Autor: Las Nius

El municipio ya le reza a Tláloc

Para que luego no digan que la tormenta los agarró en curva y terminamos pidiendo chaleco salvavidas para cruzar Bernardo Quintana, el Municipio de Querétaro ya se puso en modo “Guardianes de la Bahía”. Resulta que andan haciendo sus rondines de monitoreo por los puntos estratégicos de la capirucha, todo por culpa de la bendita Temporada de Lluvias 2026.

Dicen las autoridades que andan bien truchas identificando riesgos para que la ciudad no se nos convierta en parque acuático clandestino con estas chubascos que nos ha mandado Tláloc en los últimos días. Según el reporte oficial, andan reforzando las medidas preventivas para que la banda no termine nadando en sus propias salas ni perdiendo la fascia del carro en los mega baches submarinos. Básicamente, andan vigilando que el agua se vaya por las coladeras y no por nuestras banquetas.

El gobierno municipal nos avienta la bolita y pide que si vemos que el nivel del agua ya supera el límite del pánico, o si el vecino ya sacó la lancha inflable, tiremos paro y marquemos de volada al 911. Más vale prevenir que terminar como documental de National Geographic con el agua al cuello. ¡Pónganse buzos y saquen las botas de hule, mi gente!

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Caen dos ratas con nave robada en bulevar Peñaflor

Para los que decían que las cámaras de seguridad nomás servían para sacar multas, resulta que hoy sí desquitaron el sueldo. La tira cachó a un par de malandros tirando rostro por el bulevar Peñaflor en una nave ajena. La tecnología los echó de cabeza y se les armó la gorda.

Los angelitos, al verse torcidos, quisieron aplicar la de Rápido y Furioso región cuatro. Se bajaron del carro en pleno movimiento de huida y corrieron a esconderse a una tienda comercial cercana. Seguro creyeron que se iban a camuflar entre los anaqueles de papitas y refrescos, pero los oficiales los apañaron antes de que pudieran pedir su bolillo para el susto.

Al checar las placas en Plataforma México, el sistema cantó bingo: el carro tenía reporte de robo más vigente que tus deudas. Y para ponerle la cereza a este pastel de impunidad, al esculcar a estos finos caballeros, saltó que uno de ellos ya traía membresía premium en el Ministerio Público. El compa tenía antecedentes y una orden de aprehensión calientita por andar de uña larga con los bienes ajenos.

Total, que les leyeron sus derechos, muy al estilo de La Ley y el Orden pero versión Querétaro, y los mandaron a guardar a la sombra. El dueño ya puede ir a reclamar su nave y estos dos ya tienen hospedaje gratis por un buen rato.

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¿Sin visa? “el Feli” tapa la fuga de Sterling

Sobres. Agárrense porque el chismecito de hoy está más sabroso que un capítulo de La Rosa de Guadalupe. Resulta que los chismosos de la columna del Diario de Querétaro soltaron la bomba: dicen las malas lenguas que Alejandro Sterling, el ex secre de Desarrollo Económico, tiró el arpa porque trae broncas pesadas con su visa gringa. ¡Ay, papaya de Celaya! Parece que alguien se nos quedó sin su American Dream.

Pero aguanten el corte, que ya salió el Feli a meter las manos al fuego por su ex muchacho. Aplicando un épico “yo no fui, fue Teté”, nuestro alcalde juró que el buen Ale soltó la silla desde hace días por puros “motivos personales y profesionales”. Sí, claro, esa vieja y confiable excusa que todos usamos cuando la cruzamos feo. El Feli se hizo pato asegurando que no topa nada del chisme migratorio, y que si quieren saber si Sterling ya es persona non grata con Mickey Mouse, que mejor lo busquen a él. ¡Lávate las manos como Pilatos, mi rey!

Mientras son peras o son visas canceladas, la Secretaría sigue operando en piloto automático y dicen que no pasa nada. El Feli avisó que en unas semanitas nos presenta al nuevo gallo o gallina que se sentará en esa silla caliente. Saquen las palomitas.

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Zaragoza colapsa por comerciantes pero el Feli ve orden

Sobres. Mientras los comerciantes ahorcaban avenida Zaragoza y dejaban el tráfico más atorado que el nivel final de Mario Bros, el Feli aplicó el meme del perrito en la habitación en llamas tomando café para asegurarnos que el Centro Histórico está en “perfecto orden”.

Así como lo leen, banda. En pleno caos vial a la altura de la Plaza de la Tecnología, el alcalde salió a tirar aceite jurando que su administración tiene las cosas más limpias y controladas que el mismísimo clóset de Marie Kondo. Que andan recuperando los espacios públicos y hasta andan presumiendo la expo de Ecos de la Eternidad en el Mercado Artesanal para que vean que hay puro progreso.

Pero agárrense, porque aquí viene el plot twist digno de película de M. Night Shyamalan. Después de echarse confeti diciendo que tienen diálogo nivel dios con todos los grupos de comercio, el Feli se nos puso en modo Shakira: ciego, sordo y mudo. Terminó confesando que no tenía ni la más remota idea de quiénes eran los del plantón ni qué rayos querían. Le aplicó un Poncio Pilatos al asunto y le aventó la papa caliente a la Secretaría de Gobierno para que ellos investiguen el chisme.

En resumen, vivimos en la Matrix del orden municipal. Ustedes fúmense el tráfico y lleguen tarde a la chamba, que en el metaverso del ayuntamiento todo es pura paz, amor y vialidades libres.

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