¡Becados VIP! Más fotos en Europa que minutos en la cancha

¡Puros aviadores! Los ‘europeos’ del Tri van al Mundial con más millas de vuelo que minutos en la cancha

El ‘Vasco’ Aguirre ya soltó su famosa prelista a la FIFA, y viendo los números, parece nómina de gobierno: puro p̶i̶n̶c̶h̶e̶ becado cobrando sin trabajar. De los 55 convocados, hay 15 jugadores que según “la rompen” en Europa, pero la cruda realidad es que 9 de ellos no juntan ni 1,000 minutos sudando la playera. Básicamente, van al Mundial nomás a hacer bulto, grabar tiktoks y a tragar jamón ibérico.

Aquí les dejamos el parte médico y táctico de esta película de terror:

El pabellón de los rotos y la pólvora mojada

  1. Santi Giménez (AC Milan – 851 mins): Entre que lo cuchillearon por la cirugía de tobillo y que trae la mira más chueca que político en campaña, el ‘Bebote’ lleva sin clavar un gol en la Serie A desde mayo de 2025. Más de un año de sequía. A este paso, le va a hacer un gol a la red… pero de su hamaca.

  2. César ‘Chino’ Huerta (Anderlecht – 387 mins): De tanta pirueta y bicicleta en CU se le aflojó la cadera. La pubalgia lo mandó al hule y en Bélgica nomás ha jugado a cuentagotas. Su temporada en Europa tuvo menos acción que una partida de ajedrez por radio.

  3. Luis Chávez (Dinamo Moscú – 159 mins): Vive del recuerdo de ese p̶i̶n̶c̶h̶e̶ golazo en Qatar, exactito que tu tío borracho que jura que iba a ser profesional si no se c̶h̶i̶n̶g̶a̶b̶a̶ la rodilla. Literal, se rompió los cruzados y llega al Mundial con menos de dos horas de futbol en todo el maldito año. Un milagro de la ciencia médica o un capricho del Vasco, ustedes dirán.

Las nalgas cuadradas (La banca VIP)

     4. Edson Álvarez (Fenerbahce – 768 mins): Al ‘Machín’ me lo metieron a la congeladora junto con los kebabs allá en Turquía. El Vasco jura por su jefita que no lo cepillaron por andar de briago o por indisciplina, pero la neta es que lo traen más borrado que tus promesas de año nuevo.

     5. Obed Vargas (Atleti – 649 mins) y Álvaro Fidalgo (Betis – 547 mins): Se fueron a España jurando que iban a conquistar LaLiga, pero su mayor logro táctico es saberse de memoria la textura de los cojines de la banca. Tienen unos callos tremendos… pero en las sentaderas de tanto chupar banca.

     6. Alex Padilla (Athletic Club – 90 mins): El becario premium. Jugó un ratito contra el Real Madrid para la anécdota y se acabó su p̶i̶n̶c̶h̶e̶ corrido. Literalmente le pagan en euros por ver los partidos desde un asiento de primera fila VIP. Qué envidia.

El baño de realidad (Cortesía de Transfermarkt)

Para que vean que en Las Nius no hablamos por puro ardor, sino con la fría matemática, así está la báscula de estos c̶a̶b̶r̶o̶n̶e̶s̶:

Los que SÍ desquitan la quincena (Más de 1,500 mins):

  1. Johan Vásquez (Genoa): 3,217 mins. (El único w̶e̶y̶ que de verdad se rompe la m̶a̶d̶r̶e̶).

  2. César Montes (Lokomotiv): 2,206 mins.

  3. Raúl Jiménez (Fulham): 2,181 mins.

  4. Orbelín Pineda (AEK Atenas): 1,982 mins.

  5. Memo Ochoa (AEL Limassol): 1,980 mins. (Sí, San Memo sigue sumando minutos. Este c̶a̶b̶r̶ó̶n̶ es más aferrado que cobrador de Coppel a las 7 de la mañana).

El Sindicato de Aviadores (Menos de 1,000 mins):

  1. Santi Giménez: 851 mins.

  2. Mateo Chávez: 826 mins.

  3. Julián Araujo: 788 mins.

  4. Edson Álvarez: 768 mins.

  5. Obed Vargas: 649 mins.

  6. Álvaro Fidalgo: 547 mins.

  7. Jorge Sánchez: 450 mins.

  8. Chino Huerta: 387 mins.

  9. Luis Chávez: 159 mins.

  10. Alex Padilla: 90 mins.

La moraleja de esta tragedia: El Vasco va a tener que hacer magia negra en los amistosos para quitarles el tremendo óxido a estos turistas. Porque si estos compas salen con su pasividad el 11 de junio contra Sudáfrica en el Estadio Ciudad de México, nos van a empinar en nuestra propia fiesta. Como dijo el buen Tony Montana: el mundo es suyo, muchachos… pero primero levanten el c̶u̶l̶o̶ de la banca.

✍️ Por: El Talachero | El Vestidor de Las Nius

¡Se armó el safari! Rescatan fauna silvestre

Se armó el safari! Rescatan fauna silvestre

Esta vez la nota no es de baches ni de tráfico, sino que andamos en modo National Geographic. Resulta que el Instituto Municipal de Protección Animal (IMPA) anduvo a las carreras porque la fauna silvestre decidió salir a dar el rol por El Marqués y Cadereyta, y la cosa se puso intensa.

Susto venenoso en La Griega El primer reporte se dio en la comunidad de La Griega, allá en El Marqués. Una víbora de cascabel se metió hasta la cocina de un domicilio y, lamentablemente, se presume que fue la culpable de que un perrito de la casa perdiera la vida. El equipo del IMPA le cayó de volada, aplicaron las técnicas de manejo especializado para no estresar más al reptil y evitar otra tragedia. Después de checarla, se la llevaron y la liberaron en el Parque Nacional El Cimatario, donde ya no espante a los vecinos.

Un zorrito con mala suerte Por otro lado, la PROFEPA pidió esquina y el IMPA se lanzó hasta Cadereyta de Montes para un rescate de película. Un cachorro de zorro gris se dio un buen costalazo tras caer unos 15 metros al fondo de un barranco. Lo sacaron, le dieron los primeros auxilios en el CAAM de Cadereyta y de ahí se lo llevaron al Centro Hospitalario Franz Haus para hacerle todos sus estudios. Afortunadamente, el zorrito está estable y recuperándose en el IMPA; ya que ande al cien, lo van a reubicar en un buen lugar.

¡No le jueguen al valiente! Aquí va el consejo de oro de las autoridades: si se topan con un animal silvestre, no lo toquen, no lo alimenten y mucho menos intenten agarrarlo para la selfie. Cada especie tiene su chiste y un mal movimiento puede terminar mal para ustedes o para el animalito. Si ven algo raro, mejor marquen en corto al 911 y dejen que los profesionales hagan la talacha.

✍️ Por: D-Eco | La jauría de Las Nius

¡Saca el paraguas! Arrancan las lluvias en Querétaro

¡Saca el paraguas! Arrancan las lluvias en Querétaro

¡Mala noticia para los que odian el tráfico, pero bendición para los que ya no aguantaban el calorón, Jauría! Oficialmente ya entramos a la temporada de lluvias en la capital queretana, así que va siendo hora de que desempolven el paraguas, busquen las botas impermeables y chequen si los limpiaparabrisas del coche todavía jalen.

El mero mero de Protección Civil Municipal, Francisco Ramírez Santana, soltó el reporte de que la capital ya ingresó formalmente a esta época debido al inicio de los ciclones tropicales en el país. Para que vayan armando su calendario de humedad, el relajo en el Pacífico empezó desde el 15 de mayo y en el Atlántico arranca el 1 de junio; ambos apagarán las nubes hasta el 30 de noviembre. Así que sí, nos esperan varios meses de andar cuidando el peinado.

¿Cuándo cae el primer chipi-chipi? Para que no los agarre en curva saliendo del jale, los pronósticos dicen que esta semana nos van a caer lluvias ligeras, principalmente entre el miércoles y jueves. Nada del otro mundo, pero ¡ojo!, porque las autoridades advirtieron que para la próxima semana la cosa se va a poner más seria, aumentando tanto la frecuencia como la intensidad de los aguaceros.

¡Ayuden a que no se inunde el cantón! Aquí viene el jalón de orejas preventivo y el favor que nos piden a todos: por lo que más quieran, no tiren basura en las calles, alcantarillas, drenes o cárcamos. Ya nos la sabemos de memoria; luego andamos nadando en los charcos gigantes o con el agua hasta la rodilla porque las coladeras están tapadas de pura mugre que nosotros mismos dejamos.

Hay que mantenerse bien informados con los reportes diarios de Protección Civil y reportar cualquier emergencia. ¡Guerra avisada no mata soldado!

✍️ Por: D-Eco | La jauría de Las Nius

¡Guerra declarada! Sheinbee contra el Tío Richie

¡Apaguen TV Azteca!: Clau Sheinbee se le va a la yugular al Tío Richie

¡Agárrense, que el tiro en las grandes ligas está a todo lo que da! Se acabó la diplomacia y ahora los trancazos vuelan directo entre Palacio Nacional y el Ajusco. Todo este desgarriate empezó por unas mantas, y terminó con la Presi pidiendo un apagón masivo a la televisora.

Las mantas de la discordia

El relajo detonó cuando el colectivo “Mexicanos al grito de paz” (que ni registro oficial tiene, por cierto) amaneció con ganas de hacer ruido y colgó unas lonotas en el Monumento a la Revolución y frente a Palacio Nacional. ¿El mensaje? Señalar a varios funcionarios de la 4T con la etiqueta de “narcogobernadores”. Rápidamente, las malas lenguas (y las investigaciones) apuntaron a que detrás de este colectivo hay perfiles muy, pero muy cercanos a Ricardo Salinas Pliego.

La Presi se va a la yugular

A Clau no le tembló la voz en la mañanera. Fiel a su estilo, no se anduvo por las ramas y soltó el bombazo: “No vean TV Azteca”. Acusó que el Tío Richie trae una campaña de guerra sucia contra su gobierno y hasta se dio el lujo de burlarse: “Se va a enojar Salinas Pliego y ha de estar escribiendo un tuit, bueno un X, en este instante”.

Y para echarle más limón a la herida, la Presidenta avisó que ya le propuso a Luisa María Alcalde armar el premio de “El mitómano de la semana”, porque, según ella, el nivel de mentiras descaradas de la televisora ya rebasó los límites.

En el Ajusco  dicen que desvía la atención

Obviamente, la televisora no se iba a quedar callada recibiendo los trancazos. Ayer mismo sacaron un comunicado y le contestaron a la Presi diciendo que el llamado al boicot no va a funcionar porque ellos “sí muestran lo que el gobierno quisiera esconder”.

Para quitarse el golpe de las mantas de los narcogobernadores, TV Azteca aplicó la vieja confiable de desviar la atención: se pusieron la capa de héroes de la libertad de expresión, acusaron censura y dijeron que si el gobierno los ataca es porque a ellos sí les duele que pasen las noticias de la violencia en Sinaloa o los desplazados en Guerrero.

En resumen: Sheinbee los acusa de armar montajes para golpear a sus gobernadores, y TV Azteca responde. ¡Una joya de telenovela!

Preparen las palomitas, Jauría, porque este pleito apenas va en el primer round y el Tío Richie no es de los que se quedan con el golpe.

✍️ Por: D-Eco | La jauría de Las Nius

 

¡Cine de a grapa! La Rosalío Solano proyecta pelis mexicanas

¡Cine de a grapa! La Rosalío Solano proyecta pelis mexicanas

¡Pónganse al tiro, Jauría! Si andan buscando un plan bueno, bonito y que no les cueste ni un solo peso, el Centro Histórico les tiene la respuesta. La Cineteca Rosalío Solano se pone guapa esta semana con un ciclo de cine mexicano contemporáneo, ideal para bajarle un ratito a los blockbusters gringos y apoyar el verdadero talento nacional.

¿Qué hay en la cartelera? Para estos días, la joya que se va a proyectar es “Li Cham”, una peli recién salidita del horno (2024) dirigida por Ana Ts’uyeb. Esta cinta es parte de una selección armada para mostrarnos historias y perspectivas bien hechas en nuestro país. (Por cierto, si andaban dormidos, en semanas pasadas ya se les fueron títulos como “El diablo fuma” o “Teléfono público”, así que no dejen pasar esta).

Apunten el dato para armar el plan:

  • ¿Cuándo? Este 27 y 28 de mayo.

  • ¿A qué hora? Hay dos funciones para que no pongan pretextos: 17:00 y 20:00 horas.

  • ¿Dónde? En la vieja confiable: Cineteca Rosalío Solano (16 de Septiembre 44-E, Centro Histórico).

  • ¿De a cómo? ¡Totalmente de a grapa! (Entrada libre para todo el público).

Así que ya se la saben. Inviten al crush, a los compas o láncense solos para armar el debate saliendo de la función. Las autoridades andan invitando a que le caigamos para hacer de la Rosalío nuestro punto de encuentro, así que ¡no dejen morir estos espacios!

✍️ Por: D-Eco | La jauría de Las Nius

¡Haciendo la talacha! Ciudadanos barren con 11 toneladas

¡Haciendo la talacha! Ciudadanos barren con 11 toneladas

¡Qué chulada de noticia, Jauría! Porque en Las Nius no todo es grilla y corajes, hoy toca aplaudirle con ganas a los queretanos que sí se ponen la del Puebla para cuidar la ciudad. Resulta que durante la última Megajornada de Acopio, la banda se rifó el físico, hizo la limpieza a fondo y sacó de circulación nada más y nada menos que ¡más de 11 toneladas de basura!

Adiós a los tiliches pesados La Secretaría de Servicios Públicos Municipales armó la movida, pero los verdaderos protagonistas fueron los ciudadanos que le cayeron a dejar todos esos “residuos de manejo especial” (ya saben, esos cacharros y mugres pesadas que el camión normal no se lleva y que luego andan arrumbados). Gracias a esta talacha ciudadana, toda esa chatarra va a tener un manejo adecuado y no terminará tapando las coladeras o contaminando nuestras calles.

Trueque verde para el cantón Y como todo buen esfuerzo merece su premio, la misión no terminó en la pura limpieza. Para motivar a los vecinos a seguir cuidando el medio ambiente, las autoridades se pusieron guapas y repartieron 500 plantitas del vivero municipal entre los que le entraron al quite. ¡Literalmente cambiaron tiliches por vida para darle más color a sus áreas verdes!

Estas son las acciones que demuestran que, cuando los ciudadanos se organizan, le sacan brillo a nuestro estado. ¡A seguirle haciendo la talacha para mantener limpia la casa!

✍️ Por: D-Eco | La jauría de Las Nius

Va por su propio hueso! Andy López bota su cargo en Morena

¡A chapulinear a su tierra! Andy López bota Morena nacional y va por curul en Tabasco

¡Agárrense, que el apellido López vuelve a la carga en las boletas! Andrés Manuel López Beltrán, mejor conocido en el bajo mundo de la polaca guinda como “Andy López”, soltó la sopa: le dio el “adiós” a su huesote como Secretario de Organización de Morena nacional para irse a su tierra, Tabasco, a buscar una diputación federal para las elecciones del 2027. ¡Vaya “sorpresa”!

Adiós a la oficina, hola al “territorio” En una carta dirigida a la jefa máxima del partido, Ariadna Montiel, el heredero de la 4T anunció que se separa del cargo y de la Comisión Nacional de Elecciones. ¿El plan? Contender por el Distrito VI Federal, que abarca municipios clave y estratégicos para el movimiento como Centro, Jalapa, Tacotalpa y Teapa. Según “Andy López”, no es que se baje del barco, sino que ahora le toca “chambear desde otra trinchera”, muy al estilo de “en el territorio y con la gente” que tanto pregonan.

El “balance” de la herencia pero Andy López no se fue con las manos vacías; antes de irse a chapulinear, presumió los números que dejó durante su año y siete meses de gestión al frente de la organización. Según sus cuentas:

  • Militancia a reventar: Presumió haber sumado 10 millones de nuevos militantes al padrón guinda.

  • Credencialización masiva: Casi siete millones de personas ya traen su plástico del partido.

  • Estructura blindada: Aseguró tener Consejos Municipales en el 97.6% de los municipios del país y Comités Seccionales en más de 69 mil secciones electorales.

Con estos datos bajo el brazo, Andy López se despidió jurando lealtad a la Cuarta Transformación y, de paso, llenó de flores a la presidenta Claudia Sheinbaum, a quien calificó en su misiva como “la mejor presidenta de México y del mundo”. ¡Ya se la saben, Jauría! El juego de tronos rumbo al 2027 ya arrancó en Tabasco y Andy López ya pidió mano para su propia silla. ¡Ustedes juzguen si esto es “pueblo sabio” o simple nepotismo con flow!

✍️ Por: D-Eco | La jauría de Las Nius

¡Cero hackeos! UTC armará detectives anti-ratas cibernéticos

Querétaro apuesta por cazadores de hackers.

La Universidad Tecnológica de Corregidora (UTC) anunció su nueva Ingeniería en Ciberseguridad, una carrera pensada para formar especialistas capaces de proteger datos, redes y sistemas digitales justo en el momento en que Querétaro sigue creciendo con más empresas tecnológicas, data centers y proyectos digitales.

Porque sí… ya no basta con una simple contraseña, ahora las empresas necesitan personas que sepan detectar amenazas, proteger información y evitar que “se cayó el sistema” se convierta en el peor mensaje del día.

La carrera incluirá temas como:

  • Seguridad en la nube

  • Hacking ético

  • Forense digital

  • Inteligencia artificial aplicada a seguridad

  • Ciberdefensa y protección de datos

El rector de la UTC, explicó que el objetivo es preparar talento especializado para responder a las necesidades reales de las empresas y del entorno digital que sigue creciendo en Querétaro.

Así que, si te gusta la tecnología, resolver problemas y sentirte un poquito como detective digital… esta nueva ingeniería podría ser para ti.

✍️ Por: SSZA | La jauría de Las Nius

¡Sello de ley! Certifican lo 100% artesanal

¡Cero piratería! Municipio dará sello a lo 100% artesanal

¡Para que no te den gato por liebre, Jauría! El Municipio de Querétaro ya está cocinando una movida para ponerle orden a la venta en las calles y proteger a la banda que de verdad se la rifa haciendo magia con las manos. Se trata de una “cédula” oficial que va a certificar qué productos son pura sangre y cuáles nomás son híbridos o manualidades.

Un escáner contra lo chafa Rolando Valdez, el mero mero del Instituto de Derechos Humanos e Inclusión Social, soltó la sopa. Dice que ya le pasaron el documento a la Secretaría de Gobierno y nomás están esperando la luz verde para arrancar. La idea es aplicarles un test a los vendedores que andan en las mesas de diálogo para clasificar su mercancía.

¿Cómo va a estar el filtro?

  • Pura lupa: Les van a checar con qué materiales trabajan, cuánto tiempo le invierten a la pieza y cómo es todo el proceso de producción.

  • Las categorías: El resultado del test dirá si lo que venden es 100% artesanía de ley, un producto híbrido o si de plano no pasa de una simple manualidad.

  • Examen rapidito: Llenar el formulario les tomará entre 30 y 60 minutitos; puro trámite que los verdaderos creadores se saben de memoria porque ellos mismos sudan la gota gorda armando sus productos.

Este filtro se armó tomando nota de las reglas federales pero bien adaptadas a las calles queretanas. ¡Papelito habla! Ojalá que con esta movida la raza aprenda a valorar más el verdadero talento local y, de paso, ¡le bajen al vicio de andar regateando!

✍️ Por: D-Eco | La jauría de Las Nius

¡Filtro anti-maña! El Feli avala pasarles báscula

¡Báscula a candidatos! El Feli exige filtro anti-maña

¡Se les acabó el corrido a los infiltrados, Jauría! El Feli, nuestro presi municipal de Querétaro, ya salió a darle luz verde a la propuesta federal de pasarles báscula a todos los políticos que quieran hueso. La tirada es clara: armar una comisión especial que escanee con lupa a los aspirantes para evitar que la maña y los apadrinados por el crimen terminen sonriendo en las boletas electorales.

Para El Feli, la regla no es negociable: el crimen organizado tiene que quedarse a kilómetros de la vida política, tanto en nuestro estado como en todo el país. Y para que no quede nomás en saliva de boletín, dejó claro que aquí le toca jalar parejo a los tres niveles de gobierno de la mano con la raza (la ciudadanía) para blindar de verdad las elecciones.

La idea suena de lujo en el papel, pero la verdadera pregunta es… ¡a ver cuántos valientes no se bajan del barco cuando les empiecen a rascar el historial!

✍️ Por: D-Eco | La jauría de Las Nius