Mes: junio 2026

Zona Fest se pone progre: prometen inclusión en La Corregidora

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Milagro en La Corregidora: prometen inclusión para el Zona Fest

Para que vean que no absolutamente todo es caos, empujones y portazos en los eventos masivos, resulta que en La Corregidora se pusieron de manteles largos y armaron una zona verdaderamente VIP en el MéxicQ Zona Fest. El Feli, en su faceta más amorosa, incluyente y progre, mandó a acondicionar el estadio para que nuestros queridos abuelitos y la banda con discapacidad puedan echar el grito mundialista sin que los apachurren sin piedad en las gradas.

Y es que el chismecito oficial dice que el asunto va muy en serio. Del once al veinticinco de junio, ya le cayeron poco más de seiscientas almas a disfrutar de los partidos del Mundial 2026 como auténtica realeza. El pico máximo de asistencia fue el veintiuno de junio, donde doscientos invitados se dejaron ir con todo al puro estilo de un concierto de Bad Bunny, pero sin el riesgo de salir volando. Ahora tienen su espacio cien por ciento preferente para ver el futbol y los shows sin tener que pelear a codazos limpios por una butaca decente.

La cereza de este inesperado pastel de inclusión es que los espectáculos musicales hasta traen su propio intérprete en Lengua de Señas Mexicana. Así que la banda sorda puede tirar rostro, sentir el bajo vibrar y disfrutar del ambiente al máximo nivel. Por fin nos tocó un festival donde la única barrera real es decidir si te vas a tomar otra cerveza bien fría o no. Un aplauso de pie para los del Instituto de Derechos Humanos que se rifaron esta aparente misión imposible.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius.

Darth Vader de la 4T niega paternidad por tremendo sueldazo

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¿Darth Vader de la 4T aplica la de Luis Miguel? Noroña niega a presunto hijo con sueldazo.

Sobres, raza. El polémico legislador Gerardo Fernández Noroña anda haciendo tremendo berrinche monumental digno de telenovela de horario estelar. Resulta que le sacaron un trapito al sol y andan diciendo por todos lados que tiene un hijo cobrando la jugosa cantidad de ochenta mil pesitos mensuales directamente en el Senado. Como buen político acorralado contra las cuerdas, ya salió a aplicar la clásica de negarlo absolutamente todo sin titubear.

El chismecito sabroso lo soltó la periodista Leticia Robles, quien juró que el propio morenista andaba presumiendo por los pasillos a Emiliano González como su muchacho y fotógrafo personal. Ante semejante periodicazo mediático, Noroña explotó furioso en un video afirmando que todo es mentira, acusando a la comunicadora de actuar con purita mala fe para manchar su imagen.

En su drama, el legislador gritó que si acaso querían que se hiciera una prueba de ADN al puro estilo de Laura Bozzo para demostrar que el empleado no lleva su sangre. Según su versión oficial, al chavo lo conoció casualmente hace unos años en un restaurante de Tepoztlán. Mientras aclaran todo este gran culebrón, los sueldazos legislativos continúan fluyendo tranquilamente.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius.

Contra pronósticos, Dren Peñuelas aguanta los trancazos, presume El Feli

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El Feli jura que el Dren Peñuelas sobrevive a Tláloc sin hundirse

Para milagro de muchos y profunda tristeza de todos los que ya andaban cotizando sus trajineras de lujo en Mercado Libre, resulta que la obra del famosísimo dren Peñuelas sigue viva. FeliFer salió a presumir con todo el orgullo que la construcción va viento en popa y que las recientes lluvias no le hicieron ni cosquillas al magno proyecto.

Según el alcalde, andan trabajando en modo rápido y furioso, superando el aburrido promedio de quince largos meses que normalmente se avientan en este tipo de teatros. FeliFer anda tan insoportablemente optimista que asegura que Tláloc no ha provocado daños ni en la zanja gigante ni en las casas de los vecinos, quienes ya estaban preparando los costales de arena.

Con una actitud de “aquí no pasa absolutamente nada”, el edil soltó la tremenda joya de que si llueve, pues nomás limpian el molesto lodo y a seguirle dando a la pala. Eso sí, prometió que va a seguir echando ojo como capataz de hacienda para que los tiempos cuadren perfectamente. Pero, como buen político que no se quiere atrapar los dedos, aplicó la vieja técnica de hacerse el loco y no quiso dar una maldita fecha exacta para la esperada inauguración. Así que mejor guarden sus chalecos salvavidas, por si las malditas moscas.

✍️ Por: D-Eco | La jauría de Las Nius.

La vieja confiable: Monreal culpa a EU por la ultraderecha

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¿Pasos en la azotea? Monreal acusa al gabacho de patrocinar a la ultraderecha

Parece que en Morena ya andan aplicando la vieja y confiable técnica de echarle la culpa a Estados Unidos de sus pesadillas. Y es que Ricardo Monreal ya salió a quejarse amargamente de que el “péndulo político” en Latinoamérica se les fue chueco, viendo cómo la ultraderecha se anda sirviendo con la cuchara grande en Argentina, Chile, Bolivia, y ahora con los triunfos de Keiko Fujimori en Perú y Abelardo de la Espriella en Colombia.

Para Monreal, el Tío Sam tiene “todo” que ver en este remake de El Imperio Contraataca versión conservadora. Según él, la influencia gringa es la culpable de este giro. Pero cuando le preguntaron si ya andaban sudando frío en la 4T de cara a las elecciones del 2027 y 2030, el legislador se nos puso muy místico y nos regaló una frase digna de telenovela de las nueve: “Yo no tengo miedo, ningún temor, solo le tengo temor a Dios, pero a Estados Unidos no”. ¡Ay, ajá!

Por si las dudas, Monreal presumió que ya nos “vacunó” con su reciente reforma de junio para anular elecciones si hay “mano negra” extranjera, sobre todo ahora que Donald Trump anda de cheerleader oficial aplaudiéndole a sus compipas conservadores. Y aunque jura por el osito Bimbo que no es miedo ni se están blindando desde el poder, la neta es que Morena ya se está preparando mentalmente para quedarse como el único sobreviviente de izquierda en la región, aguantando el fuerte al más puro estilo de Will Smith en Soy Leyenda.

✍️ D-Eco | El equipo de Las Nius

¿Se les cae el país? Clau envía ayuda humanitaria a Venezuela

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Dos sacudidas dejaron a los venezolanos temblando, y tras un WhatsApp de auxilio, la científica mandó a la Sedena y a nuestro PAW Patrol a salvar el día.

Resulta que a Venezuela le llovió sobre mojado, o más bien, le tembló sobre agrietado. Dos sismos seguiditos los dejaron más sacudidos que maraca en fiesta patronal. Ante el desastre, nuestra queridísima Sheinbee no se quedó de brazos cruzados y ya mandó a la caballería pesada de la Sedena para sacarles las papas del fuego.

El chismecito diplomático está así: el canciller Roberto Velasco se echó unos mensajes de WhatsApp con la nueva mera mera de allá, la presidenta Delcy Rodríguez (ahora que el del bigote anda usando mameluco naranja de tiempo completo). Ella, muy directa, pidió esquina pero solo con especialistas; nada de latas de atún o cobijas tigre, querían a los Avengersdel rescate. Así que la científica armó el combo VIP: 250 militares, cuatro naves, un dron pa’ las tomas aéreas, material médico y, la cereza del pastel, cinco benditos lomitos rescatistas listos para robarse el show y salvar vidas.

Hasta el momento, Clau confirmó que no hay ningún mexa accidentado ni haciendo fila con San Pedro, pero la embajada sigue echando ojo. Y por si andaban con el pendiente, la mandataria dijo que más tarde le echa una llamadita a Delcy para ver si se arma la segunda temporada de apoyos. ¡Que la fuerza acompañe a nuestros héroes de dos y cuatro patas!

✍️ D-Eco | El equipo de Las Nius

Al estilo Black Mirror: dan más tiempo para registrar celulares

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¿El Gran Hermano te vigila? CRT suelta prórroga para registrar celulares.

Sobres, raza. Como a ochenta millones de mexicanos les valió reverendo queso hacer el famoso registro oficial de su línea celular, la mismísima CRT tuvo que aflojar la cuerda. El trágico apagón digital que estaba fríamente planeado para el treinta de junio se cancela por ahora, dándonos mucho más tiempo valioso para no quedarnos sin nuestros preciados chismes diarios en WhatsApp.

Para evitar el absoluto colapso nacional, los genios armaron un nuevo calendario VIP basado estrictamente en el último dígito de tu número. Los terminados en cero empiezan el quince de agosto, y de ahí nos vamos cobrando quincena tras quincena hasta que los nueves cierren la pasarela el treinta y uno de diciembre. Así que saca rápido tu sagrada CURP antes de que te apliquen el temido Game Over telefónico sin piedad alguna.

Si te pasas de listo y mágicamente se te olvida este pequeño trámite, en solo setenta y dos horitas te cortan el servicio por completo. Adiós definitivamente a TikTok y a stalkear amargamente a tu ex. Solo podrás llamar tristemente al 911, rogarle a tu operadora para llorarles un ratito o escuchar la alerta sísmica. Sheinbaum jura por el mismísimo osito Bimbo que no quieren espiarte, sino frenar las terribles extorsiones, copiándole el moderno esquema biométrico a países como Colombia, Brasil y Perú.

✍️ D-Eco | El equipo de Las Nius

Caen tres “ingenieros” por vandalizar registros en pleno Juriquilla

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Quisieron dejar sin Netflix a la zona VIP, pero terminaron atorados por la tira tras una huida digna de Scooby-Doo.

Si se les trabó el TikTok o se quedaron a medias en su maratón de series por rumbos de Juriquilla, ya sabemos a quién mentarle la madre. Resulta que agarraron a tres angelitos jugando al Minecraft con los registros de telecomunicaciones, ahí nomás por Prolongación Privada Juriquilla y Boulevard Jurica La Campana.

Alguien dio el pitazo al 911 y los polis les cayeron de sorpresa. Al ver las torretas, estos tres “técnicos” de dudosa procedencia aplicaron la huida táctica: corrieron despavoridos tirando sus chunches a la calle, muy al estilo de los bandidos de Mi Pobre Angelito. Obviamente, les faltó condición física y no llegaron muy lejos.

Cuando la autoridad los acorraló y les echó la luz preguntando qué hacían moviéndole a los cables, los vatos se pusieron más nerviosos que alumno en examen sorpresa. No pudieron ni ponerse de acuerdo en la mentira; sus historias chocaron más feo que carrito de feria y solitos se empinaron.

Los polis revisaron la escena del crimen y confirmaron que ya le habían dado en la torre a una tapa del registro. Así que, por andar de creativos y pasados de lanza, se los llevaron directito a la Fiscalía por “daños dolosos”. A ver si allá en los separos les pasan la contraseña del WiFi.

✍️ D-Eco | El equipo de Las Nius

A limpiar el río: CEI evita el remake del Titanic

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Mandan a la caballería pesada a Santa María Magdalena para que Tláloc no nos cobre factura y terminemos nadando con los muebles del vecino.

Para que no tengan que andar desempolvando la tabla de surf ni aplicando la de Jack y Rose buscando una puerta flotante, la Comisión Estatal de Infraestructura (CEI) ya se puso a chambear. Resulta que mandaron a toda la flota a Santa María Magdalena para darle una buena desazolvada al río Querétaro, tratando de evitar que la zona poniente se nos convierta en la nueva Atlántida ahora que empiecen las tormentas.

Como la mugre estaba en modo nivel Dios, la CEI no anduvo con rodeos y sacó el juguete caro: una draga de brazo largo. Suena a villano de Power Rangers, pero es la maquinota encargada de rascarle hasta lo más profundo y de difícil acceso del cauce. A ver si de paso no encuentran hasta un vocho perdido ahí abajo. Todo esto armando un crossover épico entre autoridades federales, estatales y municipales para proteger a las familias.

Por cierto, la capital queretana es el tercer municipio bendecido con este extreme makeover acuático, pues ya le habían dado su rasurada a San Juan del Río y a Huimilpan con este mismo escuadrón técnico. Así que ya lo saben, si viven por la zona poniente, pongan chonguitos para que la limpieza aguante o vayan cotizando sus flotadores.

✍️ D-Eco | El equipo de Las Nius

Ni en el FIFA: México perfecto en grupos

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El apocalipsis llegó: México firma un paso perfecto.

¡Qué transa, mis testigos del fin del mundo! Vayan comprando latas de atún porque esto es una señal del más allá: ¡la Selección Mexicana ganó sus tres partidos de fase de grupos! Así es, rompieron la Matrix y despacharon 3-0 a Chequia en el Estadio Ciudad de México, firmando un paso perfecto inédito y sin recibir un solo maldito gol.

El primer tiempo estuvo más infumable que junta de lunes a las 8 am, tanto que la raza ya andaba soltando los abucheos. Pero en el complemento nos cayó el milagro. Luis Romo se vistió de mago con un pase filtrado para que Mateo Chávez abriera el cerrojo. Luego, el chamaco maravilla Gilberto Mora armó un jugadón que terminó empujando Julián Quiñones tras un rebote. Y para hacer llorar de pura nostalgia y felicidad a toda el ala azulcrema y americanista, Álvaro Fidalgo clavó el tercero en la compensación. ¡Un poema!

Pero el verdadero show de variedades llegó al minuto 76. El Vasco Aguirre aplicó el modo asilo y mandó a la cancha al incombustible Guillermo Ochoa. Paco Memo entró por un Tala Rangel que dejó el arco virgen, solo para que el abuelo Ochoa presumiera jugar su sexto Mundial. ¡Vayan tramitándole su tarjeta del Inapam VIP!

México avanza invicto y con el ego por las nubes. Recen para que la realidad no nos golpee en la siguiente ronda.

✍️ El Talachas | El Vestidor de Las Nius