Zapatazo al 123 y el Tri hace historia

La Selección Mexicana Femenil Sub-23 protagonizó una final de infarto contra Colombia. Tras empatar en el último suspiro con un golazo de Ana Mendoza, el Tri se impuso en penales para colgarse el oro y amarrar un récord histórico de 151 preseas doradas para México.

¡Qué tranza, mi raza futbolera! Pónganse las pilas porque les traigo el chisme de la Selección Femenil Sub-23, que acaba de rematar la chamba en los Juegos Centroamericanos Santo Domingo 2026. Se armó en una final de alarido contra Colombia, de esas que te hacen sudar frío.

El bostezo regular El partido fue puro balonazo y un medio campo asquerosamente trabado durante noventa minutos. Cero emociones, banda. Nos fuimos a los tiempos extra y, cuando ya todos pedíamos la hora, las colombianas nos madrugaron.

Del susto al milagro en 5 minutos

  • Minuto 118′: Tras un tiro libre nuestro que no sirvió para maldita la cosa, nos clavaron un contragolpe de esos que te roban la cartera en el metro. Ingrid Guerra cruzó su disparo y puso el 0-1. Ya todos andábamos preparando los pañuelos.

  • Minuto 123′: En el último suspiro, Ana Mendoza se vistió de jefa del barrio. Se sacó un zapatazo de larga distancia que agarró a la portera rival papaloteando. ¡El 1-1 nos revivió cuando ya olía a velorio!

Penales con sangre fría En los once pasos, el Tri cobró como si estuviera jugando cascarita en el parque. Nicole Pérez, Natalia Colín, Valerie Vargas y Allison Veloz no perdonaron. Del otro lado, Celeste Espino se rifó atajando un tiro, y la colombiana Guerra la mandó a las gradas.

El remate: Ganamos 4-2 en penales, nos colgamos el oro y de paso rompimos el récord con 151 preseas doradas. ¡Soporten, que el Tri manda en la zona!

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El Josefa Ortiz se prepara para la eternamente bella rockera

La indiscutible reina de corazones y del drama confirma su llegada al Auditorio Josefa Ortiz de Domínguez este próximo 28 de agosto, prometiendo un intenso repaso por tres décadas de supervivencia musical.

Saca el delineador negro y la actitud de señora rockera, porque Alejandra Guzmán aterriza en Querétaro el próximo 28 de agosto en el Auditorio Josefa Ortiz de Domínguez. Esta mujer sobrevive a absolutamente todo: dramas familiares nivel telenovela dramática y múltiples cirugías que la han convertido en la indiscutible mujer de titanio de la farándula mexicana.

Viene con un arsenal musical pesado que recopila más de tres décadas de trayectoria y supervivencia. Prepárate para corear himnos de karaoke de alto riesgo como “Eternamente bella”, “Mírala, míralo”, “Mala hierba” y “Volverte a amar”.Es básicamente la playlist perfecta para quienes necesitan hacer catarsis tras una pésima ruptura amorosa o recordar sus peores decisiones románticas.

Prometen un despliegue audiovisual renovado y músicos en vivo para dejarnos sordos pero felices. Nuestra ciudad es plaza estratégica indispensables para el tour, así que habrá sorpresas e interacción con los asistentes. Boletos ya listos en plataformas autorizadas y taquillas. Vacía la cartera pronto si quieres asegurar lugar en este ritual de supervivencia musical, porque tener a la reina de corazones cantando en vivo desafía las leyes del tiempo y la física.

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Adiós al asilo: capacitan a niños sobre adultos mayores

El DIF municipal armó un operativo en primarias enseñando a seis mil morros que los abuelos merecen más respeto y menos ghosting familiar.

El DIF ya notó que la chaviza jura que los abuelos son simples NPCs en su simulador de vida. En un épico crossover con la USEBEQ, se armaron la misión “Botsu Muntsi” para evitar que los morros terminen arrumbando a sus familiares en el asilo apenas crucen los sesenta años.

Aterrizaron en cuarenta y siete primarias, agarrando en curva a más de seis mil cuatrocientos alumnos que a duras penas toleran el mundo real sin una conexión a WiFi.

Las sesiones fueron una inyección de empatía directa a la vena para que la niñez deje de tratar a los adultos mayores como muebles vintage que nomás estorban en la sala. Les tiraron la neta sobre inclusión, solidaridad y la urgencia médica de soltar la pantalla para convivir de frente.

Básicamente, están parcheando el cerebro de las nuevas generaciones para que no crezcan como sociópatas digitales y aprendan a valorar a su gente antes de que sea demasiado tarde.

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Sonríe mientras tomas: Big Brother cantinero

Más de treinta establecimientos ya tienen reconocimiento facial conectado al C4. El gremio cantinero busca modernizar la seguridad y alista reuniones con el municipio.

¿Pensabas ahogar tus penas en el anonimato del centro? Piénsalo dos veces. Las cantinas tradicionales de Querétaro acaban de armar un crossover loquísimo con Cyberpunk 2077 y ahora tienen cámaras de reconocimiento facial. Tu cara de cruda ya no es un secreto, está conectada directo al sistema del C4.

Daniel Pérez Murillo, mandamás de la Asociación de Cantinas Tradicionales, soltó la sopa: treinta y cinco de los cuarenta y cuatro changarros del gremio ya operan con este Big Brother etílico. Con un ochenta por ciento de avance, la idea es topar exactamente quién cruza la puerta. Así que si traías ganas de aplicar el clásico truco de irte sin pagar o armar un zafarrancho digno de telenovela, mejor bájale dos rayitas, porque el escáner municipal ya te tiene en la mira.

Pero la paranoia tecnológica no para en vigilar tu consumo de destilados. La banda cantinera ya trabaja con una app de cierre digital que armaron de la mano con las autoridades. Y para no perder el ritmo, el gremio ya le echó el ojo a Jesús Aldayr Martínez, nuevo secretario técnico del municipio, para armar una mesa de trabajo y seguir tirando línea en temas de prevención.

Moraleja: arréglate bien antes de ir por esa botana, sonríe a la lente de alta definición y pórtate decente, porque en estas barras ya no hay escapatoria visual.

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México y Perú reabren embajadas tras intenso drama diplomático

Tras una larga temporada de ghosting internacional, ambos países deciden limpiar asperezas y reabrir sus embajadas. El canciller Roberto Velasco aseguró el asilo de Betssy Chávez, inaugurando la era Sheinbaum-Fujimori con un apretón de manos.

El multiverso diplomático latinoamericano acaba de soltar su mejor plot twist. Tras una larga temporada de ghosting internacional, los gobiernos de México y Perú decidieron que ya estuvo bueno de bloqueos y anunciaron la reapertura de sus embajadas. Básicamente, se sentaron a limpiar asperezas con la misma velocidad que un ex tóxico pidiendo perdón.

El canciller Roberto Velasco armó el trato directo por teléfono con el ministro peruano Carlos Espá. En esta plática, Velasco le agradeció el favorazo de soltar un salvoconducto para Betssy Chávez, la expresidenta del Consejo de Ministros que ya aterrizó en territorio nacional. Queda claro que la vieja y confiable tradición del asilo sigue operando mejor que cualquier paquetería premium, justificando la movida bajo el lema de la inquebrantable hermandad histórica.

Este reseteo bilateral llega como el estreno estelar de la temporada. Con la científica del bienestar despachando desde la capital azteca y Keiko Fujimori al mando absoluto en Perú, ambas administraciones decidieron archivar el drama del pasado. Lanzaron un comunicado formal jurando amor eterno al derecho internacional y a las reglas de la ONU. Ahora toca ver si este renovado pacto de amistad sobrevive a la rutina o si los canales de comunicación se caen de nuevo. Se acabó la tensión diplomática, banda.

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Escenas de acción salen mal: caos vial por volcadura en el Fray

Una camioneta decidió que rodar normal es de plebeyos y terminó de cabeza. Emergencias cayó al rescate, dejando puras pérdidas materiales y un embotellamiento que desquició a la ciudad.

El Fray Junípero se coronó como la pista de Mario Kart favorita del condado, cortesía de un conductor que decidió tirar un do a barrel roll asfáltico. El piloto, sintiéndose Toretto pero sin el presupuesto de Hollywood, perdió el control de su troca y la dejó con las llantas apuntando a San Pedro. Un espectáculo callejero que paralizó a los simples mortales que solo querían llegar a cenar.

El chismecito movilizó en corto a los cuerpos de emergencia. Paramédicos cayeron para topar a los tripulantes y, contra todo pronóstico digno de la saga Destino Final, la libraron sin rasguños de gravedad. Básicamente, se llevaron el susto de su vida y la épica misión de explicarle al ajustador del seguro cómo acabaron dando su voltereta VIP.

Mientras bajaba la adrenalina, los rescatistas armaron la limpieza para evitar derrames tóxicos. Obvio, retirar la nave colapsó el anillo vial, creando un mega estacionamiento al aire libre que destrozó la poca salud mental de los automovilistas nocturnos. Moraleja del día: bájenle a su flow estilo invencible  y mejor manejen con precaución.

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Lluvia de dólares y visas canceladas: EU aprieta a Clau

Estados Unidos felicitó a la científica del bienestar por su lucha contra el narcoterrorismo, pero advirtió que falta chamba. Soltaron cien millones de dólares en recompensas y cancelaron visas para asfixiar al crimen organizado.

El Tío Sam decidió soltar la chequera y armar su propio live-action de Narcos. En una jugada digna de Misión Imposible, el Departamento de Estado gringo anunció que hay cien millones de dólares sobre la mesa para atrapar a la cúpula del CJNG. Mientras mostraban los billetes, aprovecharon para mandarle un recadito a la científica del bienestar.

Michael Gonzales, alto mando de la Oficina de Asuntos Internacionales, le puso su respectiva estrellita en la frente a Clau por su compromiso contra el narcoterrorismo. Sin embargo, como en toda buena relación tóxica, tras el halago vino el gancho al hígado: avisaron que la bronca persiste y que Washington tendrá que intervenir directamente si no ven resultados contundentes en suelo nacional.

Para sazonar este chismecito binacional, salieron a flote las recientes pedradas de Donald Trump, quien asegura que los cárteles traen el control total y que Sheinbee anda bastante asustada. La estocada final fue la cancelación de sesenta y cinco visas a familiares y socios criminales. Aunque omitieron nombres, el misterio dejó a varios políticos sudando frío y revisando la vigencia de sus pasaportes. El mensaje es clarísimo: o aprietan tuercas, o el vecino del norte activará el modo dios.

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Ni cacería ni berrinche: Clau defiende el arresto sorpresa

La científica del bienestar usó su morning show para jurar que el arresto de Ángel Aguirre es puro trabajo de investigación y nada de revanchismo. Además, aplicó la de Poncio Pilato con José Luis Abarca, pasándole el balón a la FGR y mandando a la Segob a dar la cara.

El multiverso judicial de México acaba de estrenar un plot twist más denso que el final de Dark. Durante la transmisión en vivo de su morning show, la científica del bienestar decidió frenar el tren del mame sobre el sorpresivo arresto del exgobernador de Guerrero, Ángel Aguirre. Con la frialdad de quien desactiva una bomba en Misión Imposible, Clau juró que la captura es puro rigor de investigación por el interminable caso Ayotzinapa, descartando en seco cualquier teoría conspirativa de cacería política.

El detalle que dejó a la audiencia con cara de Pikachu sorprendido fue que ni los padres de los normalistas estaban enterados del operativo. Ante el reclamo, Sheinbee sacó la vieja confiable de la secrecía legal, argumentando que en estas redadas nivel VIP no se mandan invitaciones por WhatsApp. Para bajarle el fuego a la funa, comisionó a la Segob para armar una conferencia urgente, con expediente en mano, y detallar cómo lograron entambar al exmandatario.

Y como el lavadero no estaba completo, le lanzaron la pedrada sobre José Luis Abarca, el exalcalde que acaba de librar unos delitos pero sigue a la sombra por otros. Aquí Clau aplicó un Matrix impecable esquivando la bronca: aclaró que su administración solo tira paro con la inteligencia, pero que repartir culpas es trabajo exclusivo de la Fiscalía General de la República. Básicamente, se lavó las manos con cloro y les aventó el rompecabezas a los fiscales.

Para rematar la mañanita, la mandataria soltó una actualización sobre las anheladas extradiciones gringas. El Tío Sam nos sigue dejando en visto con los trámites, demostrando que la justicia binacional avanza con el mismo lag que una conexión de módem noventero.

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Diógenes en llamas: arde Ejido Modelo

Una vivienda en obra negra ubicada en la colonia Ejido Modelo decidió convertirse en asador clandestino. La acumulación extrema de chatarra provocó un incendio que alertó a los automovilistas, dejando afortunadamente puras pérdidas materiales.

Si creías que el cuarto de tu adolescencia era un desastre radioactivo, espera a leer el chisme que nos regaló la colonia Ejido Modelo. Una vivienda en obra negra, que funcionaba como museo de arte contemporáneo de la basura y colección de tiliches, encendió las alertas con una densa humareda tóxica.

El espectáculo ocurrió a un costado de la carretera de cuota a Celaya. Al parecer, el síndrome de Diógenes de algún vecino se salió de control. Por un simple descuido, esa montaña de chatarra comenzó a arder con furia, armando una escena digna del festival Burning Man.

Los automovilistas que transitaban hacia territorio guanajuatense notaron la enorme columna de humo. Seguro varios pensaron que estaban eligiendo a un nuevo Papa o que alguien exageró drásticamente con el carbón de la carnita asada dominical. El pánico los hizo llamar rápido a emergencias para reportar el apocalipsis chatarra.

Como verdaderos héroes de acción, los elementos de Protección Civil y el cuerpo de bomberos de Querétaro llegaron puntuales. Con mangueras en mano y cero miedo, los vulcanos lograron sofocar las llamas, mitigar los riesgos secundarios y ventilar el esqueleto del inmueble.

El giro de tuerca es que el siniestro fue considerado. El fuego únicamente consumió pérdidas materiales, es decir, pura basura que ya rogaba pasar a mejor vida. No hubo reporte de personas lesionadas, pues la obra estaba totalmente abandonada. Básicamente tuvimos una limpieza extrema y purificación térmica gratis, dejando el terreno listo sin tener que barrer

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Not today, San Pedro: paramédicos salvan a señor de paro cardiaco

Un adulto mayor aplicó un regreso del más allá en Calzada de los Arcos. Protección Civil y paramédicos del CRUM lograron reiniciar su sistema operativo tras sufrir un grave paro.

El multiverso de los milagros médicos acaba de regalarnos un episodio digno de The Walking Dead, pero con un final completamente feliz. Resulta que un adulto mayor de ochenta y seis años decidió que su suscripción a la vida todavía no había caducado, protagonizando un impresionante regreso desde el más allá en plena Calzada de los Arcos.

Todo transcurría con total tranquilidad queretana dentro de un establecimiento, hasta que el sistema operativo del abuelo sufrió un colapso. Un inesperado paro cardiorrespiratorio amenazaba con mandarlo directo a la sala de espera de San Pedro, cancelando todos sus planes.

Como si se tratara de los mismísimos Vengadores respondiendo al llamado de Nick Fury, los elementos de Protección Civil y los paramédicos del Centro Regulador de Urgencias Médicas llegaron velozmente. Aplicando las maniobras de reanimación cardiopulmonar con una intensidad brutal, los equipos se negaron a dejar ir a su paciente. Tras varios minutos de enorme tensión, lograron reiniciar el servidor del señor.

El retorno de la circulación espontánea fue celebrado como un triunfo terrenal. Literalmente, el valiente hombre aplicó un respawn épico en la vida real, demostrando que todavía tiene pila para seguir en este plano existencial. Una vez estabilizado, fue empaquetado en código rojo y trasladado a una unidad médica para recibir servicio premium de hojalatería clínica.

Las autoridades destacaron la coordinación entre los cuerpos de emergencia locales. Se merecen el reconocimiento público, pues su intervención fue la clave maestra para arruinarle el día a la parca, confirmando que la luz al final del túnel a veces es solo una torreta.

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