Mes: julio 2026

San Juan del Río deja la prehistoria del transporte y le da la bienvenida al plástico. A partir de agosto, tu morralla grasienta ya no será la única forma de pagar el camión. Bienvenidos al futuro, provincianos.

Paren las rotativas, San Juan del Río acaba de dar un salto cuántico hacia el siglo veintiuno. A partir del 1 de agosto de 2026, los usuarios del transporte público podrán pagar su pasaje de 10 pesitos con tarjeta. La AMEQ y Tanya Ruiz Castro se pusieron la del Puebla anunciando esta joya tecnológica para que dejes de pelearte con el chofer por cincuenta centavos.

En esta primera etapa de actualización digna de un episodio de Black Mirror región Bajío, soltarán 40 mil tarjetas y tunearán 300 autobuses con validadores. Pero que no cunda el pánico entre los aferrados al pasado: el efectivo seguirá siendo aceptado si te encanta el deporte extremo de contar moneditas con el camión en movimiento.

Podrás conseguir tu pase al primer mundo en el Asturiano, Super Q o en cajeros plantados en zonas de alto estrés académico como la UAQ, la Secundaria Antonio Caso y la UT. Y para rematar el combo, el plástico se vincula a la app de Qrobus para que stalkees tu ruta en tiempo real mientras esperas que la unidad termine de dar la vuelta.

Un saludo a nuestros lectores Parranderos en San Juan del Río.

 

La SSPMQ se dio cuenta de que sus elementos están a dos corajes de convertirse en el Joker, así que les armaron un escuadrón de psicólogos para evitar que terminen llorando en posición fetal.

¿Quién iba a pensar que jugarle al RoboCop todos los días te dejaba la cordura colgando de un hilo? Pues la Secretaría de Seguridad Pública Municipal de Querétaro (SSPMQ) acaba de descubrir el hilo negro y decidió que sus policías, administrativos y hasta los pobres mártires del 9-1-1 necesitan urgentemente un viaje al diván. Todo para prevenir que la presión de la calle los haga hacer rage quit en la vida real.

El jefazo de la SSPMQ, Juan Luis Ferrusca Ortiz, salió muy orgulloso a presumir que ya tienen un escuadrón digno de Mindhunter: 20 profesionales de la salud mental, con 15 súper especialistas listos para dar terapia presencial o por Zoom. Dicen que se avientan entre dos y tres consultas diarias. Básicamente, están intentando cambiar el exceso de donas y café por ansiolíticos y meditación para evitar el cortocircuito emocional en la corporación.

Pero los verdaderos héroes sin capa (y con los nervios más destrozados que tu cuenta bancaria a fin de mes) son los operadores del 9-1-1. Imagínate estar escuchando dramas nivel La Rosa de Guadalupe combinados con The Purge en tiempo real, las ocho horas de tu turno. Ferrusca confesó que ellos tienen atención “diferenciada”, o sea, dos psicólogos por turno pegaditos a ellos para darles “primeros auxilios psicológicos” cuando la llamada se pone más densa que un guion de Black Mirror.

Al final, la idea de la Secretaría no es solo apagar incendios mentales y taparle el ojo al macho, sino darles un power-upde resiliencia tipo RPG para que aguanten vara y fortalezcan sus habilidades. Así que ya te la sabes: la próxima vez que te pare una patrulla por pasarte el alto, sé amable; igual y el oficial viene de llorar sus traumas de la infancia en su sesión de las 5:00 PM.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Un boomer de 60 años intentó desafiar las leyes de la física en la carretera Querétaro-San Luis Potosí y, spoiler alert, la piedra ganó el tiro. El respawn no está habilitado en la vida real, compadre.

Agárrense fuerte, raza, porque la 57D volvió a hacer de las suyas. En un episodio más de “Maneras estúpidas de conocer al creador”, un don de aproximadamente 60 primaveras decidió que era buena idea jugar al Mario Kart en el tramo Querétaro-San Luis Potosí. Y pues, la pista de El Jofre, en Santa Rosa Jáuregui, definitivamente no perdona a los novatos.

Cuenta la leyenda, y los peritajes preliminares, que nuestro intrépido piloto perdió el control del volante. ¿Se quedó dormido? ¿Le dio un calambre? ¿O simplemente vio a la Muerte pidiendo aventón? Nunca lo sabremos. Lo que sí es un hecho es que la camioneta se salió del camino y le dio un besote de frente al muro de piedra de una parada de camión. Ni el mismísimo muro de Game of Thrones aguantó un madrazo tan seco.

Al lugar cayeron los del CRUM y Protección Civil, con toda la actitud de hacer un milagro digno de Grey’s Anatomy, pero nel. El señor ya había colgado los tenis y cerrado sesión en la Matrix. Sin signos vitales, no hay masaje cardíaco que te salve del inminente “Game Over”.

Como manda el manual de las tragedias viales, la Guardia Nacional llegó a acordonar para evitar que los mirones entorpecieran la escena (porque el morbo es deporte nacional), mientras que los CSI región Bajío (la FGE) y los médicos forenses levantaban al compadre. Directito a la morgue para la necropsia de ley. Un final de temporada bastante definitivo.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius.

El gobierno municipal se puso a limpiar las telarañas tercermundistas que adornaban nuestras calles y ya bajaron 11 toneladas de cables muertos. 

Vivir en Querétaro a veces se sentía como estar atrapado en la guarida de Shelob (la araña gigante de El Señor de los Anillos) o en un callejón decadente de Cyberpunk 2077, pero versión tianguis. Y es que las empresas de telecomunicaciones tenían la bonita costumbre de dejar sus cables colgados a lo idiota. Afortunadamente, el municipio se puso las pilas con el famosísimo Plan Orden y, en lo que va del 2026, ya mandaron al kilo 11 toneladas de este espagueti negro.

Para que midas el tamaño del desmadre, la Secretaría de Movilidad reportó que todo ese mugrero aéreo equivale a 103 kilómetros lineales de cable inservible. ¡Ciento tres kilómetros! Literalmente, nos daba para amarrar la ciudad desde los Arcos hasta San Juan del Río. Todo este tendedero clandestino fue retirado en 15 jornadas sobre avenidas como Zaragoza, Prolongación Tecnológico, Sombrerete y el circuito Álamos, que ya estaban a dos de asfixiar a los peatones.

Lo más milagroso del asunto es que por fin hicieron jalar a los verdaderos culpables de esta contaminación visual. En los operativos andan participando 14 empresas afiliadas a la CANIETI, incluyendo a los sospechosos de siempre que te dejan sin servicio cada que llueve: Telmex, Izzi, Totalplay, Megacable y AT&T. Al parecer, el Feli y Protección Civil les leyeron la cartilla para que dejaran de usar los postes como su basurero personal, evitando así que algún motociclista terminara decapitado al más puro estilo de Destino Final.

La meta para cerrar el año es rasurarle a la ciudad 26.5 toneladas de esta chatarra colgante. Así que, si ves a las brigadas de Servicios Públicos con las pinzas en la mano afuera de tu casa, no entres en pánico pensando que te van a dejar sin tu maratón de Betty la Fea en Netflix; solo están cortando el mugrero muerto para darle a la capital una imagen decente y menos de deshuesadero postapocalíptico.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

El municipio de Corregidora se puso en modo Cyberpunk y estrenará basureros inteligentes que avisan por satélite cuando ya no les cabe ni una envoltura de chicle. Además, presumen su premio “Escoba de Platino” como si fuera un Óscar, mientras le dejan a la raza la chamba de reportar botes atascados mediante códigos QR.

Resulta que en Corregidora ya viven en el año 3000. Mientras en tu cuadra el camión de la basura pasa cuando los astros se alinean y al ritmo de un claxon ensordecedor, el municipio anda presumiendo su flamante presea internacional “Escoba de Platino“. Sí, así como lo lees, una escoba, pero de metales preciosos. Otorgada por la ATEGRUS, este galardón es básicamente el Grammy de recoger la mugre, y el Chepe andaba más pavo real que Leonardo DiCaprio cuando por fin le dieron su estatuilla, agradeciendo el logro a los pobres mortales de Servicios Públicos que andan sudando la gota gorda limpiando las calles.

Pero el verdadero chisme distópico es que van a instalar 15 nuevas “papeleras inteligentes” tipo SULO Bigbelly en las zonas donde la perrada se amontona más. Estos botes de basura fifís no solo separan tus sobras orgánicas de los materiales valorizables (para que dejes de reciclar como cavernícola), sino que funcionan con energía solar para aplastar la mugre al más puro estilo de WALL-E. Y agárrense, porque traen sistema de telemetría por señal satelital. O sea, el bote le manda un WhatsApp telepático a la central para chismear que ya está a reventar. Ni Joe Goldberg en You te monitorea con tanta precisión.

Carlos Jiménez, el mero mero de Servicios Públicos, explicó que esto es la evolución del manejo de residuos. Y para los botes de basura plebeyos y convencionales que adornan las colonias, se les ocurrió la brillante idea de pegarles un código QR. Así, cuando el basurero de tu esquina esté vomitando pañales, podrás escanearlo y hacerle la chamba al municipio reportándolo. Todo esto se suma a las 200 toneladas de “tiliches” que recogieron recientemente, confirmando que en Corregidora la banda acumula más fierro viejo y chatarra que en el deshuesadero de Mad Max.

Con la agilidad mental de un Teletubbie, dos lacras intentaron vaciar un local en Desarrollo San Pablo para armar su cine VIP, pero el Gran Hermano del 9-1-1 les canceló la suscripción a la libertad.

Con un coeficiente intelectual equiparable al de una caguama tibia, un par de “genios del mal” decidieron que era excelente idea saltarse la fila del Coppel e irse de shopping de madrugada a un local cerrado en Desarrollo San Pablo. Creyéndose los mismísimos herederos del Profesor en La Casa de Papel, los angelitos irrumpieron en el changarro, ignorando por completo que las cámaras del 9-1-1 de Querétaro tienen mejor rating y definición que La Casa de los Famosos.

El majestuoso botín de este asalto del siglo consistía en una pantalla, unas lamparitas y dos bocinas. Básicamente, se robaron el kit de supervivencia indispensable para armar un congal clandestino en la sala de su casa o para torturar a sus vecinos poniendo al Dani Flow a todo volumen el domingo por la mañana.

Ya con el equipo de sonido en la cajuela, los malandros pisaron el acelerador sobre Avenida Peñuelas, sintiéndose Toreto en la última entrega de Rápido y Furioso (esa donde ya dan más lástima que adrenalina). Sin embargo, el C4 ya les había armado el spoiler de su trágico final. Las patrullas de la Policía Municipal (SSPMQ) les arruinaron el soundtrack y los frenaron en seco.

Al bajar el vidrio y darse cuenta de que no tenían cómo justificar su “compra de pánico” a altas horas de la noche, el par de lacras dobló las manitas. Sin un triste ticket del Buen Fin para salvar el pellejo, cantaron la de “ya perdimos, jefe” y confesaron el saqueo. Ahora, en lugar de estrenar su flamante pantalla, van a tener meses de sobra en una celda de la Fiscalía para contar las grietas del techo y reflexionar sobre su miserable carrera delictiva.

El Feli anda poniéndole “curitas” de acero a los registros sin tapa que otras dependencias olvidaron, todo para que peatones y conductores no terminen viajando al centro de la Tierra.

Caminar o manejar por Querétaro últimamente se sentía como un nivel extremo de Mario Kart, esquivando baches y registros destapados que bien podrían ser tuberías directas al castillo de Bowser o portales de cortesía al Upside Down. Y como dejarle tu patrimonio (o la dentadura) al asfalto no está nada cool, el municipio decidió meter las manos antes de que algún despistado terminara descubriendo Narnia a media avenida.

Durante un recorrido de supervisión nocturno, el Feli se puso la capa de héroe urbano y aclaró que, aunque muchos de estos hoyos negros son bronca directa de otras dependencias de gobierno o de esas empresas que te dejan sin internet una semana, el municipio decidió intervenir. Básicamente, les están poniendo una tapa temporal a estas trampas para peatones, ciclistas y motociclistas, en lo que los verdaderos responsables se dignan a mover un dedo y hacer la reparación definitiva. Hasta ahora, las brigadas ya le pusieron el “curita” de metal a más de 40 registros.

El operativo está a cargo de las secretarías de Movilidad y Servicios Públicos, quienes andan chambeando de noche y madrugada, cual Batman pero tapando baches, para no desquiciar aún más el tráfico. Así que ya te la sabes, Pedro Ángeles, secretario de Movilidad, invitó a la raza a soltar la sopa al 070 si ven un registro abierto. Tómale foto, échales un grito y salva a tu prójimo de irse directo al inframundo urbano.