Mes: junio 2026

“Yo no fui”: Comité Pride aplica la de Houdini y desconoce pintas en Palacio

El fin de semana el Centro Histórico de Querétaro se llenó de glitter, taconazos y pura buena vibra con la Marcha del Orgullo y Dignidad LGBT+, pero resulta que al final del arcoíris alguien decidió dejarle un recuerdito en forma de grafiti al Palacio de Gobierno. Ante el zafarrancho, el Comité Organizador no tardó ni dos doritos en salir a aplicar la vieja confiable de Shaggy: “It wasn’t me”.

A través de un comunicado con más formalidad que acta de divorcio, los organizadores se lavaron las manos nivel Poncio Pilato y dejaron clarísimo que esos rayones no estaban en el itinerario oficial. Según el comité, el evento era cien por ciento family friendly, lleno de activistas, colectivos y ciudadanos que nomás querían celebrar la diversidad y exigir sus derechos sin tener que remodelar la fachada gubernamental a punta de aerosol.

Cero demure: La culpa es de los infiltrados

Para que no los anden cancelando en redes, el comité subrayó que las muestras de arte urbano no autorizado fueron obra de “personas ajenas” a la organización. Básicamente, aplicaron la de “esos ni topan con nosotros”, rechazando tajantemente cualquier intento de los haters por vincular su logística de meses con el desmadre de unos cuantos. El movimiento, juraron, es de pura protesta pacífica y diálogo, no de andar jugando al Banksy región 4.

Y es que el verdadero terror de los organizadores no es la factura de la pintura que va a cobrar el estado, sino que el chisme de las bardas raye la atención de lo que de verdad importa: frenar la discriminación, garantizar derechos y construir una sociedad que no se espante por cosas triviales.

Por eso, lanzaron un SOS a la raza y a las autoridades para que no se pongan a generalizar ni a estigmatizar a toda la comunidad nomás porque a un grupito se le soltó el spray. Al final, prometieron por la mismísima corona de RuPaul que seguirán buscando la inclusión, pero siempre por la vía legal y del respeto. Cero vandalismo, puro fashion y derechos humanos.

✍️D-Eco | El equipo de Las Nius

El karma ataca: reporta huesos en La Loma y termina en el bote

Sobres. Se nos adelantó el Día de Muertos en la colonia La Loma, mi gente. Resulta que unos compas andaban dando el rol por el cruce de Monte Cárpatos y el Bulevar Peñaflor cuando se toparon con unos huesos semienterrados en un terreno baldío. Obvio, se les bajó la presión, pegaron el telefonazo al 911 y se armó el operativo nivel CSI: Miami.

Cayeron los estatales, los municipales y hasta los compas del Ejército para acordonar el área. La Fiscalía y los peritos del Semefo barrieron la zona y se llevaron la osamenta al laboratorio para echarle microscopio. Y es que, agárrense, todavía ni saben si los restos son de un cristiano o si nomás era el Firulais que pasó a mejor vida.

Pero aquí viene el verdadero plot twist de comedia negra, digno de un capítulo de Mujeres Asesinas. Resulta que la buena samaritana que reportó el macabro hallazgo se quedó a ver el desenlace, y cuando la tira le pidió sus datos por protocolo… ¡Pum! Plataforma México cantó bingo. La acomedida traía una orden de aprehensión bien calientita y una carpeta de investigación pendiente.

O sea, por andar de ciudadana ejemplar denunciando huesos ajenos, terminó con las pulseras de plata puestas y trepada en la patrulla directo a rendir cuentas. ¡Dime que eres salado sin decirme que eres salado! Ahorita las autoridades siguen viendo si los huesos ladran o hablan, mientras nuestra testigo ya está guardadita en la sombra.

✍️D-Eco | El equipo de Las Nius

El municipio ya le reza a Tláloc

Para que luego no digan que la tormenta los agarró en curva y terminamos pidiendo chaleco salvavidas para cruzar Bernardo Quintana, el Municipio de Querétaro ya se puso en modo “Guardianes de la Bahía”. Resulta que andan haciendo sus rondines de monitoreo por los puntos estratégicos de la capirucha, todo por culpa de la bendita Temporada de Lluvias 2026.

Dicen las autoridades que andan bien truchas identificando riesgos para que la ciudad no se nos convierta en parque acuático clandestino con estas chubascos que nos ha mandado Tláloc en los últimos días. Según el reporte oficial, andan reforzando las medidas preventivas para que la banda no termine nadando en sus propias salas ni perdiendo la fascia del carro en los mega baches submarinos. Básicamente, andan vigilando que el agua se vaya por las coladeras y no por nuestras banquetas.

El gobierno municipal nos avienta la bolita y pide que si vemos que el nivel del agua ya supera el límite del pánico, o si el vecino ya sacó la lancha inflable, tiremos paro y marquemos de volada al 911. Más vale prevenir que terminar como documental de National Geographic con el agua al cuello. ¡Pónganse buzos y saquen las botas de hule, mi gente!

✍️D-Eco | El equipo de Las Nius