Mes: junio 2026

Fiestón del Mundial: ¿A quién le toca descansar?

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Puente mundialista: ¿Quiénes no chambean por la inauguración?

¡Preparen las chelas y el sillón, que el gobierno nos acaba de regalar un puente más armado que los partidos de la Selección! La consejera jurídica, Luisa María Alcalde, salió a explicar el decreto que publicaron este martes para suspender actividades por la gran inauguración del Mundial este jueves 11 de junio. ¿El pretexto oficial? Que la Ciudad de México no colapse y los turistas güeritos puedan llegar al estadio sin sufrir el tráfico apocalíptico de nuestra bella capital.

Pero a ver, saquen el desglose para ver a quién le sonrió la fortuna y a quién ya le tocó la de perder. Los ganones oficiales son los burócratas de la Administración Pública Federal, a quienes mandaron a hacer home office obligatorio si es que tenían que pisar suelo chilango, y los chamacos de las escuelas de todos los niveles, que de plano van a suspender actividades por completo. En cambio, para los mortales que chambeamos en el sector privado, el gobierno nomás le mandó una “atenta invitación” a los patrones para que suspendan labores presenciales. O sea, traducido al español: si tu jefe es un negrero de primera, te va a tocar ir a la oficina aunque el mundo se esté cayendo.

Y para acabarla de amolar, el chisme educativo se puso espeso por culpa del paro de la CNTE. La SEP soltó la sopa de cuántas escuelas ya estaban cerradas desde antes por los maestros rebeldes: en Oaxaca el 80% tiró la toalla (más de 10 mil planteles), en Zacatecas casi la mitad, en Chiapas y Guerrero un buen cacho, y en la CDMX apenas unas 10 escuelitas. Vamos, que entre el decreto futbolero y los plantones magisteriales, medio país va a estar rascándose la panza mientras la otra mitad sufre para llegar a la maquila. Pura justicia social a la mexicana.

✍️D-Eco | El equipo de Las Nius

Sospechas fifís: Clau acusa financiamiento oculto en la CNTE

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Sospechas fifís: La jefa Clau ve mano negra en las marchas del Mundial

¡Tiemblen, conspiranoicos de internet, que ya les salió competencia! Resulta que la jefa Clau aplicó un clásico “no tengo pruebas, pero tampoco dudas” y acusó que las marchas de los maestros de la CNTE y las madres buscadoras huelen a billetazo de procedencia misteriosa. A nada de que ruede el balón en la inauguración del Mundial este 11 de junio, la mandataria juró que los extremos se juntan: por un lado, empresarios fifís llamando a la violencia, y por el otro, manifestantes radicales queriendo armar el desmadre. Vamos, que según su lógica de uno más uno, la ultraderecha anda patrocinando el chistecito nomás para hacerle pasar un oso internacional al país y vender la idea de que México es un caos.

Y es que la tensión está más alta que los precios de los palcos. El ambiente se puso espeso luego de que la policía de la CDMX decomisara 45 artefactos explosivos en unos vehículos de presuntos manifestantes. Clau insiste en que todo es una provocación barata para que el gobierno saque los garrotes y los reprima, pero juró y perjuró que ellos son puro amor y paz, y que la fiesta del fútbol está más que blindada contra cualquier berrinche magisterial.

Eso sí, el miedo no anda en burro. La presi ya puso en duda su propia vuelta por el Zócalo para ver el debut de la Selección contra Sudáfrica, porque prefiere quedarse a vigilar el changarro desde Palacio Nacional con su equipo de seguridad. Pero como no todo es mala onda, ya prometió que a los reporteros de la mañanera les va a poner su respectiva pantalla gigante para que no se pierdan el partido ni la ceremonia. Así que ya se la saben: habrá fútbol, lágrimas y sospechas de complot, todo en el mismo canal.

✍️D-Eco | El equipo de Las Nius

Cortocircuito vial: semáforos mueren en Querétaro

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Cortocircuito vial: semáforos mueren en Querétaro

¡Sálvese quien pueda! La gloriosa Comisión Federal de Electricidad nos volvió a regalar otro de sus clásicos apagones tercermundistas y dejó a la capital convertida en una auténtica selva de asfalto. Resulta que este martes la luz brilló pero por su ausencia, mandando al descanso eterno a los semáforos de varios cruces clave. La Secretaría de Movilidad municipal tuvo que salir al quite a pedirle a los conductores que por favor dejen de jugar a los carros chocones, y que los peatones y ciclistas saquen sus mejores reflejos de ninja si es que quieren cruzar la calle con vida.

El mapa del desmadre parece la lista de asistencia del Torneo del Poder. Entre los puntos más críticos donde la civilización retrocedió unos mil años están Los Arcos con Rodríguez Familiar, Universidad y Arista, Bernardo Quintana con Universidad, y Constituyentes con 20 de Noviembre. Básicamente, si tienes que pasar por ahí, es más fácil que te caiga una auditoría del SAT a que logres avanzar tres cuadras. Como ya es costumbre, la autoridad nos receta los sabios consejos de siempre: “mantengan la calma” y “respeten los turnos de paso”. Claro, porque en plena hora pico el queretano promedio destaca por su infinita paciencia y su amor por ceder el paso.

La falla agarró las avenidas más atascadas, así que si llegas tarde al jale o a la escuela, ya tienes el pretexto perfecto para echarle la culpa a don Manuel Bartlett. Mientras la CFE encuentra el cable que se masticó un lazo, el tráfico va a seguir más lento que desfile de tortugas. A rezar un rosario si te toca manejar hoy.

✍️D-Eco | El equipo de Las Nius

El upgrade cibernetico de Christian Eriksen

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Christian Eriksen usa desfibrilador implantado en su cuerpo: ¿Qué es y cómo funciona?

Hoy toca hablar del milagro danés, Christian Eriksen, el compa que literalmente burló a la flaca en cadena nacional y regresó a patear balones como si nada hubiera pasado. ¿Su secreto? No es brujería ni chochos mágicos, es un juguetito tecnológico llamado Desfibrilador Automático Implantable, o DAI para los de bata blanca.

Pónganse truchas. Este aparato es básicamente tener a un paramédico de bolsillo incrustado bajo la piel, a la altura del pecho. Imagínate una batería tamaño caja de cerillos con cables que van directo al motor principal. Su chamba es ser cadenero de los latidos 24/7. Si de la nada el corazón de Eriksen decide armar un desmadre y latir a un ritmo que no va, el DAI dice “aguanta tu carro”, suelta un toque eléctrico y lo reinicia. Un botonazo de reset de la vida real.

Gracias a este marcapasos con esteroides, el mediocampista sigue repartiendo queso en la élite sin miedo a que se le apague el switch de nuevo. La ciencia y el futbol tirando barrio juntos para que este gallo siga cobrando cheques. Así que ya saben, la próxima vez que lo vean armar una jugada, recuerden que trae pila de emergencia.

✍️ Por: El Talachas | El Vestidor de Las Nius.

Sacó la chancla: Sheinbee tacha de hipócritas a los del PAN

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Pelea de lavadero internacional: La presi manda a rezar al PAN

Se armó el tiro a nivel de exportación. Como el Kiko yendo a llorarle a Doña Florinda porque le poncharon la pelota cuadrada, los panistas agarraron sus maletas y se lanzaron hasta la Corte Penal en La Haya. Fueron a acusar al cabecita de algodón por su táctica de abrazos no balazos, jurando que el país quedó peor que bache de Iztapalapa en plena tormenta y que el crimen cobra más piso que viene-viene en quincena.

Pero la presi no se tragó el cuento. En su pasarela mañanera, sacó la chancla voladora nivel madre mexicana y les acomodó tremendo periodicazo. Tildó a la oposición de tener doble moral, más grande que tu deuda en Coppel. Dijo que andan de tías persignadas en Europa para expiar sus pecadillos, y les recetó que mejor recen un rosario. Vaya solución mágica para arreglar el tiradero de seguridad nacional.

Mientras tanto, Jorge Romero y compañía justifican su viaje VIP diciendo que la justicia mexicana está más secuestrada que camión repartidor. Aprovecharon el micrófono extranjero para embarrar a gobernadores guindas como Rocha, Bedolla y Américo, insinuando que tienen más tratos turbios que vendedor de fayuca. Todo este circo estalla sospechosamente a días de que el exmandatario mandara su cartita anti-gringos. Pura cortina de humo donde todos tiran lodo.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius

Manual masoquista: Fechas, canales y convocados

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Manual masoquista: Fechas, canales y convocados

Que ruede el balón y comience el sufrimiento, mis queridos masoquistas del balompié. El Tri del Vasco Aguirre ya tiene todo listo para su debut mundialista este 11 de junio contra Sudáfrica en el Estadio Ciudad de México, y como nos encanta la mala vida, aquí les traemos la agenda completa para que vayan pidiendo permiso en la chamba o armando el pretexto de la enfermedad.

Después de andar paseando y ganarle a una Serbia de papel, la Selección hila ocho partiditos sin perder. El Vasco armó una lista de 26 guerreros donde, para sorpresa de absolutamente nadie, no podía faltar el terco de Guillermo Ochoa, quien va por su sexto Mundial porque al parecer tiene comprada la portería. Eso sí, para maquillar el asunto, llevaron al chamaco Gilberto Mora de 17 años a que vaya cargando las maletas y sume experiencia. En la central y el medio campo la cosa pinta más decente con Johan Vásquez, Álvaro Fidalgo y un Luis Chávez que anda con la puntería fina. Lástima por el Machín Álvarez que sigue entre algodones, pero ahí está Erik Lira listo para meter la pierna fuerte y raspar rivales.

Ahora sí, saquen la pluma y apunten los horarios para ver si ocurre el milagro o nos regresamos rápido como en Qatar:

Mediotiempo

 

  • El 11 de junio a las 13:00 horas nos topamos con Sudáfrica. Le pueden cambiar a Las Estrellas, Canal 5, Azteca Uno, Azteca 7, TUDN o ViX.

     

  • El 18 de junio volamos a Guadalajara para sudar frío contra Corea del Sur a las 19:00 horas. Va por Canal 5, El Nueve, TV Azteca, TUDN y ViX.

     

  • Cerramos el drama el 24 de junio contra Chequia, otra vez a las 19:00 horas en la capital, con la misma baraja de canales.

     

Vayan preparando las botanas, los pañuelos y los corajes, porque el humo de la ilusión ya nos lo vendieron completito.

✍️ El Talachas | El Vestidor de Las Nius

Alitas de oro: el lujito de 75 mil dólares en el estadio

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Asalto en el ex-Azteca: 75 mil dolaritos por tragar alitas

A ver, saquen los pañuelos para llorar por las severas tragedias de la gente a la que le sobra el dinero. Resulta que a los mirreyes herederos de los palcos del Estadio Ciudad de México les acaban de aplicar un secuestro exprés, pero con corbata y avalado por la ley. Como la mafia de la FIFA topó con pared y no pudo expropiarles sus lugarcitos VIP (todo porque los abuelos de estos cuates firmaron contratos intocables por 99 años), los directivos sacaron el cobre y aplicaron la de cobrador de Elektra: por algún lado me vas a pagar el derecho de piso.

La jugada maestra está así: si estos magnates quieren echar botanita mientras ven a la Selección sufrir contra Sudáfrica este 11 de junio, están obligados a bajarse con 75 mil dolaritos por un “Paquete Premium” de 12 personas para los cinco partidos. ¿Y qué te dan por el equivalente a un riñón en el mercado negro o tres casas del Infonavit? Nada de caviar ni cortes wagyu.

Te atascan alitas, hamburguesas, una tablita de quesos y sándwiches que harían ver bien a los del Fyre Festival. Digo, por esa misma feria te pides un camión entero de pizzas Triple Pepperoni de Domino’s, te sobra para pagarle el finiquito a Jardine si llega a perder el vestidor en Coapa, y todavía invitas a toda la cuadra. Pero la FIFA se puso dictatorial y les prohibió meter hasta el Tupperware con fruta picada.

Y agárrense, que si el dueño del palco anda llorando miseria, la FIFA en su infinita misericordia ofrece el combo de consolación: te descuentan unos 40 mil dólares, pero te quitan el chupe. Así como lo oyen. Los van a obligar a recetarse los partidos a palo seco, pasándose la hamburguesa sobrecocida con pura agüita y tragando corajes completamente sobrios. Una verdadera tragedia griega para la alta suciedad.

✍️D-Eco | El equipo de Las Nius

Soplas o soplas: 23 amanecen guardados tras la peda

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Torito lleno: atoran a 23 queretanos por ahogados

A 23 valientes se les cruzó “el bacacho” con las ganas de jugarle al Checo Pérez sobre 5 de Febrero, pero terminaron con reservación VIP en el hotel más exclusivo del municipio: el CIMA. Resulta que en la primera semanita de junio, los de Justicia Cívica andaban con el olfato fino, sacaron el tubito mágico y pusieron a soplar a 673 incautos que pasaban por el filtro.

De toda esa fauna, 39 traían aliento a cruda de boda, pero 19 batos y 4 morras de plano ya venían cantando las de José José, rebasaron el 0.20 reglamentario y se fueron directito y sin escalas a cenar su frutita picada tras las rejas.

Y como la tragedia no viene sola, las grúas también salieron a cobrar su aguinaldo adelantado. Las 23 naves de estos campeones de la jarra se fueron a hacer fila al corralón.

Así que, además del dolor de cabeza nivel Dios y la tremenda quemada con la autoridad, van a tener que romper el cochinito, empeñar la tanda y vender el alma para pagar la multa, el corralón y el arrastre. Todo por aferrarse a la vieja y fracasada filosofía de “yo manejo mejor cuando ando enfiestado”. Según el municipio, el operativo es para evitar kamikazes en el asfalto, pero a esta flotilla de ahogados ya nadie les quita la pijamada en la barandilla.

Se acabó lo pirata: changarros a mocharse por el Mundial

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Adiós al gancho de ropa: bares a mocharse por el Mundial.

A ver, a todos esos mentalidad de tiburón que ya andaban haciendo cuentas alegres para tapizar de pantallas su antro de mala muerte y cobrar las alitas a precio de caviar, les cayó la voladora. Resulta que el IMPI ya mandó avisar que guarden la antena de conejo y cierren la cuenta de Vix Premium que le gorrean a su ex. Si quieren pasar los partidos del Mundial para retacar su local de godínez sedientos, van a tener que caerse con su respectiva licencia comercial. Nada de andar aplicando la de “conecto mi lap a la tele con el cable HDMI y a cobrar el cover”.

La FIFA y sus burócratas de pantalón largo dejaron muy claro que el streaming es para que llores en pijama desde tu sillón cuando eliminen a México, no para armar tu “Fan Fest” de banqueta lucrando con la fe ajena. Y ojo, que la guillotina viene pareja: la regla aplica lo mismo para la cadena fresona de hamburguesas donde la cuenta te sale en un ojo de la cara, que para la micheladería clandestina de la esquina. O pagan la tarifa oficial de transmisión, o se conforman con ponerle a sus clientes repeticiones de la Rosa de Guadalupe.

Y si andan de valientes pensando que a ustedes nadie los cacha, agárrense porque la multa está más dolorosa que una cruzazuleada en el último minuto de la final. Por jugarle al hacker de Tepito transmitiendo sin permiso, les pueden ensartar una sanción de casi 600 mil pesitos. Así que vayan calculando cuántos cartones de cerveza rebajada con agua tienen que vender para pagar el chistecito, porque donde llegue el IMPI a aplicar la barredora, van a terminar empeñando hasta las sillas de plástico de la cervecería.

✍️ Por: D-Eco | El equipo de Las Nius

¡Ni con espátula! Florentino no suelta

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¡Atornillado! Tío Floren no suelta la silla hasta 2030

El tío Floren ya tiene las escrituras de la Casa Blanca a su nombre. En las primeras elecciones reales en 20 años, Florentino Pérez barrió el piso con Enrique Riquelme, llevándose el 65 por ciento de los votos y asegurando la presidencia del Real Madrid hasta 2030. Ni con agua hirviendo lo sacan del trono.

Riquelme intentó vender humo prometiendo a Haaland, a Rodri y a Klopp, pero el Manchester City casi le echa a los abogados por andar de chismoso inventando cuentos. Mientras tanto, Floren aplicó la vieja confiable: billetera mata carita.

Tras dos añitos dando lástima sin levantar copas y con un vestuario que era un auténtico polvorín, el mandamás decidió traer de vuelta a su dictador de cabecera: José Mourinho. El Madrid soltará 15 milloncitos de euros para que el luso regrese a meter en cintura a los divos y repartir regaños.

Para que Mou no arme berrinche, ya le empaquetaron a Ibrahima Konaté y a Denzel Dumfries. Y agárrense los calzones, porque Pérez anda con la tarjeta negra desenfundada y soltó la bomba de que viene un jugador secreto por el que pagarán mínimo 150 millones de euros. Puro capricho millonario.

Para rematar el circo, juró y perjuró que el equipo seguirá siendo de los socios, aunque ya anda coqueteando con meter a un inversor que ponga lana por el 5 por ciento, pero eso sí, puro adorno y sin derecho a opinar. Así las cosas en la capital española; tenemos rey merengue para rato.

✍️ D-Eco | El Vestidor de Las Nius