Mes: julio 2026

Modo The Day After Tomorrow: Sheinbee mandará alertas al celular

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La CNPC lanzará notificaciones en dos meses para que el próximo huracán no te agarre en la calle.

Si pensabas que tu teléfono solo vibraba de madrugada por mensajes de tu ex, Protección Civil te tiene un plot twist. La Presi Sheinbee anunció que en dos meses llegará a tu smartphone un sistema de alertas climáticas, igualito a la alerta sísmica. Si la pantalla dice naranja, busca paraguas; pero si se pone en rojo, el apocalipsis estilo Twister está en tu esquina y queda prohibido salir.

Este despliegue es porque el fenómeno de El Niño viene indomable para el ciclo 2026-2027. El Meteorológico Nacional soltó el chisme: hay 63% de probabilidad de que alcance un nivel “muy fuerte” entre noviembre y enero, compitiendo con los peores ciclones de la historia para arruinarnos el fin de año.

Aquí tienes el calendario exprés del caos:

  • Julio a Septiembre: Lluvias tranquilas o por debajo del promedio en gran parte del país.

  • Octubre a Febrero: Se viene la era del hielo con frentes fríos muy agresivos y lluvias intensas. ¡Saca la cobija de tigre!

  • Marzo y Abril 2027: Giro dramático a lo Mad Max: calor infernal, temperaturas extremas y alto riesgo de incendios.

Modo Succession: Clau frena cobros del SAT post mortem

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La ministra Batres proponía cobrarle ISR hasta a los testamentos, pero la Jefa del Ejecutivo le aplicó un monumental “estate quieta” al debate fiscal.

Si pensaban que al colgar los tenis por fin se librarían de rendirle cuentas a Hacienda, la ministra Lenia Batres estuvo a dos minutos de convertir al SAT en la parca con terminal bancaria. En el último chismecito de la Suprema Corte, a la ministra se le ocurrió la brillante idea de abrir la discusión para cobrarle impuestos a las herencias y hasta a los guardaditos del Afore que dejan los trabajadores al pasar a mejor vida. Básicamente, quería aplicarle cobro de piso fiscal a los testamentos.

Pero antes de que a toda la banda le diera un infarto de coraje y empezaran a rifar los bienes en vida para no dejarle propina al gobierno, llegó nuestra científica a poner orden en el salón. Con todo el flow analítico que la caracteriza, Sheinbee le metió freno de mano a la iniciativa y soltó un rotundo “conmigo no cuenten”. La Mandataria aclaró que su gobierno no va a impulsar ninguna reforma fiscal que le pase báscula al patrimonio familiar ni a los ahorros del difunto.

“Es su opinión, pues, de la Ministra y tiene todo derecho”, tiró Clau, aplicando un bateo monumental nivel Grandes Ligas con guante blanco. Y aunque la Científica reconoció que en el primer mundo eso de cobrarle al muerto es el pan de cada día, dejó clarísimo que en nuestro México mágico el ISR no tocará lo que el abuelo sudó con tanto esmero.

Así que ya pueden respirar tranquilos y guardar las armas. El clásico pleito navideño por los terrenos de la abuela y la rebatinga por la casa familiar seguirán libres de polvo y paja impositiva. El SAT no irá a cobrar al velorio, por orden suprema de la Jefa.

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Le cayó el exorcismo: detienen al “Satánico” por narcomenudeo

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En la colonia Presidentes le cayó la ley a un compa que mezclaba el negocio del cristal con rituales ocultistas y loros verdes.

Se puso rara y esotérica la cosa en la colonia Presidentes, porque la Fiscalía General del Estado decidió meterle un susto al más puro estilo de American Horror Story a Marco Antonio “N”, mejor conocido en el submundo de las calles como “El Satánico”. Al compa le cayeron de sorpresa con un cateo y le arruinaron su emprendimiento de narcomenudeo, donde al parecer combinaba la química con las artes oscuras.

Resulta que el hombre se sentía una especie de Walter White del espiritismo. Durante la revisión del inmueble, los agentes le sacaron su buena dosis de metanfetamina, harto dinero en efectivo, una máquina contadora de billetes digna de video de rap noventero, un DVR para monitorear la cuadra y varias armas de aire comprimido, por aquello de apantallar a los que le debían saldo.

Pero el verdadero giro de guion llegó cuando los ministeriales se toparon con utilería pesada: varios objetos utilizados para prácticas de carácter ritual. Básicamente, “El Satánico” le hacía brujería al negocio para que no le cayera la patrulla, pero se ve que le faltó prenderle una veladora más al santo patrono de la impunidad, porque ni los espíritus del más allá lo salvaron de ir a dar al Ministerio Público.

Y como todo villano extravagante necesita su propio zoológico particular, el operativo terminó en modo Ace Ventura: las autoridades tuvieron que rescatar y poner bajo resguardo a dos perritos y cuatro loros verdes que nomás estaban de testigos silenciosos en la casa de los sustos. Por ahora, el brujo de la colonia ya quedó guardado mientras el juez decide si su futuro será terrenal o paranormal.

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Nivel fanatismo Dios: bautizan a 24 bendiciones como cracks mundiales

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Subtítulo: El Mundial ya pegó en las actas de nacimiento: en menos de tres semanas la capital se llenó de minicracks y hasta de una Antonella.

¡Agárrense de las greñas porque el chisme en las oficinas gubernamentales está que arde! Si creían que la fiebre mundialista en nuestra bella capital solo servía para quedarse sin voz, empinar la chela y hacer el ridículo en las pantallas del Estadio Corregidora, les tengo un plot twist de telenovela. El fanatismo ya se salió de la cancha y le pegó directo a las actas de nacimiento: en menos de tres semanas de rodar el balón, el Registro Civil municipal se convirtió en el modo carrera del FIFA, sumando al menos 24 recién nacidos bautizados con nombres de auténticos monstruos del balón.

Gracias a la libreta de chismes de AD Comunicaciones, nos enteramos de que varios papás queretanos decidieron jugarle al promotor deportivo con el futuro de sus criaturas. La lista de registros parece la alineación titular de la Champions League, llena de pequeños llamados Leonel, Thiago, Julián, Enzo, Didier y hasta Lamine. Básicamente le están apostando todo a la genética: si la bendición no nace con el talento para esquivar patadas en la talacha llanera de los domingos, por lo menos ya lleva el nombre de un astro europeo para tirar rostro al pasar lista en el kínder.

Y como en este multiverso de la patada no hay discriminación, la fiebre también le pegó al departamento femenil. Al menos una niña fue registrada legalmente como Antonella, en un claro y devoto homenaje a la patrona Antonela Roccuzzo, esposa del mismísimo Lionel Messi. Porque si tu retoño no va a cobrar los millones del 10 argentino, mínimo que aspire a la misma vibra, al flow y al estilo de vida de su primera dama.

Las autoridades del Registro Civil ya advirtieron que esto es solo el calentamiento y que, conforme siga avanzando el torneo, las oficinas se seguirán llenando de futuros astros de banqueta. Vayan preparando la paciencia para el ciclo escolar 2032, porque a las maestras les va a tocar lidiar con medio Real Madrid y dos Selecciones de Brasil en el mismo salón.

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Servicio exprés: México manda al piloto con Tío Sam

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En lugar de procesarlo por el secuestro del capo, la FGR lo agarró armado y lo mandó por paquetería rápida a Washington.

Si pensaban que los mejores guiones de comedia negra solo existían en Better Call Saul o en el multiverso de Narcos, la Fiscalía General de la República se acaba de aventar una obra maestra del surrealismo mexicano. Resulta que el famoso piloto que se aventó el ride más épico del siglo cruzando a Ismael “El Mayo” Zambada hasta territorio gringo, había sido deportado tranquilamente a México tras su aterrizaje en julio de 2024.

Y como buen guion de Grand Theft Auto, en lugar de esconderse en un búnker o cambiar de identidad, el compa siguió paseándose como si nada por el país y delinquiendo con total impunidad, hasta que las autoridades mexicanas le echaron el guante por portación de arma prohibida.

Aquí viene el plot twist que supera cualquier parodia: la FGR, que supuestamente llevaba meses rasgándose las vestiduras e investigando el “secuestro soberano” del capo sinaloense, tenía en sus propias manos al testigo de oro, al chofer del avión, al eslabón perdido. ¿Lo interrogaron a fondo? ¿Lo armaron un mega juicio patriótico? ¡Para nada! Le pusieron etiqueta de envío prioritario y se lo envolvieron con moño a Donald Trump, mandándolo en el paquete de los 92 narcos exportados entre 2024 y 2025 a petición de Washington.

Según el chismecito revelado por el Los Angeles Times, nuestro aviador VIP es Mauro Alberto Núñez Ojeda, alias “El Jando”. Y en cuanto pisó la capital gringa, aplicó el protocolo Disney: cantó de inmediato, se declaró culpable y confesó que recibía órdenes directas de Iván Archivaldo Guzmán. Mientras tanto, en nuestra bonita FGR prefirieron dejarle la tarea de calificar el examen al Tío Sam. Aquí no pasó nada, sigan circulando.

Nivel galería cara: Querétaro será capital internacional del arte

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Del 12 al 15 de noviembre, el Espacio Kiva recibirá la JUSTQRO para convertir la capital en el hub más cotizado de coleccionistas y artistas.

Si creían que en nuestra bella capital solo sabíamos exportar tráfico pesado, parques industriales y calor, vayan sacando los lentes de pasta y el outfit minimalista color negro porque se nos viene un upgrade cultural nivel Dios. Del 12 al 15 de noviembre de 2026, la ciudad se pondrá en modo Art Basel para estrenar la primera edición de la JUSTQRO – International Contemporary Art Fair. Básicamente, el Espacio Kiva se convertirá en el epicentro para que galeristas, coleccionistas y esnobs de alto perfil vengan a tirar rostro, facturar en dólares y jugar al crítico de arte.

Detrás de este culebrón cultural está la gente de JUSTFAIRS, una plataforma que lleva 17 años organizando ferias en Europa y América, liderados por Óscar García García. El hombre soltó el chisme de que eligieron el terruño queretano porque la ciudad anda facturando duro en crecimiento económico y ya tocaba ponernos coquetos en el mapa iberoamericano.

Todo este desmadre será el plato fuerte de la Art Week Querétaro, una semana entera donde museos, universidades, hoteles, restaurantes y espacios privados se sumarán al recorrido con diseño, arquitectura, innovación y gastronomía gourmet para los paladares más exigentes.

Para que no sientan que entran a un tianguis cualquiera, la dirección artística a cargo de Laura Darriba y el mismo Óscar aplicará un modelo curatorial VIP con formatos de Solo Shows y Duo Projects, o sea, exhibiciones enfocadas en uno o dos artistas para que la experiencia no sature la pupila.

Por su parte, Alejandro Chávez, el mero mero de la Art Week, confirmó que la idea es que la creatividad deje billete verde y consolide al estado como un hub cultural de referencia. Vayan preparando la tarjeta de crédito, porque el arte contemporáneo llega para cotizar aún más el metro cuadrado.

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Apocalipsis vial:el Feli anuncia infierno por tren.

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El alcalde ya le dio el pésame a los vecinos de El Refugio: siete semanas de encierro automotriz donde 166 auxiliares serán la carne de cañón.

Si creían que manejar por Bernardo Quintana en hora pico era habitar el noveno círculo del infierno de Dante, prepárense para el verdadero páramo de Mad Max. Del 11 de julio al 30 de agosto, la maquinaria federal del Tren México-Querétaro convertirá el paso hacia El Refugio y el Fray Junípero en un macroestacionamiento donde los conductores van a envejecer esperando avanzar un metro.

Para ir avisando que se viene la carnicería, el feli arrancó una gira con los colonos de la zona, básicamente para decirles que la federación no tendrá piedad. ¿La gran estrategia de contención municipal frente a este Godzilla de concreto? Lanzar a 166 heroicos auxiliares de movilidad al asfalto. Una táctica que suena tan efectiva como mandar a Krilin a pelear contra Freezer a cachetadas.

El plan de supervivencia incluye cerrar retornos para jugar al Tetris con los carriles y poner semáforos parpadeando en Constituyentes para ver si eso ahuyenta el caos. La recomendación oficial es pegarse a Waze o Google Maps, pero la recomendación realista es comprar pañales para adulto, descargar las versiones extendidas de El Señor de los Anillos y despedirse de sus seres queridos antes de encender el motor.

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Vio la luz: rescatan a técnico chamuscado en Tlacote

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Un técnico de seguridad daba mantenimiento a cámaras de vigilancia y terminó recibiendo un shock de media tensión.

El chisme de hoy nos trae una escena digna de Spider-Man, pero con un final bastante chamuscado. Un técnico de 25 años de la empresa INT fue a darle amor a las cámaras de vigilancia cerca de la carretera a Tlacote. El muchacho se trepó al poste a lo valiente, puro arnés y cero escalera, cuando de pronto el clima decidió ponerse en su contra.

Resulta que el viento empujó un cable de media tensión contra la caja metálica que el compa arreglaba. ¿El resultado? Un shock eléctrico que lo dejó en modo Pikachu, inconsciente y colgado del poste como adorno navideño.

Afortunadamente, el arnés le ahorró la caída libre. De volada se armó el crossover heroico: Protección Civil, bomberos, paramédicos y los de la CFE, quienes usaron su canastilla para bajarlo tras apagar la zona. Se lo llevaron al hospital en código rojo con quemaduras severas, mientras sus jefes se quedaron sudando frío, dando explicaciones y deslindando responsabilidades.

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Modo Orange is the New Black: Víctor Rodríguez estrena celda

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Tras difundirse el video donde agrede a su pareja, el exfuncionario fue detenido en la Narvarte y mandado directo a Morelos.

Se le acabó la impunidad y el fuero moral al exdirector de Pemex, Víctor Rodríguez. Si el señor pensaba que su currículum le daba una tarjeta de salvación al puro estilo de Monopoly, la realidad le cayó como balde de agua fría: la tarde de este martes, agentes de la Fiscalía lo esposaron en plena colonia Narvarte para después mandarlo en viaje directo, sin escalas y con todo el deshonor al Penal de Atlacholoaya, en Morelos.

El exfuncionario se sentía tan intocable que, desde 2022, intimidaba a su pareja, la académica María Felicia Jiménez, repitiéndole el clásico guion del machito poderoso: que era “su palabra contra la de él”. Pero como en este episodio de Black Mirror sí hubo cámaras de seguridad, un video viral del pasado 15 de marzo lo exhibió en todo su esplendor agrediéndola frente a su propio hijo menor. Con la prueba en HD rodando por las redes y la denuncia formal en la mesa, se le cayó el teatro.

Hoy miércoles le toca sentarse en el banquillo para su audiencia inicial por violencia familiar. Las fiscalías de la CDMX y Morelos juran que le aplicarán todo el rigor legal y que nadie es más grande que la ley. Por lo pronto, el exdirector ya cambió el traje de ejecutivo por el outfit penitenciario, esperando a ver si el juez lo vincula a proceso o qué receta le toca.

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Limpia en Querétaro: dos mil detenidos al corte del semestre

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La policía municipal se puso en modo cacería y mandó al ministerio público a 2,041 sospechosos durante el primer semestre.

Si pensaban que en nuestra capital puro santito caminaba por la calle, la estadística oficial acaba de arruinar el mito. Durante el primer semestre de 2026, los elementos de la SSPMQ se pusieron el traje de Batman y mandaron a la Fiscalía General del Estado a la nada despreciable cantidad de 2,041 personas por jugarle al vivo.

Básicamente, las celdas se llenaron en modo Orange is the New Black. Los ilícitos estrella de nuestra cartelera criminal fueron un cóctel bastante variado:

  • El Top 5 del delito: Sustancias recreativas no permitidas (delitos contra la salud), vaciado de anaqueles (robo a comercio), artes marciales contra la autoridad (resistencia de particulares), robo equiparado y batallas campales en el hogar (violencia familiar).

  • Los números mágicos: Según el Secretariado Ejecutivo, la incidencia delictiva general bajó un modesto 3%, mientras que los golpes al patrimonio cayeron un honroso 11% frente al año anterior.

  • La racha suiza: Sumado al bajón del 8% con el que cerró 2025, la narrativa oficial jura que vamos que volamos para ser la utopía más pacífica del Bajío.

La patrulla sigue dando vueltas por las siete delegaciones y el hospedaje legal tiene sobrecupo para cualquiera que busque romper las reglas en este multiverso queretano.

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