Mes: agosto 2026

El Ayuntamiento de Querétaro decidirá este martes si dona terrenos al FIQMA para conservación ambiental, un plan que el Feli maquinó con su gabinete en plena madrugada

Mientras tú seguías babeando la almohada soñando con el elenco de Bridgerton, el Feli y su gabinete ya estaban operando a las cinco y media de la mañana. Un horario digno de Nosferatu para armar la agenda municipal.

El tema central de esta junta de insomnes en el Centro Cívico parece sacado de un guion de Avatar. La misión principal es concretar la donación de varios predios municipales al Fideicomiso Queretano para la Conservación del Medio Ambiente.

Este martes el Cabildo tiene la encomienda de aprobar o mandar al carajo la iniciativa. Si le dan luz verde, estos espacios se volverán zonas blindadas contra el cemento y quedarán para pura preservación ecológica. Un respiro urgente para no terminar respirando polvo como en Wall-E.

Básicamente buscan que la mancha urbana deje de devorarse cada rincón disponible. Entregar estos terrenos al FIQMA asegura que la flora local tenga un escudo legal y no termine convertida en otra plaza comercial llena de franquicias de comida rápida.

Para rematar su día impulsado por litros de café, el alcalde también tiene agendado un topón con el gobernador Mauricio Kuri. Seguramente van a afinar los detalles de este movimiento verde antes de que el Cabildo suelte la tinta definitiva sobre el papel.

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Francisco Javier “N”, alias El Pancho, y Natanael Alejandro “N”, alias El Nata, recibieron tres años de prisión por robar un vehículo en la colonia Fundadores III de Querétaro, tras ser captados por cámaras de seguridad y sin derecho a fianza.

El Pancho y El Nata ya no andan de vagos por las calles de Querétaro. La Fiscalía del Estado los sentenció a pasar un buen rato en el penal por un robo de auto en la colonia Fundadores III. Los hechos ocurrieron el 2 de septiembre de 2025, cuando la víctima estacionó su nave en Fundadores. Segundos después, llegaron estos finísimos personajes para iniciar la misión.

Francisco Javier “N”, aka El Pancho, fue el encargado de ponerle pila al vehículo para llevárselo. Mientras tanto,Natanael Alejandro “N”, o El Nata, le hacía el paro a bordo de una moto para la huida.

Parecía que todo iba según el plan, pero la Policía de Investigación del Delito (PID) ya les traía ganas. Se pusieron a chalanear analizando cámaras de seguridad de la zona. Gracias a los videos, los cacharon en la movida. Compararon las grabaciones con sus fichas delincuenciales y ¡bomba!Resulta que ya los habían agarrado por otro asunto donde recuperaron el carro robado.

En audiencia, la jueza no se tentó el corazón. Aceptaron un procedimiento abreviado y recibieron su regalito: tres años de prisión para cada uno, 200 días de multa, suspensión de derechos y su amonestación.

La reparación del daño ya se cumplió, con el pago a la víctima y la devolución de su nave. La parte chida (para la banda, no para ellos) es que por manchados no obtuvieron el beneficio de conmutar la pena.

Así que El Pancho y El Nata tienen tres años para meditar sus errores en una suit compartida con rejas. La jauría no descansa y sigue cazando raterillos.

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Con un tarjetazo de 160 millones de pesos, el gobierno municipal y estatal activaron los bordos Cuates 1 y 2 para frenar el caudal en un 86 por ciento y evitar que Menchaca termine como parque acuático.

Agárrate, porque parece que Querétaro ya no será el set de Waterworld. El Feli y el estado por fin soltaron la infraestructura de los bordos Cuates 1 y 2 allá por la colonia Mujeres Independientes.

Básicamente le metieron 160 millones de pesos a la alcancía para crear una bóveda nivel Gringotts, pero de agua. Entre los dos bordos se tragan 90 mil metros cúbicos, así que la lluvia ya no tiene excusa para meterse a tu cocina.

José Pío X Salgado (tiene nombre de papa el vato), el titular de Obras Públicas, confirmó que esta obra capta seis veces más agua que la versión anterior. Entran 50 metros cúbicos por segundo y el dren escupe apenas siete, reduciendo el golpe en un 86 por ciento.

Para que te des una idea del tamaño del monstruo, el Cuates 1 tiene nueve metros de profundidad y el Cuates 2 llega a los 12. Suficiente espacio para esconder los secretos oscuros de la ciudad y ahogar el fantasma del desastre que vimos en agosto de 2025.

El Dren Peñuelas ya está jalando y el chisme oficial es que esto va a proteger el patrimonio de la banda en Menchaca y Santa María Magdalena. O sea, puedes ir guardando las botas de hule de Peppa Pig porque en teoría ya no vas a necesitarlas para llegar al jale.

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Las obras del anhelado tren nos regalan un hermoso embotellamiento de diez días a la altura de Fray Junípero Serra. Prepara tu paciencia y encomiéndate a tu aplicación de mapas favorita.

Prepárense psicológicamente, mis queridos queretanos, porque circular por Bernardo Quintana acaba de evolucionar de un simple fastidio a los Juegos del Hambre edición asfalto. Resulta que las maravillosas obras del tren federal nos van a regalar un hermoso contraflujo a la altura del puente de Fray Junípero Serra. Durante los próximos ocho a diez días, los carriles centrales en dirección de Plaza del Parque hacia Los Arcos estarán más bloqueados que tus arterias después de cenar carnitas.

Para intentar calmar el pánico colectivo, el feli se fue a dar el rol de supervisor junto con Gerardo Cuanalo de la AMEQ, básicamente para decirnos que le echemos ganas y que mejor ni nos acerquemos a la zona si apreciamos nuestra salud mental. La estrategia brillante es mandar a todos los incautos hacia un carril en sentido contrario, donde tendrás que compartir espacio con los que van hacia Plaza del Parque, rogando a todos los santos no terminar en un beso de laminazo frontal.

Si eres de los guerreros que bajan desde El Refugio o Zibatá, prepárate para una incorporación suicida donde Waze será tu único pastor. Hacia Plaza del Parque solo sobrevivirán dos tristes carriles laterales. Así que ya saben, banda, si tienen que cruzar este infierno vial, salgan con anticipación, lleven provisiones como si fueran caminando a Mordor y ármense de paciencia franciscana. El Feli pide que hagamos equipo, lo cual en idioma godín significa que te las arregles solo mientras el tráfico te consume lentamente. Sobrevivan a este apocalipsis motorizado, porque la ciudad no perdona errores.

Un sujeto andaba más perdido que el papá de Nemo en pleno Centro Histórico, hasta que la policía lo topó, le reinició el sistema y lo devolvió con su familia sano y salvo.

Dicen que perderse en el Centro Histórico de Querétaro es un rito de iniciación, pero este compa de plano se tomó la película de ‘¿Qué pasó ayer?’ demasiado en serio. Resulta que las autoridades municipales se toparon con un sujeto que andaba deambulando por las calles empedradas, luciendo un nivel de desorientación digno de quien acaba de recibir un flashazo de los Hombres de Negro o se aventó un maratón de caguamas sin cenar.

Todo el drama comenzó cuando algún buen samaritano vio al individuo en completo modo avión y decidió soltar el pitazo al 9-1-1. En menos de lo que te persignas, los elementos de la Dirección de Atención a Víctimas de la SSPMQ cayeron al lugar para ver qué bicho le había picado. Lo primero que hicieron fue llamar a los paramédicos para asegurarse de que el señor no estuviera cruzando hacia el multiverso de la locura o sufriendo algún cortocircuito severo. Afortunadamente, el chequeo médico confirmó que el chasis estaba intacto; simplemente su GPS interno se había quedado sin señal y necesitaba un buen reinicio.

Tras descartar que el compadre hubiera sido víctima de un secuestro alienígena, un asalto o cualquier bajeza de la delincuencia local, los oficiales se pusieron en modo investigadores privados. Buscaron entre sus pertenencias, armaron el rompecabezas y lograron dar con la ansiada red de apoyo del sujeto. La familia llegó al rescate para recoger el paquete, llevándose no solo a su pariente sano y salvo, sino también un tremendo sermón preventivo por parte de la policía para que le pongan un AirTag.

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Cuatro mujeres y un menor terminaron de cabeza en el cruce con Av. Sombrerete. Las unidades de emergencia llegaron para confirmar que solo necesitaban un bolillo para el susto.

El boulevar de la Nación volvió a reclamar su dosis semanal de lámina torcida, demostrando que transitar por ahí tiene más suspenso que un capítulo final de Black Mirror. Esta vez, el asfalto queretano fue el escenario donde un vehículo decidió que rodar sobre cuatro llantas era demasiado aburrido y terminó haciendo cosplay de tortuga volteada justo en el cruce con avenida Sombrerete. Cuatro mujeres y un menor de edad experimentaron su propio viaje al Upside Down de Stranger Things en cuestión de segundos.

El chismecito vial no se hizo esperar y las sirenas sonaron a todo pulmón. Rápidamente cayeron los elementos de Protección Civil, los bomberos y la Secretaría de Seguridad Pública, todos esperando una escena dramática digna de una película de Michael Bay con explosiones incluidas. Pero, para total sorpresa y alivio de los presentes, el escuadrón de tripulantes aplicó la de “hierba mala nunca muere” y salieron de la nave sin un solo rasguño de gravedad.

Los paramédicos terminaron dándoles atención prehospitalaria ahí mismito en la banqueta, recetando puro bolillo pa’l susto y confirmando que ninguna vida estaba en riesgo. Lo verdaderamente sarcástico es que este tramo maldito ya parece tener una suscripción premium a los accidentes. Si vas a circular por esta famosa zona cero, más vale que te persignes con devoción, cheques que tu seguro siga vigente y desarrolles reflejos de ninja urbano. En este cruce, la gravedad siempre tiene la última palabra y te puede poner de cabeza antes de que termines de escuchar tu rola favorita en el tremendo tráfico matutino queretano.

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La Secretaría de Seguridad Pública Municipal no perdonó a nadie este julio. Entre borrachos de banqueta y malandros con orden de aprehensión, mandaron de vacaciones forzadas a la celda a más de mil novecientas personas.

Julio se puso más pesado que el final de la Odisea, y la Secretaría de Seguridad Pública Municipal de Querétaro (SSPMQ) tuvo que activar el modo barredora sin piedad alguna. Las celdas terminaron a reventar tras un mes de cacería urbana que mandó a más de mil novecientas personas a reflexionar sobre sus pésimas decisiones de vida.

De este enorme desfile de angelitos, la policía atoró a 369 joyitas que se fueron directo con los ministeriales por delitos pesados: desde narcomenudeo y asalto, hasta el robo a comercio. Pero el verdadero festival del chisme estuvo en los mil 567 fiesteros que acabaron en el Juzgado Cívico. ¿Su mayor pecado? Sentirse en un videoclip de reguetón pisteando en plena banqueta, ponérsele al brinco a la autoridad municipal y adueñarse del espacio público como si pagaran predial ahí.

Los uniformados no solo anduvieron de niñeros de borrachos, también se rifaron sacando de circulación once peligrosas armas de fuego, evitando que algún pleito terminara en una completa tragedia. Además, lograron recuperar setenta y tres naves robadas, devolviéndole la fe a quienes daban por perdido su transporte. Y por si faltaba chisme, cayeron nueve prófugos con orden de aprehensión VIP por homicidio y violencia.

Al final, gracias a los constantes chivatazos ciudadanos al 9-1-1 y a las cámaras de vigilancia que logran ver hasta tus más oscuros pensamientos, la autoridad comprobó tajantemente que en Querétaro quien se pasa de listo, simplemente amanece durmiendo sobre una fría y dura plancha de concreto.

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