Mes: julio 2026

Sobrevive a BQ: dos carriles al norte y paciencia

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Las obras del tren nos recetan otra semana de caos en Bernardo Quintana. El Feli jura que todo fluye hermoso, mientras tú sigues atorado.

Preparen sus tanques de gasolina y su mejor lista de reproducción, porque el apocalipsis vial en Bernardo Quintana tiene segunda temporada confirmada. Las autoridades y los ingenieros del tren México-Querétaro decidieron que la diversión debe continuar hasta el treinta y uno de julio, dejándonos dos raquíticos carriles hacia el norte y tres hacia el sur. Básicamente, el tramo central de Querétaro seguirá siendo una pista de Mario Kart, pero sin caparazones azules y con mucho más estrés para llegar a la oficina.

El Feli salió a dar la cara y juró por los arcos del acueducto que este operativo ha sido todo un éxito. Según el alcalde, gracias a que la raza ya le agarró pánico a la zona y huye por vías alternas, el tráfico no está tan infernal como se proyectaba. Vamos, que le echa porras a tu capacidad de sobrevivir a los Juegos del Hambre viales saliendo media hora antes de tu casa. Además, presumen tener a ciento setenta auxiliares de movilidad jugando al semáforo humano en los cruceros, intentando que no terminemos como extras de Mad Max en pleno asfalto queretano.

Por su parte, Gerardo Cuanalo, el jefe supremo de los camiones en la AMEQ, confirmó que no le van a mover ni un cono al operativo la próxima semana. Y con la tranquilidad de quien probablemente no viaja en la ruta a las siete de la mañana, aseguró que el transporte público solo se retrasa entre diez y doce minutos. Claro, doce minutos en el multiverso gubernamental, que en el reloj checador de un Godínez a punto de perder su bono de puntualidad, se sienten como tres años en el purgatorio.

Así que ya te la sabes, encomiéndate a tu aplicación de mapas favorita, respeta el paso uno a uno si no quieres terminar laminado contra un camión de volteo, y llévate un bolillo para el susto si vas a entrar a la zona de guerra.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Operación Enjambre atrapa alcaldes estilo Gotham en Morelos

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Harfuch  y Clau aplican la Operación Enjambre para encerrar alcaldes vinculados al crimen organizado.

Morelos ya parece Gotham City en sus peores tiempos, pero afortunadamente nuestro Batman mexa llegó a poner orden por instrucciones directas de Clau. En el “Morning Show” soltaron el chismecito pesado de la famosa Operación Enjambre, una barredora institucional donde cayeron alcaldes, exalcaldes y funcionarios que gobernaban como si fueran extras de Los Soprano o de Narcos. De día cortaban listones para la foto, y de noche andaban de la mano con el crimen organizado cobrando piso.

El drama que se vivió en el municipio de Temoac es material puro para una temporada entera en streaming. Resulta que al presidente municipal lo ejecutaron, pero el angelito ya estaba bajo la lupa por sus nexos con los cárteles locales. Y agárrate con la joya de la corona: su propia suegra, apodada tiernamente como “La Patrona“, operaba la tesorería municipal. Imagínate el nivel de descaro para tener a la suegra de cajera del narco. Al suegro también le cayó la voladora, demostrando que las tranzas ahí eran un negocio estrictamente familiar, nivel La Familia P. Luche pero con armas largas y extorsiones.

Y la pudrición no paraba ahí. Al alcalde de Cuautla lo tuvieron que ir a cazar hasta las playas de Acapulco, donde seguro andaba pidiendo su piña colada mientras huía de la justicia. En Ayala, el exalcalde operaba las finanzas de los mañosos, lavando dinero con la misma facilidad con la que Saul Goodman te arregla un divorcio. Para asfixiarlos, la científica y su equipo de la Unidad de Inteligencia Financiera congelaron treinta y dos cuentas bancarias, dejando a toda esta red de narcopolíticos sin saldo ni para el camión de regreso.

Las escobas de la seguridad también atoraron a líderes criminales que andaban vacacionando en Yucatán y escondiéndose en Nayarit. Parece que la barredora va en serio, y más de un político mañoso en Morelos seguramente ya está quemando su celular y empacando maletas.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Tiembla Suiza: aseguran que en Querétaro ya no hay robos

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El Secretariado Ejecutivo del Sistema Nacional de Seguridad Pública acaba de sacar el VAR para revisar la jugada de este primer semestre de 2026, y determinaron que en Querétaro ya casi somos potencia de primer mundo.

Según su último reporte, la incidencia delictiva bajó un glorioso dos por ciento en comparación con el año pasado. El municipio ya está celebrando este triunfo como si hubieran ganado la final de la Liga MX, jurando que las calles de Queretarock son un remanso de paz.

Pero el verdadero chismecito viene con los delitos patrimoniales, que según los expedientes mágicos se desplomaron un doce por ciento. Resulta que el robo a transeúnte bajó un treinta y seis por ciento, así que teóricamente ya puedes sacar tu flamante iPhone 17 Pro Max en pleno centro sin el terror de que te dejen sin comunicación, sin fotos y sin dignidad. Además, aseguran que el robo de autopartes cayó un treinta y cuatro por ciento; una pésima noticia para los que surten los tianguis de refacciones de dudosa procedencia, porque tu batería y tus tapones supuestamente ya duermen tranquilos.

Para echarle más crema a sus tacos, presumen que tan solo en junio los delitos cayeron un catorce por ciento. Las autoridades se cuelgan la medalla diciendo que este milagro es gracias a que la raza por fin aprendió a marcar al 911 en lugar de grabar el asalto para sus redes, y a que los agentes andan peinando las calles con marcaje personal digno de Copa del Mundo.

Habrá que ver si estas cifras de ensueño se sienten en la banqueta o si solo son un espejismo de oficina. Por si las dudas, tú no le juegues al valiente, sigue cerrando la puerta con doble seguro y no andes pajareando de noche, porque las estadísticas del gobierno no te van a devolver la quincena.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

El circo abre sus puertas: cartelera de la Liga MX

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Ya es viernes, el cuerpo pide maltrato y nuestra siempre bien ponderada Liga MX nos trae otra jornada para hacer corajes, curarnos el insomnio y ver a veintidós millonarios pateando un balón como si trajeran dos pies izquierdos.

Para que no te agarren en curva y sepas a qué hora sintonizar las tragedias, aquí te dejo el menú completo del fin de semana.

Arrancamos hoy con el tradicional Viernes Botanero. Para abrir boca, Mazatlán recibe al Puebla en un duelo que promete ser mejor somnífero que cualquier pastilla; ideal para echar la siesta. Más tarde, los Pumas van a la frontera a visitar a Xolos, a ver si los universitarios ya aprendieron a defender o si van a seguir haciendo el ridículo como en su debut.

El sábado se pone más sabroso el morbo. Tempranito, San Luis nos hace los honores a nuestros Gallos Blancos en el Clásico de la 57. A ver si los plumíferos ya se acuerdan de cómo meter gol y nos dan una alegría o si seguimos con la cara del perrito con ansiedad. Después, Cruz Azul recibe al Toluca en un agarrón de pronóstico reservado, mientras que en Guadalajara, las Chivas van a tratar de no dar lástima cuando reciban a los Rayados de Monterrey. Para cerrar la noche, Tigres y América se dan un tiro de billetazos en el Volcán, a ver quién le invirtió más a la nómina.

El domingo, para curar la cruda y pasar el recalentado, Atlas le hace los honores al León, y Pachuca recibe al Necaxa para ponerle el último clavo al ataúd de esta jornada.

Así que ya se la saben, mis locos. Láncense por las frías, acomódense en el sillón y que Dios nos agarre confesados con este nivel de pelota.

✍️ El Talachas | El Vestidor de Las Nius

Gira tipo RBD: el Feli triplica sus eventos de servicios

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El municipio aumentará a tres por mes sus eventos de atención para que ya no tengas excusa de no esterilizar al Firulais ni de sacar tu licencia.

Prepárense para el multiverso de la burocracia ambulante, porque el Feli y su séquito han decidido que una vez al mes no era suficiente para repartir amor gubernamental. Ahora, las famosas Jornadas de Alcalde en Acción se van a triplicar. Básicamente, el municipio se va a armar una gira interminable tipo RBD, pero en lugar de cantar rebelde, te van a ofrecer limpiar tu historial dental y regalarte un glucómetro.

Federico de los Cobos, el jefe de Gabinete, anunció con bombo y platillo que este festival del trámite ya recorrió las siete delegaciones. La idea es que la raza ya no gaste la mitad de su quincena en camiones para ir al Centro Cívico a rebotar de ventanilla en ventanilla como bola de pinball. Ahora el gobierno llega a tu colonia con todo el arsenal: desde consultas médicas para ver si sobrevives al fin de semana, hasta pruebas rápidas de VIH, porque ya sabemos que el chismecito de la colonia a veces tiene consecuencias a largo plazo.

Lo mejor de este mitote sobre ruedas es que puedes resolver tu vida como en un episodio de Los Simpson cuando llega la feria a Springfield. Mientas a tu michi lo dejan sin descendencia en el módulo del DIF, tú puedes renovar tu licencia de conducir por si ocupas huir del estado. Y por si fuera poco, hasta te cortan el pelo de grapa y te reparan la licuadora para que puedas seguir moliendo la salsa del domingo. Todo en el mismo lugar, como un Costco de la caridad pública.

La próxima parada de esta caravana será el treinta de julio en San Antonio del Maurel, allá por las tierras místicas de Carrillo Puerto. Así que ve preparando tu folder manila y amarrando al perro, porque el Feli y sus muchachos van con todo el flow a instalarse en tu banqueta.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Clau pide piso parejo a los gringos en exportaciones

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Estados Unidos quiere exprimir el tratado a su favor, pero la presi les exige que cuenten lo hecho en México antes de andar cobrando piso.

Pásenle por su cafecito porque el chisme internacional está buenísimo. Resulta que en Washington andan en plan Regina George, queriendo dictar las reglas de absolutamente todo. Los gringos, comandados por su representante comercial Jamieson Greer, andan de encajosos queriendo subirle la dificultad a las reglas de origen del T-MEC. Pero toparon con pared, porque Clau se les plantó enfrente y les pidió amablemente que le bajaran a su drama.

La presi les tiró la neta: México no tiene bronca en subir el contenido regional de las cosas que fabricamos, pero exige que también valgan las piezas hechas de este lado del charco. Y es que en el negocio de los carros, Estados Unidos te clava un veinticinco por ciento de arancel nada despreciable, pero te hacen un descuentazo si usas piezas armadas allá. Básicamente, Clau les dijo que si quieren subir la regla del setenta al noventa por ciento, el descuento aplique para todos, o qué, ¿acaso las refacciones mexicanas son de chocolate? Si van a jugar al Monopoly, las reglas de la banca aplican parejo o recogemos el tablero.

La novela sigue en la mesa con los de Economía dándose un tiro con Greer y el secretario Howard Lutnick. Los vecinos del norte traen la brillante idea de dejarnos el T-MEC por diez años, pero con revisiones anuales, como si nos tuvieran a prueba en un jale de intendencia. La científica del bienestar no se dejó y busca que el contrato dure más, o que de perdis, esas revisiones nomás sean para ver si entregamos la tarea, sin andarnos cambiando el guion a medio camino como si fuera el caótico final de Game of Thrones.

Y para los que ya andaban infartados con el chisme del nuevo arancel del diez por ciento por temas de trabajo forzoso, la presi nos mandó a respirar en bolsa de papel. Aseguró que para México la cosa sigue igualita que la semana pasada y la libramos. Si tus ventas están blindadas por el tratado, conservas el cero por ciento de impuestos. Eso sí, si le entras a los carros, al acero o al aluminio, ve sacando la morralla porque ahí ni cómo ayudarte a esquivar el sablazo aduanero.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

El Feli lanza su Hogwarts Express en Santa Rosa.

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Más de sesenta mil queretanos logran escapar de las orillas sin gastar un peso, cortesía de las combis gratuitas y monitoreadas del municipio.

Para que vean que el milagro de la multiplicación de los panes ahora viene en formato Urvan, resulta que el Transporte Comunitario Gratuito ya es la vía oficial para salir del Upside Down queretano. Según los datos del municipio, más de sesenta mil habitantes de Santa Rosa Jáuregui y Carrillo Puerto ya pueden viajar a la civilización urbana sin tener que sacrificar el valioso presupuesto de las caguamas de fin de semana.

Para hacerle promoción al asunto, el Feli se trepó a una de las unidades aplicando la de Willy Wonka regalando boletos dorados, presumiendo que su flotilla del bienestar ha logrado casi dos millones de viajes. El objetivo es conectar a los tributos de los distritos lejanos directamente con las garras del Qrobus, generando un ahorro acumulado de más de ciento dieciséis millones de pesos. Un capital que seguramente la banda ya reinvirtió sabiamente en pacas de ropa o en recargas para el Free Fire.

El servicio cuenta con cincuenta y cinco unidades que traen más vigilancia que la mismísima casa de Gran Hermano. Con cámaras y GPS integrados, el gobierno te monitorea en alta definición para arruinarle el día a cualquier despistado que quiera aplicar un asalto nivel novato. Además, aseguran que la frecuencia de paso es de quince minutos, una promesa de puntualidad que ni el Doctor Strange con la Gema del Tiempo podría garantizar en el caótico tráfico de nuestra ciudad.

Viajar sin soltar la morralla y sin miedo a despedirte de tu celular de gama baja es el nuevo lujo en el norte de Queretarock. Habrá que exprimir estas rutas mientras el Feli siga patrocinando el viaje.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Milagro financiero: INEGI reporta la menor inflación desde 2020

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Según los cuentos de hadas del INEGI, los precios bajaron, así que ya puedes atascarte de pico de gallo barato mientras tu sueño de viajar a la playa se desintegra.

El INEGI acaba de soltar su reporte quincenal con más efectos especiales que una película de Michael Bay, jurando que la inflación bajó al 3.10%. Según sus gráficas, que tienen más ficción que el guion de Interstellar, ya salimos de la crisis y estamos rozando el paraíso financiero. El Banco de México ya puede destapar la champaña y aplaudirse solo, aunque en las calles de Queretarock la supervivencia económica se parezca más a un capítulo de The Walking Dead.

El Vengador de esta quincena resultó ser el humilde jitomate, que se desplomó un trece por ciento para evitar que tu quincena sufriera el temido chasquido de Thanos. A este escuadrón suicida agropecuario se sumaron el aguacate y el chile serrano. Básicamente, el sistema te está diciendo que armes un guacamole, te sientes en tu sala y te encierres a reflexionar, porque cualquier otro plan de entretenimiento está fuera de presupuesto.

Y es que, mientras las verduras andan en barata, la inflación subyacente sigue cobrando derecho de piso. Si por algún milagro se te ocurrió comprar un boleto de avión para escapar de tu miseria, ve buscando cotizaciones de riñones en la dark web, porque los vuelos traen más esteroides que el Capitán América. Tampoco intentes ahogar tus penas en garnachas, porque las fondas y taquerías también le subieron al menú sin piedad. El gobierno dice que la economía sana, pero tu cuenta de banco sigue más vacía que el cerebro de un tiktoker.

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Adiós a los Jordan clonados y tragamonedas en Querétaro

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El Ejército y la FGR le cayeron a la sucursal pirata de Nike en la Obrera, decomisando desde calzado mágico hasta el casino de a pesito de la cuadra.

El sueño húmedo de armar tu outfit de Travis Scott con presupuesto de becario acaba de morir trágicamente en la colonia Obrera. En un despliegue táctico que parecía sacado del final de Scarface, la FGR, la SSPC y el mismísimo Ejército Mexicano le cayeron a un localito ubicado entre Tamaulipas y Yucatán. ¿El objetivo de este comando digno de Call of Duty? Desmantelar el imperio del calzado apócrifo que surtía de facha a los alucines de Queretarock.

Las autoridades vaciaron el lugar sacando decenas de cajas repletas de esos codiciados pares que, si los pisas muy fuerte, se desintegran estilo Thanos chasqueando los dedos. Pero la verdadera tragedia comunitaria no fue quedarse sin tenis de cartón. Resulta que el operativo también confiscó el pulmón financiero del barrio: las maquinitas tragamonedas. Así es, el gobierno federal clausuró el casino Las Vegas de banqueta, dejando a decenas de ludópatas amateur sin su dosis diaria de apostar el cambio de las tortillas.

Fiel a las costumbres de nuestro surrealismo nacional, todo el inventario pirata terminó bajo resguardo del Ministerio Público, pero de los encargados no hay ni sus luces. Aplicaron el jutsu de teletransportación de Goku apenas vieron las torretas y huyeron ilesos, sin detenidos a la vista. Ahora la fiscalía investigará el misterioso origen de la mercancía, mientras la banda local tendrá que enfrentarse a su peor pesadilla: ahorrar para comprar originales o salir en chanclas el fin de semana.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

La inteligencia artificial reprueba estudiantes en la UNAM

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El apocalipsis tecnológico llegó a la máxima casa de estudios: jóvenes acusan que el examen virtual los bateó por parpadear o por culpa del internet.

El futuro ya nos alcanzó y vino con carta de rechazo incluida. El primer examen de admisión de la UNAM cien por ciento digital, vigilado por Inteligencia Artificial, resultó ser más paranoico que el mismísimo HAL 9000, dejando a miles de aspirantes en la calle y con ganas de iniciar la resistencia contra las máquinas.

El chismecito académico está que arde en redes. Resulta que este 27 de julio, los caídos en batalla marcharán hacia Rectoría con su mejor outfit de protesta (azul marino y blanco, muy aesthetic) para exigir cuentas claras. Su argumento central es que el Matrix universitario les invalidó sus pruebas por auténticas nimiedades: ruidos de fondo, fallas de conexión o movimientos bruscos frente a la cámara. Básicamente, si respirabas muy fuerte, el algoritmo asumía que te estaban dictando las respuestas por telepatía.

Mientras los rechazados aseguran tener más aciertos que el propio Albert Einstein y exigen con lágrimas en los ojos que regrese el confiable examen de bolita y lápiz, la universidad jura y perjura que la IA no canceló nada en automático. Según ellos, hubo humanos de carne y hueso validando cada sospecha de trampa. Aún así, el rector ya tuvo que pedir un informe técnico de emergencia para intentar apagar el incendio.

Así que prepárense para ver a la generación de cristal marchar contra el software. Al menos, si no consiguen que les regresen sus lugares, podrán presumir en sus currículums que sobrevivieron al primer exterminio digital de Ciudad Universitaria.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius