Autor: Las Nius

El diputado Mauricio Cárdenas anda en modo Marie Kondo y quiere meterle tijera a los postes inservibles y cables abandonados. Además, busca obligar a los nuevos desarrollos a esconder sus conexiones bajo tierra para que dejen de colgar tendederos.

Caminar por las banquetas se ha convertido en un deporte de riesgo nivel Los Juegos del Hambre. Entre postes ladeados que sostienen la fe ciudadana y marañas de cables muertos que parecen nidos abandonados del Demogorgon, el paisaje urbano ya pide auxilio.

Para frenar este apocalipsis aéreo, el diputado Mauricio Cárdenas presentó una iniciativa para meterle mano a la Ley Estatal de Protección Civil. La idea es añadir un par de artículos para que las empresas recojan su basura colgante antes de que un poste decapitado cobre venganza contra la ciudadanía.

El legislador juró por la espada de He-Man que no le anda robando competencias al Gobierno Federal. Su jugada es darle dientes a Protección Civil para barrer con esta chatarra aérea, que además de afear la vista, es una bomba de tiempo cada que Tláloc decide soltar el aguacero.

Pero la propuesta no solo es para limpiar el mugrero actual. Para evitar que las colonias nuevas nazcan con vocación de tendedero, la ley exige que los fraccionamientos y parques industriales metan ductos subterráneos desde los cimientos.

Básicamente, las constructoras tendrán que esconder las tripas de fibra óptica bajo tierra si quieren vender. A ver si con este reglamento las empresas de telecomunicaciones por fin entienden que el espacio aéreo no es su bodega personal de desperdicios.

El INEGI soltó la sopa demográfica del 2025 y las noticias son claras: Querétaro se está llenando de foráneos, los bebés pasaron de moda y la soltería es el nuevo deporte estatal.

Saquen sus calculadoras y aprieten el cinturón, porque según el chismógrafo oficial del INEGI, Querétaro ya suma 2.6 millones de almas. Así es, banda, si sentían que el tráfico en 5 de Febrero era digno de un apocalipsis zombie, ahora saben por qué. Ya no cabemos ni de ladito.

El reporte del 2025 confirma lo que todos sabíamos: somos el paraíso de la invasión. Tenemos el tercer lugar nacional en saldo migratorio. Casi el 30% de la raza que camina por Los Arcos viene huyendo de sus estados de origen. La gentrificación está pegando más duro que el reguetón del 2005.

Pero agárrense, que la pirámide poblacional se nos está volteando como tazo. Las bendiciones ya no son tendencia. El promedio de hijos bajó y la edad mediana subió a los 32 años. Básicamente, Querétaro se está llenando de chavorrucos con ganas de perrear  y cero ganas de cambiar pañales.

Para rematar el chisme, cupido está desempleado. Los solteros ya son mayoría, aplastando a los casados en las estadísticas. Entre rentas impagables y el estrés urbano, obvio nadie quiere compromisos. Al menos la educación subió y el analfabetismo bajó, para llorar en la soledad pero con título.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Una fina amante de lo ajeno intentó llevarse una motocicleta en La Piedad empujándola a puro pulso. La policía le arruinó el cardio extremo, dejándola sin botín y con un pase directo a los separos.

Si pensaban que ya habíamos visto todo en esta selva de asfalto, agárrense. Resulta que en la colonia La Piedad tenemos una nueva variante criminal: el robo modalidad Picapiedra. Una fina malandra decidió que no necesitaba llaves ni saber puentear cables para volarse una motocicleta.

A falta de gasolina y neuronas, nuestra Toretto de tianguis aplicó la técnica de empujar el pesado armatoste a puro lomo, como si trajera el carrito del súper lleno de despensa. Todo un espectáculo de cardio extremo y estupidez en pleno asfalto queretano.

Obviamente, el modo sigilo de esta joya de la maña estaba más roto que el sistema de salud que tenemos de Dinamarca. Los policías municipales, que andaban dando el rol, voltearon y vieron a la doña sudando frío, bufando y arrastrando el botín como si fuera penitencia de Semana Santa.

Al hacerle la parada y pedirle los papeles mágicos, la ladrona fitness nomás tartamudeó y no supo explicar por qué traía semejante suplicio andante. Sin tarjeta de circulación ni llaves, los polis le cortaron la rutina de CrossFit y la treparon a la batea sin escalas a la Fiscalía.

Si van a andar de lacras, mínimo échenle ganitas y vean un tutorial. Empujar fierros ajenos nomás deja hernias, deudas y una foto bien humillante en el boletín policiaco.

✍️  D-Eco | La jauría de Las Nius

Un genio del crimen intentó meterse a una casa en la colonia Mallorca, pero su modo sigilo falló épicamente al reventar una lámpara. El dueño lo agarró con las manos en la masa.

Parece que a los malandros locales se les fue el internet y ya no pueden ver tutoriales de cómo robar sin dar pena ajena. En la colonia Mallorca, un genio del crimen pensó que era buena idea jugar al Ninja y meterse a una casa ajena a plena luz del día.

El vato, sintiéndose Ethan Hunt en Misión Imposible, logró colarse al cantón sin invitación. Pero su modo sigilo nivel Dios se le apagó de golpe cuando hizo pedazos una lámpara de la cochera. Tanto drama para terminar haciendo más ruido que un ropavejero.

El desmadre fue tan fino que el dueño de la casa lo cachó en plena movida. Ni tiempo le dio al lacra de inventar que venía a checar el medidor de la CFE. El propietario se puso al tiro, le marcó de volada al 911 y le echó a la jauría de la SSPMQ.

Los polis municipales llegaron rapidito para atorar al ninja de maceta. Como el dueño andaba bien enchilado por su lámpara rota y el susto en su propio terreno, decidió hundirlo legalmente y procedió con los cargos.

Ahora, este maestro del sigilo está guardadito en la Fiscalía del Estado, esperando a que le lean la cartilla. Si van a andar de mañosos, mínimo fíjense por dónde pisan, que los focos andan caros.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

En once días la banda aplicó la de “si es gratis, hasta las puñaladas” y se trepó sin piedad a las nuevas combis fifís que parecen de juguete.

Pónganse los cinturones, mi gente, porque El Feli sigue jugándole al Elon Musk de la zona centro. Su experimento sobre ruedas, el famoso transporte eléctrico gratuito, ya sumó trece mil quinientos ascensos en apenas once días.

Suena a que movilizaron a la mitad de la ciudad, pero la neta es que la raza queretana no perdona un viaje de gorra. Ahora sí, no se me pierdan: las rutas oficiales de esta atracción estilo Mario Kart son la CH1 y la CH2.

Si andan con ganas de turistear de a gratis, estos carritos pasan cada diez minutos. Te levantan en Plaza Fundadores, Jardín Zenea, Mercado de la Cruz, Plaza de Armas, Jardín Guerrero o el Templo de la Santa Cruz. Puro tour VIP por las calles más atoradas de la ciudad.

Para los madrugadores y noctámbulos, apunten el horario: operan de lunes a viernes de 7:00 a 21:00 horas; sábados arrancan a las 8:00 y domingos cortan a las 20:00 horas. Tienen tiempo de sobra para echar el chisme a bordo sin gastar suela.

Eso sí, a partir de octubre toca sacar la tarjeta Qrobus para transbordar, o se les acaba la fiesta.

El Feli ya anda con la tijera gigante en la mano prometiendo que su nuevo Foro Querétaro quedará listo este mismo año.

Y es que nos dio a conocer que la construcción del Foro Querétaro marcha con buen ritmo y se tiene proyectada su inauguración formal antes de que concluya este año.

Durante la revisión del proyecto, el alcalde destacó el diseño que tendrá el espacio, asegurando que “va a quedar muy, muy bonito” para el disfrute de la ciudadanía.

El recinto busca dotar a la capital de una sede moderna para el desarrollo de actividades artísticas, culturales y encuentros ciudadanos, sumando nueva infraestructura comunitaria al municipio.

El Feli señaló que se da puntual seguimiento a los trabajos para asegurar que las instalaciones cuenten con las condiciones de calidad y accesibilidad necesarias rumbo al corte de listón programado para este cierre de 2026.

La administración municipal prevé que en las próximas semanas se den a conocer más detalles técnicos del inmueble, así como las primeras actividades que conformarán la cartelera de apertura