Mes: octubre 2026

El Instituto Municipal de Derechos Humanos se pone la del Puebla y trae a casa la medalla Gilberto Rincón Gallardo, demostrando que en la capital queretana la accesibilidad va en serio.

Resulta que el Municipio de Querétaro se acaba de aventar un tiro de los buenos, de esos que hacen historia, llevándose a casa la Medalla Gilberto Rincón Gallardo-Teletón 2026. Así nomás, demostrando que cuando se quiere, se puede.

El buen José Rolando Valdez Nieto, el mero mero del Instituto Municipal de Derechos Humanos e Inclusión Social, andaba presumiendo el galardón como si acabaran de ganar la Champions. Y es que no es para menos: la administración actual le metió nitro a las acciones afirmativas. Aquí no anduvieron con parches chafas ni promesas al aire; se pusieron a jalar con ajustes razonables en serio para que la raza con discapacidad pueda moverse y mandar en la ciudad como se debe.

“Estamos muy contentos“, soltó Valdez Nieto, tirando el dato de que este premio no es para echarse a dormir en sus laureles. Al contrario, es la firma de que Querétaro se va a convertir en la ciudad reina de la inclusión. Así que hoy, aunque a los eternos quejumbrosos les pique el orgullo, toca reconocer que el municipio se puso la diez y está armando una cancha pareja, sin baches legales ni físicos, para absolutamente todos.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Las autoridades presumen que Querétaro ya es la sucursal del Bajío de Silicon Valley, atiborrando sus salas de supuestos hackers, desarrolladores de videojuegos y adictos al aire acondicionado gratis.

Parece que las autoridades queretanas andan jugando a ser los protagonistas de Silicon Valley con presupuesto municipal, cacareando que su flamante Centro BLOQUE reventó en septiembre con más de 11 mil asistentes y 141 actividades. Según el guion oficial promocionado por el Feli, este nido de pantallas y cables es la nueva llave mágica para que la raza deje de perder el tiempo en redes y se ponga a hackear el sistema al puro estilo de Mr. Robot.

El secretario Rodrigo Ruiz salió a tirar rostro asegurando que Querétaro ya es la capital indiscutible de la innovación, como si atiborrar a la chaviza en talleres de ciberseguridad los fuera a convertir en los herederos de Elon Musk de la noche a la mañana. La cartelera del mes estuvo más surtida que tianguis de fayuca dominical: desde la Fiscalía Estatal jugando a CSI con su nuevo Laboratorio de Innovación, hasta pasarelas de networking masivas como la Expo AFEET y el programa de Bloque Qreators.

Por supuesto, el menú principal incluyó 76 sesiones de Inteligencia Artificial y “ethical hacking”, ideales para que la banda aprenda a robarse el wifi del vecino con elegancia y título en mano. Con el respaldo de 28 aliados estratégicos, el gobierno jura que están transformando vidas a punta de clics. Habrá que sentarnos a ver cuántos de esos once mil asistentes terminan armando el próximo imperio tecnológico, y cuántos solo fueron para tomarse la foto del Instagram y gorrear las instalaciones.

Un paseo que pintaba para la ruta de la barbacoa terminó con el motor convertido en ofrenda al dios del fuego gracias a una instalación eléctrica de a peso.

Parecía un domingo cualquiera de película de los Derbez, de esos donde la familia se trepa a la nave, pero el guion dio un giro digno de un capítulo de Le Rose Guadalupe. Allá en Santa Rosa Jáuregui, una camioneta familiar decidió que ya estaba harta de rodar y mejor aplicó la de la Antorcha Humana, encendiendo el cofre a media calle para el deleite de los chismosos.

Los bomberos de Querétaro tuvieron que soltar el café matutino para caerle al rescate y apagar el infierno. Según el reporte preliminar, el culpable fue un cortocircuito en el motor. Seguramente alguien se quiso ahorrar lo del eléctrico y le metió mano con pura cinta canela, creyendo que la ingeniería automotriz se resuelve persignando el cofre.

Para tristeza de los buitres (yo era uno de esos) que ya querían nota roja pesada, no hubo lesionados. Los tripulantes alcanzaron a brincar del vehículo con la misma velocidad que un político huyendo de la auditoría. Todo quedó en puros daños materiales y una nave lista para venderse al kilo en el fierro viejo. La próxima vez, antes de rezarle a todos los santos, mejor paguen un buen mecánico.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Un sujeto intentó armar su propia película gore amenazando a dos personas en un domicilio, pero la policía le canceló la secuela a punta de plomo tras ignorar las advertencias.

Parece que a un sujeto en la colonia Satélite se le cruzaron los cables y pensó que estaba casteando para el papel de Danny Trejo en una versión pirata y de bajo presupuesto de Machete. La locura llegó a tal nivel que el individuo decidió acorralar a un hombre y a una mujer dentro de un domicilio en Paseo de las Peñas, amenazándolos con su hoja afilada como si estuviera a punto de rebanar sandías en una partida extrema de Fruit Ninja.

Los vecinos, al ver que el teatrito slasher se estaba saliendo de control, aplicaron la infalible de marcar al 911. Las unidades de la Secretaría de Seguridad Pública Municipal llegaron para intentar dialogar con el aspirante a carnicero, tirándole los comandos verbales de rigor para que bajara el arma y se rindiera pacíficamente. Pero como este demente andaba necio y con ganas de ensangrentar la escena, hizo el amague de lanzarse contra sus rehenes.

Ante la terquedad del sujeto, a uno de los oficiales no le quedó de otra que apretar el gatillo y neutralizar la amenazacon su arma de cargo, cancelándole la suscripción a la vida de un solo jalón. Cuando los paramédicos llegaron al lugar, solo fue para confirmar que el machetero ya estaba rindiendo cuentas en el más allá.

Ahora le toca a la Fiscalía General del Estado armar el papeleo y revisar la escena, mientras en Satélite agradecen que el oficial tuviera mejor puntería que un Stormtrooper.

Un fantoche intentó vivir su fantasía de la película CHiPs armando su propia patrulla VIP, pero la verdadera ley le apagó el show y lo mandó a dormir a los separos.

Siempre hay un espécimen que se queda atascado en sus fantasías de cine dominguero. Esta vez, el premio al ridículo de la semana se lo llevó un alucín en la colonia Ensueño, quien juraba ser el mismísimo Jon Baker de la película de CHiPs: Patrulla Motorizada. A bordo de una Lincoln equipada con luces estroboscópicas azules y rojas, el vato andaba charoleando por las calles, muy seguro de que su cosplay de policía gringo iba a apantallar a la banda.

Pero la película se le cortó feo cuando los verdaderos elementos de la Secretaría de Seguridad Pública Municipal le arruinaron el rodaje. Los oficiales le tiraron la indicación por el altoparlante para que le bajara a su circo, pero nuestro Poncharello de descuento se hizo el sordo. En lugar de frenar y aceptar que su patrulla VIP era una payasada, le pisó al acelerador hasta esconderse en el estacionamiento de un local entre San Marcos y Prolongación Zaragoza.

Cuando los policías le exigieron bajar de su nave, el falso agente se puso al brinco, sacando una actitud digna de un actor secundario que no quiere soltar el papel. Obviamente, las autoridades no estaban para aguantar shows de divas frustradas, así que lo atoraron sin rodeos.

Ahora, este fanático de las persecuciones de Hollywood está guardado en la Fiscalía General del Estado, enfrentando cargos por daños dolosos y usurpación de funciones. Moraleja: pegarle lucecitas a tu camioneta no te convierte en héroe de acción, solo en el hazmerreír del ministerio público.

Un amante de lo ajeno quiso llevarse el equipo de sonido de un coche estacionado, pero el dueño le aplicó una llave nivel lucha libre callejera y lo entregó a las autoridades.

Parece que a los malandros de Santa Rosa Jáuregui les urge un tutorial de YouTube sobre cómo cometer fechorías sin terminar humillados en la vía pública. Un sujeto con menos habilidad que un villano de telenovela barata pensó que era excelente idea robarse el estéreo de un coche estacionado a plena luz del día. Lo que no calculó el genio del crimen fue que el dueño del vehículo lo estaba vigilando en primera fila desde su propio negocio.

El propietario no se quedó esperando a que las autoridades o Batman bajaran a defender su patrimonio. Al ver que el caco abría la puerta del copiloto para llevarse su equipo de sonido, salió en modo furia espartana. Sin necesidad de armar un operativo táctico, el dueño retuvo al ratero, aplicándole una dosis de ricos mazapanasos  ciudadana mientras marcaba al 911 con la frialdad de quien está pidiendo comida por aplicación.

Las unidades de la Secretaría de Seguridad Pública Municipal llegaron al rescate, pero del ladrón, que seguramente ya estaba listo para soltar la lágrima. Tras escuchar el testimonio del justiciero de la calle Josefa Ortiz de Domínguez, los oficiales procedieron a empaquetar a la rata y mandarla directo a la Fiscalía General del Estado.

Ojalá que en los separos le presten unos audífonos, porque este mañoso se quedó con las ganas de armar el sonidero de fin de semana.