Mes: agosto 2026

Una conductora con exceso de prisa y falta de pericia agarró de boliche a una pareja en Avenida de la Luz. La joven se debate entre la vida y la muerte mientras la cafre duerme en los separos.

La selva de asfalto queretana volvió a reclamar su cuota de sangre. Lo que pintaba para ser una caminata nocturna de parejita sobre Avenida de la Luz terminó como escena eliminada de Mad Max, gracias a una conductora que confundió la calle con pista de la Fórmula 1.

Resulta que los jóvenes iban cruzando cerca de Prolongación Bernardo Quintana cuando una camioneta SUV se les dejó ir con todo el peso de la lámina. La piloto, sintiéndose muy rápida y furiosa, no pisó el freno a tiempo y usó a los peatones como pinos de boliche, proyectándolos sin piedad contra el asfalto.

La raza que vio el desmadre le marcó en corto al 9-1-1. En minutos cayó la barredora del CRUM y Protección Civil . Atendieron a la chava de 25 años, quien se llevó la peor parte del trancazo y tuvo que ser empaquetada de urgencia rumbo al hospital. Su estado es de pronóstico reservado, o sea, gravísimo.

Por pura suerte cósmica, el acompañante solo se llevó unos tallones y el trauma psicológico de su vida, por lo que no ocupó flete al sanatorio. Por su parte, la cafre al volante no alcanzó a pelarse; la atoraron ahí mero y ya está rindiendo cuentas en la Fiscalía General del Estado.

Ahora falta ver si la justicia aplica todo el peso de la ley o si la responsable saca el clásico “charolazo” para librar el bote.

✍️D-Eco | La jauría de Las Nius

Un cable mal puesto armó la fogata del año en Peñuelas. Las doñas casi se nos van de puro pánico, mientras la burocracia municipal promete un “apoyo integral” que suena a atole con el dedo.

En la colonia Peñuelas quisieron adelantar la temporada de fogatas, pero se les pasó un poquito la mano. Un inocente corto circuito en la planta alta de una casa en la calle Obreros decidió jugar al inframundo y prendió el techo más rápido que chisme de vecindario.

Las chispas volaron y las dueñas del cantón casi ven a San Pedro, pero no por las llamas de su techo, sino por el perrote susto. La crisis de ansiedad les pegó tan duro que los paramédicos tuvieron que aplicarles terapia de contención ahí mero, porque de invitarles un bolillo para asentar el estómago ni hablamos.

Toda la liga de la justicia cayó al rescate: Bomberos, policías y Protección Civil armaron el show de luces y manguerazos. Afortunadamente, lograron calmar el berrinche eléctrico antes de que la casa entera quedara convertida en pura ceniza para el miércoles.

Ahora viene el chiste local: el municipio sacó su manual de relaciones públicas jurando que les darán “acompañamiento permanente y apoyo integral”. Traducción: ya les dejaron un comunicado muy bonito en Facebook y a ver si el universo les manda fondos para reconstruir la azotea.

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La flora queretana anda desatada y cobrando facturas. Ahora le tocó a un tráiler de doble remolque en la Zona Industrial Benito Juárez recibir el abrazo letal de un árbol kamikaze.

Parece que la flora queretana ya vio las películas del Señor de los Anillos y los árboles decidieron marchar sobre el asfalto. Últimamente los troncos de la capital andan con complejo de kamikaze, tirando ramas a diestra y siniestra contra quien se les cruce.

Esta vez la víctima de la furia botánica fue un pobre conductor que manejaba su tráiler de doble remolque por la Zona Industrial Benito Juárez. Un ejemplar decidió que era un momento excelente para desmayarse y le dejó caer todas sus ramas encima a la pesada unidad.

El berrinche ecológico tapó por completo el carril de extrema derecha, armando un caos vial de esos que te hacen cuestionar tus decisiones de vida. Los automovilistas atrapados tuvieron que encomendarse a todos los santos mientras el tráfico devoraba su mañana.

Al rescate llegaron los chalecos de Protección Civil y la raza de Servicios Públicos de la administración de El Feli. Tuvieron que sacar las motosierras de urgencia para desatorar el coloso de madera que literalmente secuestró al tráiler en plena avenida.

Mientras tanto, la Guardia Vial se puso a hacer abanderamiento para evitar que otro distraído terminara besando las ramas caídas. Si vas a circular por la ciudad, mejor voltea para arriba, porque la naturaleza anda repartiendo trancazos gratis.

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Un sujeto con 17 dosis de meth y cocaína quiso pasar desapercibido en Loma Bonita, pero su temblorina lo delató ante la patrulla. Ahora pasará sus vacaciones en la Fiscalía.

Resulta que en las pintorescas calles de Loma Bonita, el negocio del emprendimiento químico tuvo una dolorosa baja. Un sujeto andaba dando su rondín por la calle Cofre de Perotes con todo el inventario encima, pero cometió el peor error del manual del malandro: sudar frío frente a la autoridad.

Los muchachones de la SSPMQ, que andaban dando su vuelta de rutina para justificar la quincena, notaron a un individuo que al ver la torreta se puso más tenso que testigo falso. Obvio, los azules no dejaron pasar la oportunidad de hacerle una revisión de cortesía.

Y oh sorpresa, el compadre no traía chicles en los bolsillos. Tras la basculada protocolaria, le encontraron la nada despreciable cantidad de 17 bolsitas surtidas con lo que parece ser metanfetamina y cocaína. Un verdadero menú de degustación que nunca llegará a su destino final.

Como el emprendedor no supo explicar por qué caminaba como botiquín de primeros auxilios prohibidos, los oficiales le pusieron las pulseras de plata. Ahora, el angelito fue entregado a las finas atenciones de la Fiscalía del Estado, donde tendrá que explicar su peculiar modelo de negocio.

Moraleja de la historia: si vas a cargar con el súper del fin de semana para la malillada, mínimo tómate un té de tila antes de salir a la calle para no paniquearte a la primera sirena.

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Desde el primero de agosto ya puedes pagar el taxibús con tarjeta en San Juan del Río. La usan seis personas por unidad al día. El resto sigue rascando la bolsa buscando la morralla, como Dios manda.

En San Juan del Río ya puedes pagar el camión con tarjeta. Nadie te lo dijo, pero puedes.

El sistema arrancó el primero de agosto con todo el discurso de modernidad: adiós a la morralla, bienvenido el futuro. Casi un mes después, el futuro trae seis pasajeros.

El número no lo filtró nadie: lo soltó el propio Prócoro Martínez Hernández, del Sindicato Unión Taxibuses CTM. “Seis usuarios por unidad y por día”, dijo, tan tranquilo. Con 85 a 90 camiones dando vueltas, el sistema completo mueve menos raza que una función de matiné en martes.

Y ojo, que Prócoro ni le tiró a la tarjeta: menos efectivo circulando, menos distracción para el chofer, menos estrés, abordaje más ágil. Todo cierto. Todo bonito. Todo guardado en la misma bodega donde tienen el Monorriel de Springfield y las bicis públicas que nadie pedaleó.

¿Entonces? Entonces que es voluntaria. Y en este país lo voluntario corre con la misma suerte que los propósitos de año nuevo de Homero Simpson. Nadie sabe si algún día será obligatoria. Nadie preguntó. Nadie dijo nada.

Prócoro dice que espera que la gente se vaya familiarizando. Traducción para los que traen prisa: ahí la llevamos.

Si de veras la quieren echar a andar, promuévanla, regálenla, pónganle descuento o  algo.
Porque seis usuarios no son un sistema.

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Kuri juró mano dura con las notarías el martes. El miércoles la Fiscalía levantó a Roberto N en Plazas del Sol por cobrarle dos veces a una señora grande y nunca entregarle el papel de su

 

En Querétaro ya no basta con pagarle al notario. Ahora también hay que rezar para que te entregue.

El martes Mauricio Kuri se paró frente a los micrófonos con voz de Comisionado Gordon y soltó la frase: “Somos Tolerancia Cero”. Al día siguiente, sin darle chance ni de que se enfriara el atril, la Fiscalía ya traía a un notario esposado. Nunca le habían cumplido tan rápido a un gobernador, ni tan feo.

La víctima es una señora grande. Fue a una notaría de Querétaro por la escritura de su predio en Tierra Blanca, El Marqués, y pagó. En febrero volvió a pagar, porque le sacaron un segundo abono. Ahí ya no era trámite, era suscripción.

Regresó por su papel y le dieron el clásico: ahí viene, ahí viene, ya casi. Spoiler del final: nunca llegó. Lo único que escrituró Roberto N fue el recibo.

La doña no se quedó con el coraje. Se fue a la FGEQ, que por una vez le entró como CSI: armaron carpeta, sacaron orden de aprehensión y la Policía de Investigación lo fue a levantar a Plazas del Sol. Ni escondido andaba el hombre. Andaba de compras.

Aquí lo fino. El secretario de Gobierno, Eric Gudiño, ya había soltado los números antes de que cayera nadie: como 150 quejas contra notarías este año, 3 suspensiones y cerca de 8 renuncias.

Ocho. Ocho notarios que prefirieron entregar la fe pública antes que dar la cara, con la elegancia de los que se trepan primero al bote del Titanic. Y aun así salieron a presumir mano dura, como si ocho fugas fueran un operativo.

Roberto N enfrenta fraude genérico agravado y se va a un lugar donde todo se sella a tiempo y sin propina.

Y si tu notario lleva meses con el ahí viene, ese no es el Instituto Registral. Ese es el corrido.

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