El Parque Bicentenario saca a pasear toda su artillería mecánica y acuática para exprimirle la quincena a los papás queretanos que ya no soportan a las bendiciones en casa.
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Autor: Las Nius
A lo Bob Ross: “El Feli” arma pachanga verde
“El Feli” y su séquito se fueron a ensuciar los tenis al parque por que ahora van a reforestar la ciudad antes de que terminemos achicharrados.
Agárrense de las ramas, porque parece que en el Centro Cívico por fin se dieron cuenta del calor infernal. Aprovechando el Día Nacional del Árbol, “El Feli” se puso su mejor outfit de explorador y se fue al Parque La Queretana a jugarle al Capitán Planeta. Según el chisme oficial, ya llevan 30 mil arbolitos plantados y juran por el osito Bimbo que van a llegar a los 70 mil este 2026. A ver si no se les secan antes de la próxima quincena.
Para la foto del recuerdo, armaron un pachangón con más de 500 almas entre burócratas, brigadistas y raza que de plano sí quiere salvar el mundo. Plantaron 350 ejemplares de cosas que suenan a jarabe para la tos como palo bobo, huizache y dodonaea. “El Feli” andaba desatado con el micrófono, presumiendo que la gente por fin está dando un paso al frente para revivir nuestro ecosistema, casi casi como si estuviéramos defendiendo Pandora en la película de Avatar.
La cereza del pastel la puso Lupita Espinosa, la jefa de Medio Ambiente, que andaba presumiendo su técnica japonesa. Resulta que armaron el segundo bosque “Miyawaki” de la ciudad. Según cuenta la leyenda urbana, esta brujería botánica hace que la maleza crezca cuatro veces más rápido. Ojalá los del ayuntamiento aplicaran esa misma magia milenaria para tapar los baches. En fin, esperemos que tanta belleza verde sobreviva y no termine siendo otro proyecto marchito nomás para la foto.
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¿Pateas al Firulais? El Cabildo Metropolitano te tiene checadito
Los burócratas por fin soltaron el café para boletinar a los cobardes que maltratan lomitos en la zona metropolitana.
Parece que alguien proyectó la batiseñal en la zona metropolitana, porque los ayuntamientos de Querétaro, Corregidora, El Marqués y Huimilpan decidieron dejar de calentar la silla y armar un crossover estilo burócratas. ¿La misión? Crear el “Death Note” queretano para fichar a todos los psicópatas que se dedican a maltratar animales.
El mismísimo “Chepe” Guerrero anduvo de chismoso soltando la exclusiva. Resulta que si un pasado de lanza patea a un Firulais en Corregidora, ya no podrá aplicar la de hacerse el güey cruzando la frontera hacia El Marqués. Los van a boletinar parejo. Y vaya que urgía, porque nomás en la capital le dan crank a unos doscientos perros y gatos al mes. Una cifra que haría que John Wick sacara el arsenal completo para vaciarlo en el Centro Cívico.
Pero como en esta vida nada es gratis y nuestros políticos no dan paso sin huarache, aprovecharon la juntitis para homologar otros detallitos. Ya encarrerados, van a unificar criterios para las licencias de funcionamiento y el desarrollo urbano. O sea, quieren ponerse de acuerdo para ver cómo te cobran los permisos con la misma vara en los cuatro municipios. De paso, van a intentar que las patrullas y Protección Civil no se estorben cuando haya un desmadre.
Ojalá que este milagro metropolitano no termine siendo otra llamarada de petate y de verdad le pongan un alto a los cobardes. Mientras tanto, los mataperros ya tienen su boleto en primera fila al infierno burocrático.
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Sinaloa Shore: Inzunza rompe el silencio y presume biblioteca
Un día después de que el góber Rocha Moya juró que sigue en Sinaloa, el senador de Morena se dejó ver desde su cantón echando choro literario para tirarle a los “conservadores”.
Si pensaban que el spin-off de las series de capos se había quedado sin protagonistas, agárrense. Un día después de que el góber con licencia, Rubén Rocha Moya, saliera de su escondite digital para jurar que no ha huido de Culiacán, el senador de Morena, Enrique Inzunza, aplicó exactamente la misma jugada. El legislador, que trae encima las nada envidiables menciones de Estados Unidos por supuestos nexos con el crimen organizado, reapareció con una foto desde la biblioteca de su casa en el mismísimo Badiraguato. Pura locación premium para la foto de perfil.
Con el escudo de la impunidad bien pulido, Inzunza no se puso a dar explicaciones ni a hablar de Los Chapitos. ¡Para nada! El bato prefirió tirar verbo literario. Se aventó un discurso recordando a Ignacio Manuel Altamirano, tirándole pedradas a la “derecha y el conservadurismo” por representar el abuso y el dinero. Básicamente aplicó un “te lo digo a ti, oposición, para que lo escuches tú, Tío Sam”.
La última vez que el senador había dado señales de vida pública fue a finales de junio, por Zoom, analizando leyes mientras el horno no estaba para bollos. Ahora, con Rocha Moya y él reportándose sanos, salvos y muy reflexivos desde sus trincheras, nos queda claro que en esta temporada de la política, los señalados (según los gringos) también leen clásicos en sus ratos libres y nadie los toca. ¡Corte y queda!
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Tráfico nivel leyenda: inician cierres por el tren y toca rezarle a Waze
A partir de hoy, ir de Los Arcos a Plaza del Parque será deporte extremo. Solo dejan dos carriles vivos por las obras del tren México-Querétaro.
¡Qué tranza, pilotosSi pensaban dar el rol a gusto este fin de semana, les tengo el chismecito vial que les va a reiniciar la paciencia. A partir de hoy, el tramo de Bernardo Quintana que va de Los Arcos hacia Plaza del Parque se convierte oficialmente en un estacionamiento VIP gracias a las obras del Tren México-Querétaro.
El plan de supervivencia está rudo: nos dejan respirar con un solo carril central y uno lateral. Gerardo Cuanalo, el mero mero de la AMEQ, nos tiró el consuelo de que por ahora el castigo es de un solo lado, así que en sentido contrario la pista sigue libre. Para intentar domar a la bestia de metal, el Municipio soltó a sus agentes viales en 25 cruces con semáforos, esperando que su coreografía destrabe el nudo.
Y por si sentían que nadie los observaba, las autoridades andan volando drones desde las siete de la mañana cual Big Brother para documentar nuestro sufrimiento en tiempo real y hacer cortes de caja cada hora. La recomendación de los de arriba es la vieja confiable: préndanle su veladora a Waze o Google Maps, salgan con dos días de anticipación y chequen la cuenta @ObrasTrenQro para ver por dónde sí se puede pasar.
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¡Peligro, incautos! Siete desarrollos te venden humo en Querétaro
El secretario Gerardo Romero exhibió a siete fraccionamientos que andan aplicando la de vender espejitos en zonas donde ni los ovnis pueden construir.
¡Qué transa, futuros deudores de por vida! Si andaban muy alucines viendo catálogos para comprar su nidito de amor en Querétaro, aguánten el corte, porque les traigo un chismecito de terror. Resulta que Gerardo Romero Altamirano, el boss de Desarrollo Urbano municipal, soltó la lista negra del Semáforo Inmobiliario y hay siete desarrollos con alerta roja nivel radiactivo. Básicamente, andan vendiendo ilusiones más falsas que las promesas de tu ex.
El funcionario soltó la sopa: de estos siete vivales, al menos tres andan ofreciendo lotes en zonas “no urbanizables”. O sea, te quieren ensartar una casa en un cerro donde no llega ni el de los tamales o en plena reserva ecológica. Es como si te vendieran un lote premium en Mordor o en el traspatio de Narnia. Esa trancita, según las nuevas reglas que pusieron hace un par de meses, los mandó directito al infierno del color rojo.
Pero el descaro no para ahí. El historial de pecados de estas constructoras incluye arrancar obras sin el visto bueno de los tres niveles de gobierno (se pasaron por el arco del triunfo toda la burocracia), armar preventas sin autorización y ofrecerte un palacio inteligente cuando en los planos oficiales solo les aprobaron una caja de zapatos de interés social. Auténticos Tinder Swindlers, pero en versión bienes raíces.
El municipio jura que trae a sus inspectores dando rondines para clausurar estas joyitas y pararles el teatrito. Así que ya se la saben, raza: antes de soltar los ahorros de toda su vida, revisen el maldito Semáforo Inmobiliario, no vaya a ser que terminen comprando un pantano carísimo.
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Started from the bottom: la capital se corona en competitividad urbana
El Feli asegura que el secreto del éxito fue dejar los egos atrás y armar equipo con Corregidora, El Marqués y Huimilpan para arreglar el changarro.
Si pensaban que en Querétaro puro tráfico pesado y obras eternas nos cargábamos (o sea si pero no), les tengo un chismecito de traje y corbata que los va a dejar fríos. Resulta que la capital se puso modo Avengers con sus municipios vecinos y, como por arte de magia, brincamos del sexto al mismísimo primer lugar en el Índice de Competitividad Urbana 2026 del IMCO. Básicamente aplicamos un glow up nivel cuando tu ex por fin va a terapia y se pone guapo.
El Feli andaba más orgulloso que papá presumiendo boleta de puro diez en el Club de Industriales. Se la cantó directa a todos: el secreto de esta victoria magistral fue armar el multiverso metropolitano. Según él, Querétaro, Corregidora, El Marqués y Huimilpan por fin entendieron que los problemas (y los baches) no respetan esas fronteras imaginarias. Así que se agarraron de las manos, con la bendición y los billetes del gobierno estatal, para meterle nitro a temas de seguridad, movilidad, educación y medio ambiente.
Y para que vean que no es puro choro mareador de político, el IMCO sacó los recibos. Óscar Ocampo, el genio de los números del instituto, soltó que somos el rey indiscutible (primer lugar nacional) en Innovación y Economía. Por si fuera poco, somos el segundo lugar en mercado hipotecario, lo que explica por qué medio México se quiere venir a comprar casa para acá y ya no cabemos. Ah, y somos quintos a nivel nacional en inventar cosas y sacar patentes.
Así que ya se la saben: mucho trabajo en equipo, mucha medalla de oro en competitividad, pero el tráfico en Bernardo Quintana nos sigue cobrando factura nivel Mad Max.
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Clonar el WhatsApp ya es delito: aprueban ley anti-fake
Si andas usando Inteligencia Artificial para clonar voces o robarte fotos y sacar lana, vete despidiendo: la Comisión de Justicia ya lo hizo delito federal.
¡Qué tranza, ciber-banda! Si creías que armarte un perfil falso con fotos de Henry Cavill para ligar, o clonar la voz de tu compa con Inteligencia Artificial para pedirle lana a su tía por WhatsApp era pura diversión inofensiva, ve ahorrando para la fianza. Resulta que los diputados de la Comisión de Justicia por fin desquitaron la dieta y aprobaron tipificar como delito federal la suplantación de identidad digital. Básicamente, se les acabó su Catfish tercermundista.
La nueva regla del juego está clarísima: si te agencias, usas, transfieres contraseñas, firmas electrónicas, datos biométricos, o te pones de alucín a crear deepfakes con IA para fregar a alguien o sacar ventaja, te va a caer la voladora. Estamos hablando de un pase VIP de 4 a 8 añotes en la sombra, más una multa que te va a dejar más quebrado que tu promesa de ir al gym. Y no, decir “fue una broma en el metaverso” ya no te salva en el MP.
Pero agárrense, que el chisme legal se pone peor para los manchados. Si el genio cibernético resulta ser un servidor público mañoso, el wey de sistemas que te “arregló” la lap, o peor tantito, un familiar tóxico que te madrugó, la pena aumenta hasta en una mitad. La ley le puso candado especial para proteger a sectores vulnerables como adultos mayores (para que ya dejen en paz la pensión del abuelo) y menores de edad. Así que, hackers de cibercafé y clonadores de tarjetas, ya se la saben: robar identidad digital ahora sí te manda directito a jugar solitario al Reclusorio.
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¿Llevas un reptil en la chamarra o solo te alegras de ver a la patrulla?
La policía municipal le echó el guante a un sujeto que andaba paseando por Juriquilla con un reptil y un tejón como si fueran sus bendiciones.
Si creían que lo más salvaje que iban a topar en Juriquilla era la cuenta de la peda en la plaza comercial, les traigo un chismecito que parece sacado de Animal Planet en tachas. Resulta que la policía municipal torció a un vato que literal se sentía el Ace Ventura del Bajío, pero en versión mercado negro.
Todo el desmadre ocurrió sobre el bulevar Jurica-La Campana. Los oficiales andaban dando su clásico rondín cuando toparon a este sujeto actuando más sospechoso que político en campaña. El compa cargaba una caja misteriosa y, para rematar, traía escondido un bulto vivo entre la ropa. Cuando el don vio a la patrulla, aplicó la técnica milenaria del “patitas pa’ qué las quiero”: aventó al bicho al piso, botó la caja y arrancó a correr nivel Usain Bolt.
Pero el teatrito no le duró ni un sprint. Los agentes armaron la corretiza y lo apañaron cerquita del campus de la UAQ. ¿La sorpresa? El motín no era un iPhone robado ni gramos de dudosa procedencia, sino un pequeño cocodrilo y un tejón mexicano. ¡Traía todo el safari de bolsillo!
Los animalitos ya fueron rescatados de esta versión pirata de traficante exótico para que no acaben de botas o cinturón, mientras que el vato fue empaquetado directito a la FGR. Ahora los federales tendrán que sacarle la sopa para saber si iba a armar su propio zoológico clandestino o de dónde carajos sacó al reptil.
✍️D-Eco | La jauría de Las Nius
FGR trabada: Lozoya y Ancira esquivan el bote con amparos
La Fiscalía confiesa que no puede tocar a los implicados por un par de apelaciones atoradas, mientras la deuda millonaria a Pemex sigue volando.
Si creían que ustedes tenían deudas feas con Coppel, agárrense, porque el culebrón de Agronitrogenados acaba de meter un plot twist nivel telenovela de las nueve. Resulta que la FGR salió a confesar que tienen las manos atadas. ¿La razón? Un par de apelaciones que tienen el proceso de Emilio Lozoya y Alonso Ancira más congelado que el Capitán América.
El chismecito está así: Ancira, el ex dueño de AHMSA, dejó de pagar desde 2024 la módica cantidad de 112 millones de dólares de su acuerdo con Pemex por enjaretarles una planta chatarra a precio de oro. Pero la Fiscalía no puede girar orden de reaprehensión porque los abogados de estos vatos metieron amparos como si fueran cheat codes de Grand Theft Auto, trabando todo el sistema legal. En el caso de Lozoya, aunque la FGR ya le tiene guardadita una celda y pide 15 años de sombra, el juicio nomás no arranca por la misma burocracia judicial.
Por su parte, la Científica ya salió a cobrar en la mañanera. Clau confirmó que el empresario sigue debiendo su última mensualidad y advirtió que el Gobierno va a seguir peleando por esos millones. El pequeño detalle técnico es que Ancira ya aplicó la de “patitas pa’ qué las quiero” y se peló a vivir la vida loca a Estados Unidos. Así que, por ahora, los intocables ganan este round y la justicia mexicana se queda en la sala de espera.