Mes: julio 2026

FGR trabada: Lozoya y Ancira esquivan el bote con amparos

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La Fiscalía confiesa que no puede tocar a los implicados por un par de apelaciones atoradas, mientras la deuda millonaria a Pemex sigue volando.

Si creían que ustedes tenían deudas feas con Coppel, agárrense, porque el culebrón de Agronitrogenados acaba de meter un plot twist nivel telenovela de las nueve. Resulta que la FGR salió a confesar que tienen las manos atadas. ¿La razón? Un par de apelaciones que tienen el proceso de Emilio Lozoya y Alonso Ancira más congelado que el Capitán América.

El chismecito está así: Ancira, el ex dueño de AHMSA, dejó de pagar desde 2024 la módica cantidad de 112 millones de dólares de su acuerdo con Pemex por enjaretarles una planta chatarra a precio de oro. Pero la Fiscalía no puede girar orden de reaprehensión porque los abogados de estos vatos metieron amparos como si fueran cheat codes de Grand Theft Auto, trabando todo el sistema legal. En el caso de Lozoya, aunque la FGR ya le tiene guardadita una celda y pide 15 años de sombra, el juicio nomás no arranca por la misma burocracia judicial.

Por su parte, la Científica ya salió a cobrar en la mañanera. Clau confirmó que el empresario sigue debiendo su última mensualidad y advirtió que el Gobierno va a seguir peleando por esos millones. El pequeño detalle técnico es que Ancira ya aplicó la de “patitas pa’ qué las quiero” y se peló a vivir la vida loca a Estados Unidos. Así que, por ahora, los intocables ganan este round y la justicia mexicana se queda en la sala de espera.

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Y el Uber aéreo? Sheinbee exige cuentas por el piloto del Mayo

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La Presi le pasó el micrófono al Gabinete de Seguridad para que expliquen cómo mandaron de regalito a los gringos al piloto que cruzó a

El chismecito bélico se acaba de poner más enredado que la trama de Inception. Resulta que la mismísima Sheinbee amaneció con ganas de armar el rompecabezas y le mandó un recadito nada sutil al Gabinete de Seguridad y a la FGR: quiere saber con pelos y señales cómo empaquetaron rumbo a Estados Unidos a Mauro Alberto Núñez Ojeda, mejor conocido en el bajo mundo como “El Jando”.

Para los que no andan al tiro con el narco-verso, este vato era el piloto premium, el Uber Black que le dio aquel fatídico raite a Ismael “El Mayo” Zambada cruzando la frontera en julio de 2024. Según el expediente, al “Jando” lo atoraron en Sinaloa en febrero de 2025 y en agosto lo mandaron al norte en un paquete de extradición masiva, como si fuera liquidación de Buen Fin. Allá en las cortes de Washington, el piloto cantó más rápido que Peso Pluma en palenque, declarándose culpable y admitiendo que era el supervisor de la aerolínea privada de Los Chapitos.

Pero la Científica no se chupa el dedo y sabe que aquí la bitácora de vuelo no cuadra. En la mañanera, Clau aplicó una finta maestra, recordó que el Consejo de Seguridad Nacional es el que palomea esos envíos exprés y les aventó la bolita enterita. Básicamente los citó para el martes a que pasen al pizarrón a explicar este misterio de aviación. Así que preparen las palomitas, porque este thriller político promete más turbulencias que un aterrizaje forzoso.

 

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Tragedia en San Miguelito: da la vida por su lomito

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Un joven intentó aplicar la de rescatista en un bordo queretano, pero las traicioneras aguas le cobraron factura.

Lo que parecía una tarde relax en Santa Rosa Jáuregui terminó en un drama que te apachurra el corazón. Resulta que en el bordo de San Miguelito, un compa de 25 años aplicó el modo John Wick para rescatar a su bendición de cuatro patas que cayó accidentalmente al agua turbia.

El chismecito de los vecinos cuenta que el chavo se aventó al rescate sin pensarla dos veces. El giro de guion más triste aquí es que el perrito activó la tracción 4×4 de sus patitas y logró salir ileso a la orilla, pero Tláloc decidió quedarse con el dueño. El compa se sumergió y ya no volvió a salir; ni los salvavidas de Baywatch hubieran evitado el desenlace.

La raza echó el grito al 911 y cayeron bomberos y Protección Civil, pero solo llegaron para acordonar la escena, confirmar que no había signos vitales y llamar a los peritos forenses. Una triste lección de que los bordos no perdonan absolutamente a nadie, ni siquiera a los héroes sin capa.

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Modo intocable: hermana de Lozoya esquiva el Reclusorio Norte

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La Fiscalía llegó a la audiencia con puro aire y la jueza mandó a Gilda a su cantón, pero con un brazalete electrónico como accesorio de temporada.

Si pensaban que el sistema de justicia ya iba a facturar con un pez gordo, les tengo malas noticias: Gilda Susana Lozoya Austin les aplicó un impecable “¡quítate que te voy!”, versión Cuarta Transformación. Por segunda vez consecutiva, la hermana del exdirector de Pemex esquivó la prisión preventiva por el caso Agronitrogenados, dejando a la FGR haciendo un coraje nivel Dios.

El chismecito judicial se puso caliente en el Reclusorio Norte cuando la jueza Nora Ileana García Peralta les acomodó una arrastrada épica a los fiscales. Resulta que la FGR llegó bien salsa a pedir cárcel alegando que la doña se iba a dar a la fuga, pero traían las manos más vacías que tu cartera en fin de quincena. La jueza básicamente les restregó en la cara que desde el 2023 les dio flojera investigar si Gilda de verdad se estaba escondiendo.

Además, les aplicó un rotundo “andá p’allá, bobo” al confirmar que la morra tiene “arraigo familiar”, pues ahí en primera fila de la audiencia estaban su jefe y su carnal tirándole esquina.

Pero aguanten, no crean que todo es fiesta, champaña e impunidad. A cambio de no ir a dormir a una plancha de cemento fría, Gilda tendrá que lucir el accesorio más exclusivo de la temporada penal: un brazalete electrónico que le van a empotrar este viernes a mediodía allá en las oficinas de Santa Fe.

Sumado a eso, le quitaron el pasaporte, la mandaron a firmar cada quince días como si fuera a checar tarjeta en el jale, y tiene prohibidísimo salir de la CDMX o del país. Se le cancelaron los viajes chidos, pero al menos la libró de la sombra. ¡Pura maña de alto calibre!

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Lluvia de moscas: Clau desata guerra biológica en Tamaulipas

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Tamaulipas recibirá un batallón de insectos estériles para arruinarle la vida sexual al gusano barrenador y frenar la plaga.

Si creían que la realidad no superaba la ficción, la Científica acaba de anunciar una trama apocalíptica. En tres semanas, Tamaulipas será zona de ataque biológico. ¿El arma? Un batallón de moscas estériles listas para arruinarle la vida sexual al infame gusano barrenador del ganado.

La estrategia es soltar a los insectos castrados de norte a sur para cortar de tajo la reproducción de la plaga. Este control natal masivo es un remake de una exitosa táctica ochentera armada con los gringos. Estas moscas VIP se están fabricando en Chiapas, en una planta recién enchulada a contrarreloj.

El chismecín político ardió en la mañanera: la oposición andaba de venenosa jurando que la planta chiapaneca era una ruina por culpa de la austeridad. El Canciller Roberto Velasco brincó a desmentir, aclarando que el changarro cerró simplemente porque el bicho ya llevaba décadas erradicado. Sin embargo, cual villano de Marvel, el gusano aprovechó el caos de la pandemia para hacer su sorpresivo comeback desde Panamá.

A Clau le preguntaron si este despliegue salvará a los estados del norte que siguen invictos. Se sinceró diciendo que no hay garantías absolutas, pero le están metiendo todo el presupuesto. Así que ya saben, si ven moscas raras volando por la frontera, déjenlas chambear.

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Si tu casa es alberca, tu constructora te estafó

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El secretario Gerardo Romero asegura que si tu colonia se inunda es porque la constructora te vendió gato por liebre sin permisos de la CEA.

¡Si cada que llueve en Querétaro tu sala se convierte en una sucursal de Xcaret y tienes que sacar la lancha para ir por las tortillas, te tenemos el chismecito de por qué vives en la nueva Atlántida. Resulta que Gerardo Romero, el mero mero de Desarrollo Urbano del municipio, salió a lavarse las manos nivel Poncio Pilato y soltó la bomba: si tu fraccionamiento se inunda, es porque es más pirata que un bolso de la fayuca.

Según el funcionario, el ayuntamiento no suelta ni media licencia de construcción si las desarrolladoras no traen la bendición pluvial de la Comisión Estatal de Aguas, el visto bueno de la CFE y el milagrito del impacto ambiental. O sea, para que el gobierno les dé luz verde, el papeleo tiene que estar más completo que el guantelete de Thanos. Así que, si a tu constructora se le “olvidó” poner drenaje, la culpa es de ellos por saltarse las reglas.

Para que no te vendan un cenote a precio de residencia de lujo, Romero recordó que desde el año pasado existe el Semáforo Inmobiliario. Esta joyita digital te chismea si el desarrollo que te están enjaretando es legal o si es una trampa mortal. De hecho, acaban de agregarle una alerta roja para quemar a los vivales que quieren levantar condominios en zonas de protección ecológica. Así que ya saben, antes de endeudarse a treinta años, revisen el semáforo o vayan comprando su chaleco salvavidas.

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Modo Mad Max: Felifer pagará rampa para sobrevivir la 57

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El Feli ofrece soltar hasta el 50% del costo para que la SICT despierte y construya la rampa en la carretera de la muerte.

Si han circulado por la carretera 57, saben perfectamente que salir vivo de ese tramo es como pasar el nivel más extremo de Mario Kart o sobrevivir a la escena inicial de una película de Destino Final. Los tráileres sin frenos son el pan nuestro de cada día, y viendo que el asfalto ya parece set de Mad Max, el Feli decidió romper el cochinito municipal para intentar frenar la masacre.

El chismecito de obra pública dice que armar una rampa de frenado, para que los camiones no hagan chuza con los mortales, cuesta entre 160 y 200 millones del águila. Como este tramo es territorio federal y la SICT se mueve a la velocidad de un perezoso con sedantes, Felifer le metió presión al asunto: el municipio está dispuesto a soltar hasta el 50 por ciento de la inversión con tal de que ya arranquen. “Qué más quisiera yo que arrancara ya”, soltó el presi municipal, rogándole al cielo y a la Federación que den luz verde.

Mientras el papeleo avanza, el municipio sigue coordinado con la Guardia Nacional armando los operativos Radar y Carrusel, jugando a los policías de Need for Speed. Sin embargo, el mismo alcalde reconoce la oscura realidad: ninguna multa ni torreta te salva cuando a un monstruo de 30 toneladas los frenos le abandonan el chat por fallas mecánicas. Ahora solo toca rezar para que la SICT despierte antes del próximo apocalipsis de metal.

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¡Qué mirás, Bobo! Clau manda a volar al argentino

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El Bobo quiso lavar su culpa usando la pasión pambolera, pero Sheinbee le aplicó un monumental “thank u, next” por andar de xenófobo en cadena nacional.

Si el Bobo de Eduardo Feinmann creyó que con un “usted disculpe” de a peso iba a borrar su berrinche nivel Bárbara de Regil sin carbohidratos, se equivocó de continente. La mismísima Sheinbee salió a batearle sus lágrimas de cocodrilo con la fuerza de un meteorito extinguiendo dinosaurios.

Para los despistados, el chismecito tóxico empezó cuando este vato, al ver que el Mundial 2026 se le iba de las manos, se armó un fanfic más alucinante que capítulo de La Rosa de Guadalupe. Según él, el crimen organizado amenazó a Ecuador para dejarse ganar por el Tri. Tras ser desmentido a nivel nacional y ver a México eliminado, el güey se soltó a llorar en vivo diciendo que nos detesta “con el alma”. Básicamente pidió a gritos el legendario verso poético: ¿qué mirás, Bobo? Andá p’allá.

Tras la mega funada y ver su credibilidad más devaluada que la economía de su país, el Bobo usó su programa para decir que “no era odio”, que nomás era pasión por la pelotita. ¡Ay, pobrecito, se le chispoteó! Pero la Científica no le compró el control de daños. En la mañanera, Clau le aplicó un fatality estilo Mortal Kombat y aclaró que sus excusas valen queso: “nos ofende igual porque a la Selección no se le toca”.

La Presi mandó al congelador al argentino, dejando claro que el sujeto transpira xenofobia pura. Se cancela el perdón, se le revoca el carnet de analista y el Gobierno lo deja en “visto” para la eternidad. Jaque mate, Bobo.

 

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Ni en Monopoly: municipio cancela venta de terrenos públicos

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El alcalde metió freno de mano al remate inmobiliario tras el chismecito y reclamo de la barriada capitalina.

Si ya veían a los tiburones inmobiliarios frotándose las manos para echarse una partida de Monopoly con el suelo de la capital, les tengo un giro dramático en el guion. El Feli, mejor conocido en la escena urbana como Felifer Macías, decidió meterle freno de mano al negocio y le aplicó el moonwalk de Michael Jackson al proyecto: se cancela de forma definitiva la famosa subasta de los doce predios que el Ayuntamiento había aprobado apenas en junio.

Resulta que en palacio municipal se dieron cuenta de que la barriada no estaba para juegos. El alcalde soltó el chisme de que se armaron mesas de diálogo pesadas con colonos y colectivos que andaban bastante mosqueados con la idea de ver el suelo público en remate. Y aunque desde el fin de semana el Feli había intentado calmar las aguas anunciando una simple suspensión temporal, la presión social estuvo tan brava que terminó aplicándole la cancelación total, exactamente como Netflix cuando cancela tu serie favorita en el mejor momento.

El mensaje de la raza fue directo, claro y sin filtro: en vez de colgarle el letrero de se vende a los terrenos para hacer caja rápida, la gente exigió que el municipio le meta billete a esos espacios para levantar parques, canchas o proyectos de verdadero provecho social. El alcalde agradeció la participación de la banda y prometió que ahora van a rascarle al cerdito para analizar la viabilidad presupuestal de estas obras. Por lo pronto, el sueño de la gentrificación exprés queda sepultado y los predios se quedan para el barrio.

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