Mes: agosto 2026

Emprender en Querétaro se ha convertido en la versión godín de Los Juegos del Hambre. Mientras algunos tributos comerciales muerden el asfalto por falta de liquidez, el ecosistema local confirma que por cada changarro que firma su acta de defunción, tres nuevos se lanzan al ruedo esperando convertirse en los próximos lobos de Wall Street.

Los fríos datos de la Secretaría de Desarrollo Económico documentan esta fiebre por facturar. De enero a julio, la capital registró dos mil ciento cincuenta y seis aperturas oficiales. En contraste, solo setecientos sesenta y seis negocios bajaron la cortina para siempre, mostrando un instinto de supervivencia envidiable y digno de la ambiciosa familia Roy en Succession.

Yamil Olivier Ceja, titular de la dependencia, aprovechó para colgarse la medalla. Presumió que este frenético ritmo inaugural representa un brutal avance del sesenta y tres por ciento respecto al año pasado. Aparentemente, jugar al capitalismo salvaje en el bajío redujo las quiebras drásticamente, creando un oasis de estabilidad que dejaría humillado a cualquier tiburón exigente de Shark Tank.

Sin embargo, el lado oscuro del emprendimiento revela que los verdaderos villanos no usan capa, sino sellos de goma. Las principales causas para irse a la bancarrota incluyen severos problemas de regulación espacial, falta de papeleo municipal y los infernales trámites del IMPI. Queda clarísimo que registrar una marca es un deporte extremo que liquida la paciencia de cualquiera.

Para mantener viva la ilusión, las autoridades aseguran que el alcalde Felifer tiene la misión de facilitar inversiones. Prometen alfombrar el camino para que los empresarios sigan apostando su patrimonio. No obstante, el padrón documentó a veinte mil valientes renovando licencias, confirmando que emprender siempre será hermoso, siempre que le pagues al municipio un cover de hasta diez mil pesos.

Tras protagonizar un trágico accidente en Los Arcos, “La Mufasa” esquivó la prisión a billetazos. Mientras ella activa su tarjeta para salir libre, el gobernador Kuri pide leyes que no parezcan chistes.

El famoso Monopoly judicial acaba de regalar otra conveniente tarjeta para librar la cárcel rápidamente. Paola Alejandra N, mejor conocida en las carpetas de investigación como La Mufasa, demostró que tener saldo a favor es el mejor escudo. Tras el fatal percance automovilístico en la Calzada de Los Arcos, su ansiada libertad ya solo depende de una transferencia bancaria.

La tragedia del diecisiete de julio del año pasado dejó a una pareja sin vida. Sin embargo, en un giro digno de la exitosa serie Better Call Saul, su defensa logró un jugoso acuerdo reparatorio. La familia afectada otorgó el perdón legal definitivo tras pactar la reparación del daño. Con el cheque firmado, las pesadas rejas simplemente se abrieron.

Ante este desenlace de película, el gobernador Mauricio Kuri  afirmó que este veredicto procesal está resguardado en los tribunales del Poder Judicial. Aunque respetó dicha resolución legal, el mandatario aprovechó los reflectores para lanzar una severa advertencia pública sobre la inmensa fragilidad de nuestro actual sistema penal acusatorio local.

Kuri señaló que estas sentencias de terciopelo evidencian la urgencia de endurecer los castigos. Resulta ilógico que un accidente mortal termine resolviéndose como un triste trámite administrativo de cobranza premium. Exigió que nuestras leyes muerdan verdaderamente para que los verdaderos culpables enfrenten consecuencias penales reales y no solo un simple descuento monetario en sus tarjetas bancarias corporativas.

Mientras el Poder Legislativo analiza si convierte estas peticiones en reformas concretas, La Mufasa prepara su triunfal regreso motorizado a las calles sin pisar ninguna celda. La justicia local evidenció tener un precio tasado y el castigo mutó hacia una simple factura liquidada. Queda clarísimo que la balanza judicial siempre terminará favoreciendo enormes carteras repletas de billetes frescos.

Una inoportuna falla mecánica convirtió una camioneta en una bola de fuego sobre Constituyentes, dejándola como ceniza sin reportar heridos.

Manejar por la madrugada en Querétaro dejó de ser aburrido cuando la avenida Constituyentes se convirtió en el escenario de una pira funeraria. A la altura del Mercado Escobedo, una camioneta decidió imitar al mismísimo Motoristafantasma. Se encendió de forma tan violenta que parecía audicionar para una secuela de Ghost Rider bajo la dirección de Michael Bay.

El espectáculo pirotécnico no tardó en atraer a los clásicos mirones y a las fuerzas del orden. Bomberos Querétaro y la policía municipal llegaron al rescate con una velocidad envidiable. Cerraron los carriles para que los curiosos con iPhone en mano no terminaran rostizados. La única misión era apagar la carnita asada involuntaria que amenazaba con calcinar todo el asfalto.

Lejos de tratarse de una maldición gitana o de un ataque extraterrestre de La Guerra de los Mundos, la ciencia arrojó la verdad. Una clásica y traicionera falla mecánica fue la única culpable de este infierno rodante. El fuego devoró la carrocería con la misma eficiencia con la que Thanos chasquea los dedos, desintegrando los ahorros del dueño.

Para fortuna del conductor, la tragedia no pasó de ser un susto con olor a tocino quemado. Ningún humano resultó lesionado, aunque la dignidad del propietario quedó por los suelos. Eso sí, la aseguradora seguramente lloró lágrimas de sangre al declarar la unidad como pérdida total definitiva. Pasó de ser un vehículo funcional a una obra de arte contemporáneo hecha de chatarra.

Una vez controlada la crisis y con el asfalto enfriándose al estilo Terminator cuando lo sumergen en acero, la grúa hizo su trabajo. Retiraron los tristes restos humeantes y limpiaron el carril para evitar el tráfico matutino. La avenida volvió a la normalidad, recordándonos que en esta ciudad hasta los autos más tranquilos pueden colapsar dramáticamente en cualquier momento.

El apocalipsis ambiental que nos prometió The Last of Us tendrá que esperar su turno. El municipio decidió abrir la chequera para evitar que Querétaro se quede sin oxígeno.

En un giro burocrático que parece dirigido por Jerry Seinfeld en Bee Movie, las autoridades apostaron sus fichas al rescate de las abejas.El programa oficial Poliniza Querétaro reportó recientemente un incremento del ciento cincuenta y siete por ciento en su padrón de apicultores. Desde su debut en dos mil diecinueve, pasaron de catorce a treinta y siete participantes.

Aunque esta alineación está lejos de llenar un estadio como los Askis, el jugoso incentivo económico es el verdadero gancho de este guion ecológico.

Yamil Olivier Ceja, el titular de Desarrollo Económico, detalló que este plan inyecta capital puro a la actividad apícola local. Los productores que sobreviven a la burocracia del registro oficial no reciben simples aplausos de consolación. Ahora pueden desbloquear la nada despreciable cantidad de hasta medio millón de pesos por proyecto aprobado.

Este cuantioso botín gubernamental está etiquetado estrictamente para comprar equipamiento pesado, levantar infraestructura y pagar capacitaciones especializadas. En este inusual crossover institucional participan la Secretaría de Desarrollo Agropecuario y la Universidad Autónoma de Querétaro. Operan como una especie de Liga de la Justicia dedicada a que los insectos sigan trabajando gratis.

El mapa de calor de esta resistencia ubica sus cuarteles en Santa Rosa Jáuregui y Felipe Carrillo Puerto. Para rematar, el municipio instaló apiarios estelares en La Rochera y en el flamante Centro BLOQUE. Queda claro que mantener al planeta respirando cuesta bastante caro, pero al menos están soltando billetes reales para que nuestras colmenas no terminen canceladas del mapa terrenal de forma definitiva.

Manejar en las calles de Santiago de Querétaro se ha transformado en una experiencia de supervivencia urbana inmersiva, casi como intentar cruzar el Upside Down de Stranger Things, pero con cráteres que amenazan constantemente con devorar la suspensión de tu vehículo.

Ante este caótico escenario de movilidad, el Municipio de Querétaro salió a presumir un logro que suena a superproducción de Hollywood: la rehabilitación de más de ciento doce mil metros cuadrados de vialidades en lo que va de la actual administración. Esta inmensa cifra de asfalto vertido busca devolver la paz mental a los automovilistas tras haber atendido veintiocho mil reportes.

Para no desatar la furia colectiva de los conductores durante el día, las autoridades adoptaron el estricto horario de Batman. El Feli detalló que las cuadrillas de Obras Públicas despliegan sus operativos de bacheo exclusivamente en la madrugada. Operan en la penumbra para tapar fisuras y evitar que el tráfico diurno se convierta en una escena eliminada de Mad Max. Subrayó que el mantenimiento es un clamor popular, lógico considerando que las lluvias prueban el asfalto como experimento de Los Cazadores de Mitos.

Francisco Villegas, de Obras Públicas, presumió guardia permanente, declarando estar listos las veinticuatro horas. Si tu ruta parece nivel extremo de Buscaminas, invitan a marcar al cero setenta para reportar los daños. Pero aquí viene el giro dramático digno de Game of Thrones: no todo el asfalto es jurisdicción local. El Feli aclaró meridianamente que, si tu coche muere trágicamente sobre la Carretera Federal cincuenta y siete, Circuito Norponiente, Circuito Surponiente o Paseo de la República, ellos se lavan las manos. Esas vías son de estricta competencia federal, dejándote a merced del lado oscuro sin un Jedi que logre salvarte.

Después de escuchar a la resistencia ciclista y peatonal, Chepe Guerrero armó la primera fase de un paradero en Avenida Candiles. Por ahora hay puro concreto, esperando que la AMEQ traiga el mobiliario.

Preparen sus tarjetas de prepago y pónganse su mejor armadura de Mad Max, porque la supervivencia en el asfalto queretano acaba de recibir una pequeña actualización de software. Resulta que la administración de Corregidora decidió dejar de jugar al Monopoly con el presupuesto y se enfocó en el SimCity de la vida real. El Chepe se enfundó en su chaleco de supervisor para ir a presumir una plancha de concreto en Avenida Candiles, justo a la altura de San José de los Olvera. Oficialmente, lo llaman un nuevo paradero de autobuses; en la práctica, es el intento del municipio por evitar que los usuarios del transporte público sigan abordando las unidades como si fueran dobles de riesgo en una película de Misión Imposible.

La verdadera carnita de este chismecito urbano es que la obra no nació de una epifanía milagrosa en el palacio municipal. Todo fue gracias a la resistencia ciudadana. Como si se tratara de la Alianza Rebelde acorralando a Darth Vader, los colectivos de ciclistas y peatones aprovecharon las obras de rehabilitación vial para exigir un puerto de abordaje digno. Según las matemáticas oficiales, esta plataforma de salvación le hará el paro a más de once mil almas que diariamente transitan por esta arteria intentando no ser devorados por el tráfico pesado.

Viridiana Nava, la jefa de Obras Públicas, desglosó el botín de esta primera fase financiada con puros recursos municipales. El combo incluye una plataforma de concreto armado, guarniciones, pintura reluciente y cuatro bolardos estratégicamente colocados para que ningún automovilista despistado se estacione ahí pensando que es una sucursal de Auto-Mac. Sin embargo, este set de Lego urbano todavía está muy incompleto. Ahora la pelota está en la cancha de la Agencia de Movilidad del Estado de Querétaro, quienes tienen que llegar como los Vengadores a instalar el techo y las bancas, para que la banda no se termine rostizando bajo el sol mientras espera pacientemente al camión.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius