dijo el buen Tony Montana: el mundo es suyo, muchachos… pero primero levanten el c̶u̶l̶o̶ de la banca.