Mes: junio 2026

Resumen del Mundial: el Tri vuela y varios lloran

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Qué transa, mis villamelones. Si han estado viviendo debajo de una piedra o de plano la cruda no los deja prender la tele, ahí les va el resumen exprés de esta masacre llamada Mundial 2026 para que no anden pasando vergüenzas.

Para sorpresa de propios y extraños, la Selección Mexicana rompió la Matrix y se le acabó el modo humilde. Los muchachos del Vasco Aguirre clavaron un paso perfecto histórico en la fase de grupos después de despachar a Sudáfrica, sobrevivir de puro milagro a Corea del Sur y pasear a Chequia sin recibir un solo gol en contra. Para coronar el circo, hasta descongelaron a Guillermo Ochoa para que se tomara la foto de su sexto Mundial. Ya se la saben: nos están inflando el ego para que el madrazo contra la pared en el cuarto partido nos duela el doble.

En el departamento de los bultos, ya tenemos a los primeros turistas que se regresan a sus casas con la cola entre las patas. Haití, Turquía, Túnez y Jordania ya chuparon faros. Estos compas documentaron maletas temprano porque nomás vinieron a pasear, rellenar el calendario y hacer el ridículo internacional.

Por el lado de los picudos, Francia, Argentina y Alemania andan en modo abusadores de primaria, repartiendo terror a los débiles. Mientras tanto, otras disque potencias como Portugal y Países Bajos andan dando lástima, pidiendo la hora y rogando por un tanque de oxígeno en el medio tiempo.

Ahí tienen su acordeón bien masticadito. Guárdenlo para que tiren rostro en la plática de la oficina y finjan que sí saben de futbol.

✍️ El Talachas | El Vestidor de Las Nius

¿Milagro digital? La app de Querétaro logra 25 mil descargas

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Fiebre burocrática: la app queretana suma 25 mil descargas

Parece que a la banda queretana le pegó duro la necesidad de traer su propia ventanilla de quejas en el bolsillo. Resulta que la famosa aplicación Ciudad Qro ya superó las veinticinco mil descargas en menos de dos meses, convirtiéndose en el nuevo juguete favorito para evitar las filas eternas y las caras largas en las oficinas municipales. Básicamente, la están descargando con la misma urgencia con la que bajan Tinder un viernes por la noche en quincena.

Desde que la soltaron al ruedo cibernético el pasado cuatro de mayo, la raza no ha parado de mandar sus plegarias. Ya armaron más de mil trescientos reportes ciudadanos. Claro, los burócratas presumen que más de la mitad ya fueron mágicamente atendidos, pero el resto sigue flotando en ese misterioso limbo institucional llamado “en proceso”, esperando que alguna dependencia tenga piedad. Rodrigo Ruiz Ballesteros, el jefe de Innovación y Tecnología, ya amenazó con que para julio le van a meter más funciones a la plataforma para seguir con la digitalización, a ver si el servidor aguanta.

Por ahora, esta maravilla concentra más de veinte trámites en un solo espacio. Trae de todo: desde información del QroBus para los valientes que aún confían en el transporte, hasta un asistente con inteligencia artificial bautizada como Karla, que seguramente tiene mucha más paciencia que tu ex. Puedes pedir que se lleven los tiliches y el escombro que estorban en tu patio, reportar esos baches que ya consideramos patrimonio cultural, y hasta registrarte en el censo Mil Colores para personas con autismo, que ya suma más de doscientos cincuenta apuntados. Una auténtica navaja suiza del papeleo digital.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius.

Clau jura que en Morena no hay soplones gringos

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Sheinbee jura que en la 4T no hay soplones.

Para los que andaban con el terrible pendiente de que en la “Cuarta Transformación” ya se había infiltrado el mismísimo James Bond región cuatro, nuestra querida presidenta ya salió a calmar las aguas. Según Clau, en el partido guinda todos son leales y mudos, por lo que el gobierno federal jura no tener ni la más remota idea de que algún infiltrado le esté pasando chismes de narcopolítica al Tío Sam, tal como anduvo publicando The New York Times este fin de semana.

Y es que Clau se le fue directo a la yugular al prestigiado diario gringo, burlándose abiertamente de que su gran investigación periodística se basa en el siempre confiable “me dijo el primo de un amigo”. Para rematar la férrea defensa, usó como escudo protector al góber de Sonora, Alfonso Durazo, presumiendo que el funcionario ya mandó su cartita pública negando todo el embrollo, como si una simple hoja de papel tuviera los poderes absolutos del escudo del Capitán América contra las pesadas acusaciones del norte.

Cuando le cuestionaron si toda esta cacería del Departamento de Justicia iba a terminar rompiendo la bonita y sólida hermandad morenista, Sheinbaum aplicó la infalible táctica de “ojos que no ven, DEA que no te atrapa” y remató diciendo que es imposible opinar porque simplemente no saben nada. Mientras tanto, tanto Durazo como Américo Villarreal, el otro gobernador salpicado allá en Tamaulipas, andan negando rotundamente tener cualquier tipo de trato oscuro. Así que duerman tranquilos, que al parecer en este gobierno nadie canta en inglés.

✍️D-Eco | La jauría de Las Nius.

Sacan tarjeta roja a la soltería en La Corregidora

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Golazo al solterío: 174 parejas caen en La Corregidora

Ciento setenta y cuatro parejas decidieron que era un excelente día para amarrarse legalmente y de paso ahorrarse la nada barata renta del salón de fiestas. El Feli se puso la capa de Cupido burócrata y les armó una tremenda boda masiva en la mismísima explanada del estadio Corregidora, aprovechando el ruido y el montaje del MexicQ Zona Fest para que el bodorrio no pasara desapercibido.

Con micrófono en mano, el Feli se aventó su ya conocido choro mareador sobre cómo las familias, fuertes y llenas de valores, son el pilar fundamental para que Querétaro siga siendo la envidia de todo el país. Mientras tanto, Fernanda Padilla, la jefa del Registro Civil, repartía actas matrimoniales de manera simbólica para darle la ansiada certeza jurídica a los valientes que ya no pudieron echarse para atrás ni correr hacia la carretera 57.

El momento cumbre de esta telenovela institucional lo protagonizaron Pedro e Irene, un par de guerreros que llevaban cuarenta años viviendo sin firmar el papelito desde que se flecharon en Chiapas por allá de mil novecientos ochenta y seis. Con cuatro hijos, dos nietos y un tremendo gusto culposo por Chayanne, Camilo Sesto y el helado de coco, por fin le dieron gusto al gobierno. Para rematar el casorio colectivo, hubo rifa de premios para que se llevaran algo a la casa además de las nuevas obligaciones legales, brindis de rigor y el clásico mariachi para amenizar la caída en las garras del matrimonio.

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Se le acabó el gas: acusan a exdirector de violento

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Fugas en casa: denuncian a exdirector de Pemex por violento

Agárrense porque el barril de crudo se acaba de derramar y apesta a puro drama del pesado. Resulta que a Víctor Rodríguez Padilla, el ex mero mero de Petróleos Mexicanos, se le cayó el teatrito. Su esposa, María Felicia Jiménez, soltó una bomba en YouTube que dejó a los guionistas de House of Cards tomando nota. La señora lo acusa públicamente de violencia intrafamiliar, pidiendo esquina directamente a Palacio Nacional.

En su confesión, María reveló que llevaba rato aguantando callada por puro pánico a quedarse en la calle, sin chamba y, lo peor, sin sus hijos, todo porque el marido supuestamente es íntimo de la crema y nata de la política, desde gobernadores hasta secretarios de Estado. Y para que no digan que son puros cuentos, soltó el video del VAR: cinco minutos donde se ve al exfuncionario aplicando jaloneos, empujones al sillón y jaladas de greñas dignas de la WWE, todo con un menor de edad ahí presente. Tremendo contraste, pues en las tribunas de Pemex el vato ladraba sobre “soberanía energética” y “defensa de las mujeres”, pero en casa resultó ser un macho de caverna.

Como el fuego ya estaba muy alto, a la presidenta no le quedó de otra más que salir al quite. Allá en Chiapas, entre entrega y entrega de tarjetas del Bienestar, le llovieron las preguntas. Clau prometió investigar el relajo y darle todo el respaldo institucional a la víctima por si se anima a meter la denuncia formal. Eso sí, cuando le preguntaron si ya le había marcado al exdirector para cantarle su precio, aplicó la fina táctica del “nuevo teléfono, ¿quién habla?” y juró que no ha cruzado palabra con él.

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Ciegamente: Sheinbee avala el jugoso y transparente patrimonio de Gertz

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¿Fortuna cristalina? La científica jura que Gertz no esconde milloncitos

Para los que todavía dudan de que el Servicio Exterior Mexicano deja buenas propinas, les traemos el chismecito de que Alejandro Gertz Manero, nuestro flamante embajador en el Reino Unido y exfiscal de la República, por fin abrió su humilde cartera ante la Secretaría de Relaciones Exteriores. Y qué creen, resulta que el señor vive en la mismísima opulencia, al más puro estilo de un magnate de las películas de James Bond.

La costosa lista de deseos que Gertz declaró incluye la nada despreciable cantidad de más de trece inmuebles, con diez casas, un edificio completo, un terreno y un departamento en el exclusivo barrio madrileño de Los Jerónimos. Por si fuera poco, el diplomático viaja con estilo gracias a siete naves, entre las que destacan dos finísimos Rolls-Royce. Para cerrar con broche de oro, presume una colección de joyas de un millón de dólares, obras de arte de 450 mil billetes verdes y cuentas bancarias en Suiza, España y el gabacho. Gertz jura que todo este tesoro viene de herencias familiares y de trabajar muy duro por décadas, quitándose el pan de la boca.

Ante la tremenda ola de críticas por este patrimonio digno de la realeza británica, nuestra queridísima mandataria salió al quite con todo el optimismo del mundo. Al puro estilo de Gloria Trevi (con los ojos cerrados), Clau defiende a Gertz Manero asegurando que hay total y absoluta transparencia porque el hombre declaró todito en Declaranet. Según la científica, “malo sería que tuviera un patrimonio que no declarara”. Claro, porque ocultar la información entre 2019 y 2025 mientras era fiscal era solo un tierno ensayo de privacidad. ¡Qué elegancia la de Francia, o mejor dicho, la de la 4T!

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Pura grilla barata: Sheinbee minimiza el drama fronterizo gringo

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La Clau batea berrinche fronterizo por ser puro show.

Del otro lado del charco andan urgidos por conseguir votos para sus próximas elecciones de noviembre, y como ya es costumbre, agarraron a México de su puerquito favorito. Resulta que el nuevo secretario de Seguridad de Estados Unidos, Markwayne Mullin, salió muy trágico a declarar que el crimen organizado tiene el control absoluto de toda la frontera. Pero la científica Sheinbee, con la mente fría y calculadora, de volada le paró su carro y minimizó por completo el teatrito gringo.

La Clau dejó claro que esas acusaciones son puras patadas de ahogado electoreras y que no se va a enganchar con grilla barata. Para tapar bocas, la mandataria sacó la tarjeta de “tengo otros datos” pero versión internacional, recordando que su mismísimo homólogo, Donald Trump, ya reconoció públicamente que la frontera en este momento es segura y hasta aplaudió la tremenda reducción en el tráfico de fentanilo.

Según la Sheinbee, ese milagrito y aplauso del tío Sam no sería posible si las autoridades de ambos países no estuvieran partiéndose el lomo trabajando de la mano. Así que mandó a decir que mientras ellos sigan usando la frontera como campaña de marketing político, aquí se va a defender con uñas y dientes el trabajo que se hace en territorio mexicano. Al final del día, parece que al secretario estadounidense le falló el libreto de terror.

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¿Disco rayado? Sheinbaum insiste en disculpas del rey Felipe

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La misma canción: Sheinbaum exige perdones a la corona

Para sorpresa de absolutamente nadie, la científica Sheinbee revivió el muertazo histórico y volvió a sacar el disco rayado de los perdones ancestrales. Resulta que tras siete largos años de aplicar el “visto” y mantener la sana distancia diplomática, el rey de España, Felipe VI, por fin se dignó a venir de visita. Pero en lugar de armar una tregua en paz, la jefa del Ejecutivo aprovechó el incómodo frente a frente para recordarle que en México no olvidamos ni perdonamos tan fácil.

La Clau reveló los jugosos detalles de la reunión y confesó que le tiró un choro mareador sobre la identidad nacional y la grandeza cultural de nuestras civilizaciones previas a la Conquista. Con datos en la mano, como buena científica, le dejó caer el dato duro de que hay veintiocho millones de mexicanos que se reconocen como indígenas. Básicamente le planteó que pedir perdón no es un capricho de telenovela, sino un asunto para combatir la discriminación.

Lo más irónico del asunto es que este reencuentro de tintes monárquicos solo se logró porque allá en el viejo continente los funcionarios y el mismísimo rey Felipe VI ya andaban aflojando el cuerpo, reconociendo a regañadientes que sus antepasados cometieron “muchos abusos”. Aunque la disculpa pública oficial todavía brilla por su ausencia, la Sheinbee ya hizo su luchita al puro estilo de Inception, intentando sembrar la culpa en la mente del monarca. A ver si para la otra ya trae la corona bien puesta y nos regala el tan ansiado “usted disculpe”.

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El Feli se pone su estrellita y promete no regarla

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Querétaro se pone modo Harry Potter y se lleva la “Escoba de Platino” en Madrid

Resulta que el Feli cruzó el charco hasta España para recibir la Escoba de Platino 2026. Tiembla Nimbus 2000, que el municipio ya tiene con qué barrer a la competencia y volar al futuro. Todo este argüende es por su proyecto Orden y Futuro: Modelo Integral de Gestión Ambiental, un nombre tan largo que marea, pero que suena a película distópica donde nos obligan a reciclar a la fuerza.

El Feli se aventó un discurso agradeciendo a los trabajadores de servicios públicos, dándoles todo el crédito por mantener la ciudad decente y recoger lo que el ciudadano promedio deja tirado el fin de semana.

Para justificar el premio, presumieron diez mil nuevas luminarias LED solares, ideales para ver en alta definición los baches de tu colonia. También compraron barredoras mecánicas que parecen Transformers evolucionados, cuya única misión es que las calles no luzcan como zona de guerra. Además, rehabilitaron la planta de tratamiento de aguas del rastro. Porque si vas a procesar vacas para los tacos, mínimo que el agua residual no termine creando mutantes radiactivos.

Cerraron el evento presumiendo que la gente por fin soltó su basura electrónica. Recuperaron cientos de toneladas de celulares viejos y las pilas infladas, evitando que el dióxido de carbono nos asfixiara. Que soporten los demás municipios que todavía andan barriendo tristes con ramas.

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Cortan por lo sano: adiós a diez toneladas de cables

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Adiós tendederos urbanos: retiran 10 toneladas de basura colgante

SPara los que juraban que Querétaro ya parecía el set postapocalíptico de The Matrix o el nido abandonado de Spider-Man con tanto cable inútil colgado, les traemos el chismecito de que por fin se pusieron a limpiar el cielo. Resulta que la administración del inalcanzable FeliFer, aplicando su famoso Plan Orden, ya mandó a quitar toda esa basura aérea que nomás servía para atorar a los camiones y arruinar nuestras muy hermosas fotos urbanas.

Hasta el momento, reportan que en este primer semestre del año ya le dieron cuello a 10.15 toneladas de cableado totalmente muerto. Eso equivale a casi cien kilómetros lineales de puro mugrero que ya no daba servicio de nada. Según los números de los burócratas, esto apenas es el 38 por ciento de la meta para este dos mil veintiséis, así que todavía falta un buen tramo para que dejemos de parecer cuarto de un joven gamer muy desordenado.

El operativo de limpieza se lo armó la Secretaría de Movilidad juntándose con catorce empresas de telecomunicaciones que al fin se hicieron responsables de sus molestas telarañas, entre ellas Telmex, Izzi, AT&T y Total Play. Ya le dieron una buena peinada a quince vialidades principales, incluyendo Prolongación Tecnológico, Zaragoza, los mismísimos Arcos y Circuito Álamos. Ojalá sigan con ese ritmo incansable, a ver si para diciembre logran sacar las veintiséis toneladas prometidas en la ruidosa campaña.

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