Autor: Las Nius

Se acabó el suplicio de ir a dar lástima a la capital chilanga. Los germanos ya pusieron su módulo para que tramites tus papeles con actitud de villana de telenovela pero cenando gorditas de migajas.

Si su máximo en la vida era presumir que tienen un primo segundo jalando en Múnich para sentirse la realeza del Bajío, ya se les hizo el milagro. Resulta que Alemania acaba de clavar su bandera en Querétaro abriendo un flamante consulado, todo para que la raza deje de ir a dar pena ajena hasta la capital del país.

Aprovechando la pachanga del Día de la Unidad Alemana, le dieron cuello al listón de este nuevo changarro diplomático. El cónsul honorario, Thomas Wagner, será el valiente encargado de fumarse los berrinches de toda esa fauna local que llega exigiendo trato de la mismísima Rubí en sus quince años, pero que nomás traen para el pasaje. Porque seamos honestos, la mitad va a ir a formarse sintiéndose Soraya Montenegro, única e inalcanzable, nomás para subir la foto faroleando a Instagram.

Con tanto godín de parque industrial creyéndose Tony Stark de la manufactura, los germanos dijeron: “mejor les ponemos su propia ventanilla antes de que nos infesten la embajada principal”. Así que ya se la saben, mi gente. Bájenle dos rayitas a su soberbia de mirrey pirata, saquen sus garras limpias y vayan a hacer su trámite. Se les acabó el pretexto de que la carretera 57 está tapada para no tener sus papeles en regla.

El gobierno municipal se pone modo Buen Fin antes de tiempo y le perdona los pecados fiscales a todos los morosos de la ciudad. Una oportunidad de oro para que dejes de deberle tu alma al Estado.

A ver, bola de morosos que le deben hasta la risa a Coppel y al gobierno. Resulta que el Municipio de Querétaro amaneció con complejo de la Madre Teresa y decidió aplicar un descuento del 100 por ciento en recargos y multas para el Predial y Traslado de Dominio. Tienen todo el bendito mes de octubre para dejar de ser la vergüenza financiera de su cuadra.

El secretario de Finanzas, Carlos León González, salió a dar la noticia con esa sonrisa de Thanos cuando ya juntó las gemas, avisando que pueden ir a soltar los billetes en el Centro Cívico, delegaciones o en línea. Eso sí, no se me emocionen como quinceañera viendo a su chambelán: el gobierno te perdona la multa, pero el impuesto te lo cobra entero. Tampoco son La Rosa de Guadalupe para hacerte el milagro completo y que te salga gratis.

Para los riquillos que andan moviendo escrituras, el Traslado de Dominio también entra en esta promoción de piedad gubernamental si lo hacen por el Portal Traslanet. Es su momento de brillar y limpiar ese oscuro karma financiero.

Básicamente, el municipio está aplicando  un cumplido perdonándote los recargos, pero igual te empujan al autobús para cobrarte lo que debes. Si tu caso está más enredado que chisme de Ventaneando, puedes llorarles al 442 238 7700. Así que ya se la saben, dejen de gastar en tonterías y pónganse al corriente, porque el gobierno perdona los recargos, pero jamás olvida tus deudas.

Con un mazo, un cincel y cero neuronas, este par de genios criminales intentó hacerle la competencia a obras públicas. Terminaron directito en la Fiscalía por andar de destructores vándalos.

En la siempre pacífica colonia Satélite, dos angelitos decidieron que la avenida de Las Fuentes necesitaba una remodelación urbana extrema. Al más puro estilo de Los Picapiedra, pero sin el flow de Pedro y Pablo, estos dos sujetos se pusieron a darle en la madre a la carpeta asfáltica armados únicamente con un mazo y un cincel.

Seguramente se sentían el Arqui Juve de la construcción o traían un guion rechazado de Lo que la gente cuenta donde el pavimento es el villano a vencer. El chiste es que el Centro de Comando los topó por las cámaras y les echó a la perrada de la SSPMQ. Cuando la patrulla llegó a arruinarles su partida de Minecraft en la vida real, los polis los atoraron en pleno acto de destrucción masiva.

Al hacerles la famosa báscula, los oficiales les encontraron sus herramientas de albañilería región 4. Cuando la autoridad les preguntó el motivo de su obra pública pirata, los batos se quedaron más mudos que político cuando le piden comprobar gastos. Como no pudieron justificar qué demonios hacían reventando la calle, los treparon a la unidad sin escalas.

Ahora, este par de arquitectos incomprendidos ya están bajo las finas atenciones de la Fiscalía General del Estado de Querétaro, donde van a tener mucho tiempo en la sombra para pensar si romper la calle con un cincel era su mejor plan de vida. Porque, seamos honestos, para crímenes mal planeados, estos tipos se acaban de robar la película.

Una aparente falla eléctrica transformó un vehículo en el asador clandestino más caro del barrio, robándole el sueño a los curiosos de la zona centro y dejando pura chatarra humeante.

 

Parece que el sistema eléctrico de una troca en la colonia Las Brujas decidió invocar a la Antorcha Humana en plena madrugada. Mientras los mortales babeaban la almohada, un olor a carne asada pero de lámina y cables tostados despertó a los vecinos chismosos. Salieron en pijama esperando ver a su ex ardiendo en el infierno, pero solo encontraron una camioneta envuelta en llamas.

El vehículo, estacionado cómodamente en el patio de una casa, empezó a tronar más fuerte que los cohetes de la virgencita. Los colonos, temiendo que la cuadra entera se volviera el set de la próxima película de Michael Bay con una explosión marca Acme, le pasaron el chisme de inmediato a la línea de emergencias 911.

Casi como si hubieran teletransportado su camión, los bomberos de la Estación Central aplicaron modo Paw Patrol desde Avenida Zaragoza hasta la calle Ronco Pollo. Al llegar, los policías municipales ya estaban jugando al cadenero de antro, bloqueando el paso a los mirones para dejar trabajar a los vulcanos sin que nadie se atravesara a pedir autógrafos.

Afortunadamente, el fuego fue sofocado antes de que la tragedia escalara. Nadie salió chamuscado, la casa quedó intacta y el otro coche estacionado al lado se salvó de milagro de convertirse en chicharrón de agencia. Eso sí, la pobre camioneta principal ahora parece utilería del basurero de Mad Max. Una pérdida total para el dueño, pero al menos el barrio tuvo show pirotécnico gratis.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Un estudiante confundió el receso con los Juegos del Hambre y se puso a repartir tajos gratis, cobrándose la tranquilidad de tres alumnos y el señor que trapea los baños.

Parece que alguien desayunó Choco Krispis con pólvora y no soportó la presión de la vida académica. En la secundaria Esperanza Cabrera de Paseos de San Miguel, un estudiante decidió que el bullying tradicional ya está muy devaluado y armó su propio casting para la nueva secuela de La Purga a la mera hora de las quesadillas.

Imagínate el nivel del chisme: estás tranquilamente bajándote tu frutita con chile y de pronto el calladito del salón saca los cuchillos finos de su jefa. El patio de la escuela pasó de ser una escena aburrida de La CQ a una carnicería región cuatro. Este pequeño Psycho de barrio empezó a tirar filatazos a lo ciego, regalándole piercings corporales no deseados a tres de sus compañeros. Y como la maldad no discrimina código postal ni puesto, también se llevó de corbata al pobre intendente. ¡Con el don de la limpieza no, maldito salvaje!

Por suerte, los directivos se pusieron la armadura de Iron Man, taclearon al chamaco y lo desarmaron antes de que juntara más puntos para su racha de bajas. Para cuando la Policía Municipal llegó a acordonar y pedir credenciales, el pequeño carnicero ya estaba empaquetado para su viaje VIP a la Fiscalía. Ahí le van a quitar lo alucín explicándole cómo funciona el sistema de justicia para adolescentes.

Lo único rescatable de este episodio de The Walking Dead versión SEP es que nadie colgó los tenis. Las heridas fueron puro drama superficial, todos están fuera de peligro y listísimos para ir a presumir sus cicatrices de guerra en TikTok.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

El Cabildo Metropolitano y la AMEQ se pusieron la capa de superhéroes y anunciaron una plataforma digital para domesticar a los piratas del asfalto. Prometen que sacar tu nave del corralón ya no requerirá vender un riñón ni empeñar a tu primogénito.

 

Si alguna vez sentiste que te bajaban el aguinaldo nomás por estacionarte cinco minutos en doble fila, agarra asiento. Resulta que la AMEQ y el Cabildo Metropolitano por fin notaron que las grúas en Querétaro cobran con tarifas dignas de cirujano plástico en Polanco.

Para cortarle el chorro a estos abusos, los burócratas andan presumiendo que van a lanzar una plataforma digital para regular a los concesionarios y corralones. Quieren aplicarles la mirada de la jueza de hierro de La Academia para unificar los criterios de cobro en toda la zona metropolitana.

Básicamente, buscan que el arrastre de tu nave no dependa de cómo amanezca el chofer ni de si le caíste gordo. Ya encarrerados en el chisme institucional, también invitaron a la Coparmex a la fiesta para ver si homologan las licencias de construcción, porque abrir un local aquí tiene más trabas dramáticas que un capítulo doble de La Rosa de Guadalupe.

Falta ver si esta maravilla tecnológica aguanta el tiro y funciona, o si termina siendo puro atole con el dedo como los romances armados de La Casa de los Famosos. Por ahora, nos venden la hermosa ilusión de transparencia y cobros justos. Mientras son peras o son manzanas, mejor fíjense dónde dejan estacionado el carro.

La Fiscalía de Querétaro se puso bélica y, con una simple conexión a internet, le arruinó la fumada al “Denver” dejándolo sin cuarenta kilos de la lechuga del diablo en Lomas de Casa Blanca.

Resulta que en Lomas de Casa Blanca se armó un operativo que dejó a varios llorando y sin su dotación de Scooby Snacks. La Fiscalía de Querétaro se puso el traje de villano aguafiestas y ejecutó la rimbombante Operación Máscara, reventando once domicilios de un jalón.

Para que vean que la burocracia sí funciona cuando les conviene, usaron su nuevo juguete llamado Sinergia Digital, ahorrándose el papeleo para conseguir las órdenes de cateo en tiempo récord. Con esa magia leguleya, le cayeron de sorpresa a cuatro emprendedores de la botánica clandestina.

La estrella de esta redada fue un tal Luis Uriel “N”, mejor conocido en el inframundo como alias Denver. Sí, como el atracador de La Casa de Papel, pero en versión región cuatro y con un final mucho menos glamuroso. A este elenco de narcomenudistas de pacotilla les encontraron cuarenta kilos de marihuana, listos para empaquetarse, distribuirse y poner a volar a media capital. Básicamente les clausuraron el dispensario VIP antes de que pudieran cotizar en la bolsa de valores del barrio.

Ahora, el Denver queretano y su séquito de socios cambiaron la libertad de las calles por una suite de concreto a disposición del Poder Judicial. Se quedaron sin mercancía, sin el negocio redondo y con un pase directo para reflexionar sobre sus malas decisiones financieras tras las rejas.