Mes: junio 2026

Game Over en El Paraíso: catean depas y caen tres

Sobres. A estos angelitos se les canceló su estancia VIP terrenal porque “El Paraíso” se les volvió un infierno. Resulta que la Fiscalía General del Estado de Querétaro se puso en modo Avengers y, respaldados por la Policía Estatal, la Guardia Nacional, el Ejército y la Municipal, armaron un operativo nivel cinco estrellas de GTA para reventar simultáneamente varios domicilios en esta colonia, todo por andar jugándole al emprendedor con sustancias ilegales.

El saldo de este unboxing táctico y sorpresa dejó a tres sujetos atorados (uno de ellos agarrado literalmente con las manos en la masa y la mercancía encima) y el siguiente botín asegurado:

• Dosis para el viaje: Diversas porciones de sustancias con “características de narcótico”.

• Juguete bélico: Un arma de fuego hechiza (de fabricación no regulada), pero bien abastecida con cartuchos útiles.

• Orégano maligno: Bolsas con vegetal verde y seco, además de una plantita misteriosa que seguro no era para té de manzanilla.

• La guarida: Un inmueble que quedó asegurado para seguirle rascando al caso.

Ahora, toda esta colección de indicios se fue directito a los laboratorios de Servicios Periciales para que los CSIqueretanos apliquen la ciencia y confirmen qué tanta porquería andaban moviendo. Mientras tanto, el trío de detenidos ya está guardadito y a disposición de las autoridades, quienes están a nada de leerles su futuro jurídico. Spoiler alert: no pinta nada paradisíaco.

✍️D-Eco | El equipo de Las Nius

Dren Peñuelas en el olvido: Morena exige auditar el desastre.

Parecía que esta vez sí íbamos a librarla, pero Tláloc dijo “¡Sopórtenme!” y con las primeras lluvias de la temporada nos demostró que el súper dren pluvial de Peñuelas tiene más fugas que el Titanic. Lo que las autoridades del municipio de Querétaro nos vendieron como la obra maestra para salvar a la zona norte de convertirse en la nueva Atlantis, terminó siendo un mega fail. Y obvio, el regidor de Morena, Fernando Flores, mejor conocido en el barrio como “AVSE”, ya sacó la espada del augurio para evidenciar todo este desastre hidráulico.

Resulta que “AVSE” se fue a dar su rol por la calle Industriales y se topó con que el pavimento, que supuestamente ya habían curado de espantos el año pasado, se volvió a levantar nivel portal de Stranger Things. Los vecinos andan que echan chispas porque el agua sigue provocando hundimientos y arrastrando material, y mientras los ingenieros y albañiles andan ahí fajándose en el lodo, los jefazos de primer nivel aplicaron el meme de Homero Simpson en el arbusto: ¡totalmente desaparecidos de la zona!

El multiverso de las obras chafas y el misterio del ‘Zonal Fest’

Y agárrense, que el tour del terror no acaba en Peñuelas. El regidor también le echó el ojo a la delegación Felipe Carrillo Puerto, donde los vecinos denuncian que las obras de drenaje parecen hechas con las patas. Para colmo, acusan que les andan cobrando comisiones extra, como si fueran microtransacciones de EA Sports, nomás para hacerles las conexiones domiciliarias a la red sanitaria. ¡Un asalto a despoblado!

Aquí les dejo el resumen de las red flags que trae en jaque al ayuntamiento:

• Fechas de entrega nivel ‘Ahorita’: Prometieron entregar el dren Peñuelas en el primer semestre del año, luego patearon el bote para septiembre, y sorpresa… las lluvias ya llegaron y hay tramos totalmente colapsados.

• Amenaza de Auditoría: Flores ya está analizando mandarles a los auditores para ver en qué se esfumó el presupuesto público y por qué la obra técnica no da el ancho. Eso sí, admite que confiar en que las fiscalizadoras locales muerdan a sus jefes es como esperar que Batman arreste a Bruce Wayne.

• El Side Quest del Zonal Fest: Por si faltara drama, el regidor también exige cuentas claras sobre el famoso festival rumbo al Mundial de Futbol. Nadie del Ayuntamiento ha soltado prenda sobre de dónde saldrá la lana, cómo se repartieron los espacios comerciales o a qué artistas van a traer. Exige transparencia total para que no nos metan gol con los recursos.

Al final del día, las nubes siguen grises, Tláloc sigue sin perdonar y los queretanos siguen esperando que sus calles dejen de ser un parque acuático extremo. ¡A sacar las lanchas, mi gente!

✍️D-Eco | El equipo de Las Nius

Se acabó el hospedaje VIP: Limpian seis drenes pirómanos en Querétaro

Sobres. Si creían que las rentas estaban impagables y el mercado inmobiliario estaba rudo, los roomies subterráneos de Querétaro acaban de ser desalojados de sus “depas” de lujo. Resulta que el municipio tuvo que meter mano dura y clausurar al menos seis drenes pluviales que ya funcionaban como sucursal de hotel clandestino para personas en situación de calle. Pero la bronca no fue el allanamiento de morada a lo Tortugas Ninja, sino que a los inquilinos les dio por armar fogatas tipo Survivor allá abajo.

El secretario de Servicios Públicos Municipales, Armando Presa Ortega, fue el encargado de soltar la sopa. Según el funcionario, la banda se metía a los drenes construidos con polietileno de alta densidad (PEAD) —básicamente unos tubos de plástico fifí y carísimos— y, en un arranque de inspiración pirómana, les prendían fuego. El calor derretía la infraestructura más rápido que queso en comal, provocando que la calle de arriba terminara colapsando y dejando hundimientos nivel cráter lunar que le destrozan la suspensión a cualquiera.

De la alcantarilla a los separos

Las autoridades no se quedaron nomás viendo cómo se asaba el subsuelo. La Secretaría de Seguridad Pública Municipal ya le cayó de sorpresa a varios de estos inquilinos incómodos y los puso a disposición de la ley, mientras las cuadrillas del municipio andan en friega parchando el desastre y reencarpetando el asfalto.

Para rematar, Presa Ortega le mandó un recadito a la raza queretana: si ven a alguien jugándole al Ghost Rider o de Pennywise pirómano en las alcantarillas, repórtenlo de volada. Con la temporada de lluvias encima, tener un dren derretido o tapado con cenizas es garantía de que las calles de Querétaro se conviertan en la nueva Atlántida. Así que pónganse truchas y suelten el chisme a las autoridades.

✍️D-Eco | El equipo de Las Nius

Sudando la cruda: 600 aferrados sobreviven a la rodada en La Cañada

Mientras tú seguías en fase REM o rogándole a un suero oral para revivir, más de 600 aferrados decidieron que era una excelente idea ir a escupir un pulmón a los cerros de La Cañada. Resulta que el gobierno de El Marqués armó su primera rodada ciclista MTB, convirtiendo el municipio en una sucursal del Mario Kart, pero con más sudor y menos caparazones azules.

El evento fue la masterclass del “Centro Vive”, el instituto contra las adicciones que busca cambiarte el vaso rojo por un manubrio. Básicamente, la tirada es que el dolor de subir una pendiente te reinicie el Windows y te quite las ganas de andar en modo Euphoria los fines de semana. Para darle el toque VIP al asunto, Claudia Martínez se lanzó en nombre del alcalde Rodrigo Monsalvo a tirar el choro sobre cómo desgastarse los cartílagos reconstruye el tejido social.

Como sabían que no todos traen pierna de Terminator, dividieron la tortura en dos levels: 28 kilómetros para los tryhardsque se sienten en el Tour de France, y 14 kilómetros para los mortales que nomás iban por la selfie aesthetic. Y para que nadie terminara en pose de Yamcha a mitad del cerro, armaron un operativo nivel Avengers con Seguridad Pública, Movilidad y Protección Civil, listos para recoger a los caídos.

Si se quedaron con ganas de sufrir o de poner a prueba ese seguro de gastos médicos, vayan preparando la pomada. El Centro Vive ya amenazó con la secuela: el próximo 19 de julio se armará el segundo round en Atongo. Tienen semanas para hacer cardio o seguir pagando el gimnasio a lo menso. Ustedes deciden.

✍️D-Eco | El equipo de Las Nius