Acción Nacional ya tiene elegido en Querétaro


El periodicazo soltó los números formales y encendió la hoguera azul; mientras uno ya levita sintiéndose rey, los demás mastican coraje al ver que la corona estatal se les escapa de las manos.

Saquen las palomitas porque el chisme en Acción Nacional se puso más denso que el tráfico en Bernardo Quintana un viernes de quincena. El Heraldo de México soltó su encuesta oficial de Question Mark y la masacre blanquiazul ya es un hecho comprobado.

El Feli / Felifer Macias amaneció flotando con un envidiable veintiocho por ciento. El muchacho ya camina con el flow de un corrido tumbado, sabiendo que en el careo también destroza a Santiago Nieto por más de doce puntos de diferencia. Básicamente, ya anda escogiendo los muebles para el Palacio de Gobierno.

La cara amarga de la moneda es Luis Bernardo Nava, quien se quedó atorado en un simple veinte por ciento. Imaginen el tamaño del berrinche; tanto tiempo cuidando la capital para terminar como el eterno plato de segunda mesa. 

A su lado, Agustín Dorantes apenas calienta la banca con un raquítico dieciséis por ciento, demostrando que tanta sonrisa de comercial dental no es garantía de nada.

Pero el premio al oso monumental se lo lleva Chepe Guerrero. Con su siete por ciento, el vato genera más tristeza que un antro vacío en sábado por la noche. Para rematar la humillación, un poderoso dieciocho por ciento prefiere a “ninguno”, dejando clarísimo que la raza prefiere la nada absoluta antes que cruzar la boleta por los rezagados. La guerra apenas empieza, pero los heridos ya están llorando en el piso.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Peñuelas estrena canal mientras rezan por cero tormentas

Con el agua al cuello y el reloj en contra, el municipio presume haber terminado el cajón pluvial antes de que la colonia entera se convirtiera en un parque acuático de terror.

Milagro urbano en la colonia Peñuelas. Cuando todos ya estaban cotizando lanchas inflables y chalecos salvavidas, el Feli anunció con bombo y platillo que el famosísimo cajón del dren pluvial por fin quedó concluido en su etapa más crítica.

Según el guion oficial, la zona de captación de agua ya está operando, evitando que los vecinos de la calle Obreros terminen recreando la película del Titanic cada que el cielo se nubla. Las cuentas alegres del municipio presumen que esta obra titánica, originalmente planeada para aventarse en quince dolorosos meses, se la despacharon en menos de doce. Y eso, subrayan, esquivando aguaceros como si estuvieran jugando en modo supervivencia.

Pero no echen las campanas al vuelo ni guarden las cubetas todavía ya que el trabajo sigue en obra negra; falta colar el cuarenta por ciento de la losa superior y aventarse toda la pavimentación final. Aun así, el Feli asegura que con esta zanja y el apoyo de los bordos estatales Cuates Uno y Dos, el riesgo de que la colonia termine como Atlántida se redujo entre un sesenta y setenta por ciento. Presumen que este dos mil veintiséis ha estado invicto de desastres, muy lejos de las desgracias acuáticas del año pasado.

El alcalde mandó un aviso matón: el fenómeno de El Niño viene con ganas de fastidiar. Nos esperan días calurosos seguidos de tormentas apocalípticas en septiembre y octubre. Así que la obra está, pero recen a Tláloc.

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Atacan reporteros en Poza Rica con final trágico

En un giro digno de película de bajo presupuesto, la policía que salió al rescate terminó accidentada por culpa de unos poncha llantas, mientras el estado reafirma su título como el infierno para la prensa.

El glorioso y siempre pacífico municipio de Poza Rica vuelve a ser noticia, y para variar, no es por un logro cultural. Dos reporteros de nota roja decidieron que la noche estaba perfecta para documentar la tragedia ajena en la colonia Cazones, cuando unos motociclistas armados los interceptaron para regalarles unos balazos al aire.

Como el instinto de supervivencia no perdona, los comunicadores aplicaron la técnica ancestral de correr por sus vidas. Uno de ellos logró escapar y vivirá para contar la anécdota en las pedas, pero el reportero Elí Martínez se sacó de la manga el truco de magia más triste de todo México: desaparecer sin dejar rastro.

Lo verdaderamente poético y lamentable del asunto fue la heroica intervención de la Policía Municipal. Los uniformados armaron un operativo a toda velocidad para cazar a los malos. ¿El gran resultado? Su flamante patrulla terminó besando el asfalto porque alguien tuvo la brillante idea de dejarles regalitos en forma de poncha llantas en el camino. Ni en un sketch malo de comedia te arman una escena policial tan torpe.

Con esta nueva joya, Veracruz sigue consolidando su nada envidiable medalla de oro como el rastro clandestino oficial de los periodistas en el país. Hay que recordar que apenas este año ya despacharon a otros dos colegas en la misma zona petrolera. Al paso que vamos, salir a cubrir la nota roja en territorio jarocho es un deporte de altísimo riesgo que ni las marcas de bebidas energéticas se atreverían a patrocinar.

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Buscan gobernador interino sin cola que le pisen

Con mega manta en mano y hartazgo nivel leyenda, los sinaloenses se plantaron en el Palacio de Gobierno para pedirle a Rocha Moya el divorcio definitivo.

En el más reciente episodio de House of Cards: Culiacán Edition, la ciudadanía decidió que ya estuvo bueno de drama de bajo presupuesto. Con una lona kilométrica que gritaba “Fuera Rocha” (porque la sutileza ya pasó de moda), cientos de personas y líderes empresariales armaron el plantón frente al Palacio de Gobierno. ¿La misión? Darle Ctrl+Alt+Supr todo el gabinete estatal y exigir un gobernador interino que venga a limpiar la casa.

Aquí es donde el guion se pone modo fantasía. Martha Reyes Zazueta, la jefa de jefas de la Coparmex local, le mandó un recadito nada amistoso al Congreso del Estado, pidiéndoles que no la vayan a regar con el nombramiento. La exigencia es clara: quieren a alguien sin vínculos con el grupo político que ahorita domina Sinaloa. Pedir un político imparcial y sin nexos turbios en México es como buscar un boleto barato en Ticketmaster o un unicornio que escupa glitter, pero la esperanza es lo último que muere.

Por si fuera poco, el Consejo Sinaloense de Empresarios soltó su comunicado respaldando el motín, pidiendo a gritos a alguien que frene la inseguridad y le dé respiración boca a boca a la economía.

Y como todo buen thriller, esto tiene amenaza de secuela. Los manifestantes ya avisaron que, si los diputados se hacen de la vista gorda, les van a caer en bola al Poder Legislativo justo cuando empiece su periodo extraordinario. Básicamente, a la actual administración le están aplicando el clásico “Sashay, away” de RuPaul. A ver si el Congreso capta la indirecta antes de que les tomen la tribuna.

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Batalla de Aura Queretaro: puro baile, cringe y miradas intensas

La chaviza queretana dejó el celular un rato para ir a tirarse miradas matadoras y medir quién tiene más energía de personaje principal frente a todos.

Resulta que a la Generación Z ya no le basta con pelearse en los comentarios de TikTok o funar gente en X; ahora necesitan medir su ki en la vida real. Este fin de semana, el Jardín Guerrero se transformó en una arena de combate estilo Mortal Kombat, pero sin fatalities y con exceso de fijador de cabello. ¿El evento estelar? Las famosas Batallas de Aura.

Para los boomers que no entienden de qué va el chisme, una batalla de aura es básicamente pararte frente a tu oponente, tirarle una mirada digna de villano de anime y hacer movimientos que demuestren que tú eres el protagonista de la simulación. Todo esto mientras una horda de espectadores grita como si estuvieran presenciando el medio tiempo del Super Bowl.

El centro histórico queretano fue testigo de cómo decenas de jóvenes se batieron a duelo con pura actitud, pasos de baile que rompen las leyes de la física y poses sacadas de Jojo’s Bizarre Adventure. Los transeúntes comunes, desde los señores que iban pacíficamente por su nieve hasta las palomas del jardín, se quedaron procesando el nivel de genialidad y descaro que solo esta generación puede manejar sin morir de pena ajena.

Al final, la capital demostró que está a la vanguardia de los trends de internet. Quizá tengamos el tráfico colapsado por las obras y baches nivel cráter lunar, pero al menos nuestra juventud tiene el aura intacta y lista para defender su honor con una coreografía improvisada. Si te perdiste el show, ni te estreses, seguro ya está en todas las redes con música de Phonk de fondo.

Autoridades presumen reapertura vial justo antes de clases

El gobierno municipal se pone guapo por devolvernos la circulación en Bernardo Quintana justo cuando el tráfico escolar amenaza con destruirnos a todos.

Para los que ya estaban a punto de mutar en orcos por el estrés vial, les tenemos noticias. Feli bajó de su nube burocrática para darnos el milagro de agosto: la liberación de los 10 carriles de Bernardo Quintana. Se acabó el spin-off de Rápidos y Furiosos versión embotellamiento.

Resulta que el gobierno, la Agencia de Movilidad y hasta el Ejército lograron quitar tres mil vallas una semana antes de lo planeado. El alcalde aprovechó el micrófono para agradecerte a ti, noble ciudadano, por aguantar vara y esquivar el tráfico por rutas alternas. Se pusieron la medalla como si hubieran destruido el Anillo Único en Mordor, justo a tiempo para que hoy los papás no colapsen en el regreso a clases.

Pero ojo, que no todo es paz y asfalto liso. Las autoridades le agarraron el gusto al caos controlado y nos van a dejar a los auxiliares viales jugando al semáforo humano, porque según ellos, la neurosis colectiva fluye más rápido así.

Y para rematar, el director de movilidad ya nos cantó el tiro: el tren sigue en construcción. Prometen que los próximos cierres serán de noche para no fregar al oficinista promedio. Así que, si eres de los que andan de fiesta o huyendo de sus demonios de madrugada, te va a tocar lidiar con la maquinaria pesada. Por ahora, disfruten sus carriles y que los dioses del tráfico los amparen.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Ni con uno más: Gallos no gana el partido

Los Gallos Blancos jugaron con un hombre de más desde el minuto treinta, fallaron un penal y aún así se las arreglaron para perder contra Toluca en el Corregidora. Mientras el equipo queretano se hunde, el América sigue invicto y las Chivas por fin despertaron.

¡Qué tranza, jauría de masoquistas! Se nos fue la Jornada cinco y lo de nuestros Gallos ya no es para dar coraje, es para llevarlos a Catemaco a que les den una rameada con pirul porque de plano nos cargó la reverenda chingada.

Recibimos al Toluca en el Corregidora y teníamos la mesa servida para lucirnos. A los treinta minutos echaron a Diego Barbosa de los Diablos, dejándonos con superioridad numérica. Pero como a este equipo le gusta el drama barato, Alí Ávila tuvo un penal regalado antes del descanso y cobró tan mal que el balón casi termina en la carretera a México.

Para la segunda mitad, Toluca nos demostró que hasta con diez hombres traen más sangre en las venas. Al minuto 65, Helinho nos clavó un golazo de tiro libre que dejó a todos calladitos. Santiago Homenchenko nos dio una falsa esperanza empatando de cabeza al 78, pero como a nuestra defensa le fascina regarla en los peores momentos, le cometieron un penal infantil a Federico Viñas en la recta final. El uruguayo cobró perfecto y nos firmó el uno a dos definitivo.

En el resto de la liga la cosa toma forma. El América sigue robando como líder invicto con trece puntos, las Chivas por fin se acordaron de jugar y le clavaron cinco a los Xolos, el Atlas sigue trepado arriba con doce unidades y el Cruz Azul ya da tanta lástima como nosotros con su tercera derrota al hilo.

Para la fecha seis nos toca ir de visita contra el Atlas. Vayan preparando el hígado.

✍️ El Talachas | El Vestidor de Las Nius

AIFA cumple cuatro años tragando subsidios sin despegar

El megaproyecto que iba a salvar el espacio aéreo terminó siendo el Sugar Baby más caro del país y un auténtico pueblo fantasma.

Cuatro años de operaciones y el AIFA sigue teniendo menos ambiente que un Blockbuster en pleno 2026. Nos vendieron la idea de que esta terminal iba a descongestionar los cielos, pero resultó ser el fraude más caro desde el Fyre Festival.

Hablemos de dinero, que es lo que más duele. El capricho aeroportuario de Santa Lucía costó 115 mil millones de pesos, un brutal 53 por ciento arriba de lo planeado. Y como la terminal no genera ni para comprarle papel de baño a sus baños temáticos, el Estado la mantiene como su Sugar Baby exclusivo. Solo para este año, le van a inyectar otros 744 millones en subsidios directos para que no le corten la luz.

Mientras el Felipe Ángeles respira con ventilador artificial, el AICM sigue a reventar. El Benito Juárez movió casi 22 millones de pasajeros en seis meses. ¿Y el AIFA? A duras penas 3.6 millones. A nivel internacional, capta apenas el 2 por ciento del tráfico. Tienes más probabilidades de ver a un unicornio que a un turista extranjero documentando maletas en esa pista militar.

Su único “éxito” fue monopolizar el transporte de carga pesada, pero no por su gran eficiencia logística, sino porque obligaron a las aerolíneas a punta de decretazos dictatoriales, al puro estilo de Los Juegos del Hambre.

En resumen, el problema de saturación nunca se resolvió. Las aerolíneas simplemente metieron aviones más gordos en el AICM. El AIFA es un elefante blanco monumental que nos exprime los bolsillos fiscales mientras colecciona telarañas y ecos de vuelos vacíos.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Burocracia celebra caída de robos en la capital

Según las cifras mágicas del SESNSP, a los malandros queretanos se les acabó la pila y los robos bajaron milagrosamente este año.

Parece que a los asaltantes queretanos les dio el síndrome del burnout. Según los otros datos del SESNSP, del primero de enero al cierre de julio de 2026, la incidencia delictiva en la capital bajó un 3 por ciento. Pero la verdadera magia está en los delitos patrimoniales, que supuestamente cayeron un envidiable 13 por ciento.

Al parecer, el crimen organizado decidió tomarse un año sabático. Las cifras oficiales nos quieren convencer de que el robo a transeúnte bajó un 35 por ciento y el asalto a transporte público se desplomó un 61 por ciento. Básicamente, caminar por las calles de la ciudad y subirse a la micro es tan seguro como vivir en una película de Disney, o al menos eso dice el guion que nos mandaron.

En cuanto al robo a casa habitación, la SSPMQ se colgó la medalla anunciando que atoraron a 30 despistados en siete meses. Una cifra que presumen con orgullo para justificar que la quincena sí se desquita.

¿El gran secreto detrás de este milagro de la seguridad? Las autoridades aseguran que todo es gracias al programa Prevención en Acción. Resulta que el simple acto de cuidarse a sí mismo y marcar al 911 funciona como un hechizo protector nivel Hogwarts para repeler a la delincuencia. Mientras averiguamos si ya vivimos en Suiza o si los ladrones solo cambiaron de código postal, nos toca seguir cuidando la cartera.

✍️D-Eco | La jauría de Las Nius

Cae par de ratas por asalto a blindado.

Darío y José Miguel quisieron “jugar a emprender” asaltando un blindado, pero la Fiscalía les apagó la consola.

Se les acabó el corrido tumbado a Darío “N” y José Miguel “N”. Estos dos angelitos pensaron que armar un atraco estilo La Casa de Papel en pleno bulevar Bernardo Quintana los iba a jubilar antes de los treinta. Spoiler: terminaron con pase directo a la sombra.

Para los que no tienen memoria, la vuelta estuvo brava. Fue un 22 de diciembre de 2025 cuando estos sujetos interceptaron un camión de valores a la altura de Plaza Boulevares. No llegaron pidiendo las cosas por favor; repartieron plomo contra los custodios, dejaron heridos en el asfalto y se llevaron las bolsas llenas de billetes como si fuera el aguinaldo que nunca se ganaron legalmente.

Anduvieron gastando la paca y sintiéndose los reyes del bloque durante meses, pero la Policía de Investigación del Delito no estaba de vacaciones. La Fiscalía les montó cacería, armó el rompecabezas y finalmente les cayó la voladora en el municipio de Querétaro.

Ahora, el par de alucines enfrenta cargos por robo calificado y homicidio en grado de tentativa. Se quisieron aventar la misión en dificultad legendaria, pero les faltó nivel para esquivar las órdenes de aprehensión. Hoy duermen donde el sol cuadricula y con la cuenta de banco congelada. Sobres con la justicia divina y la terrenal.

✍️D-Eco | La jauría de Las Nius