Mes: agosto 2026

La Secretaría de Obras Públicas, por instrucción directa de el Feli, se puso en modo Bob el Constructor para rellenar los desperfectos de la capital. Aseguran que si reportas un bache, lo desaparecen de tu vista en tiempo récord, así que ve preparando tu lista.

Si al ir al jale sentías que manejabas sobre la superficie de Arrakis en Dune o en un nivel hardcore de Mario Kart esquivando cráteres, te traemos el chisme que salvará tu suspensión. Resulta que, por orden directa de el Feli, la Secretaría de Obras Públicas se puso el traje de Bob el Constructor para darle un reinicio al asfalto de nuestra capital. Y no, no es un glitch en la Matrix ni un milagro de La Rosa de Guadalupe; las cifras oficiales marcan que en lo que va de la administración ya le metieron mano a más de ciento diez mil novecientos dieciocho metros cuadrados de vialidades en las siete delegaciones.

Para que captes el tamaño del parche, eso equivale a mil cuatrocientos cincuenta y nueve kilómetros reparados. Nada más en este año, el escuadrón del pavimento ha tapado diez mil trescientos un baches, sumando más de veintisiete mil setecientos veintinueve hoyos sellados desde que arrancaron. Lo más cañón de este arco narrativo es que tú y tus quejas en internet sí sirvieron. Seis mil doscientos ochenta de esos baches pasaron a mejor vida porque la banda se dignó a reportarlos al cero setenta, al chatbot o por redes sociales.

El Centro Histórico lidera el ranking de recarpeteo con veintiún mil setenta y siete metros cuadrados, seguido por Epigmenio González y Félix Osores. Las cuadrillas anduvieron dándole mantenimiento intensivo a vialidades primarias como Plateros, avenida Revolución, Hacienda Escolásticas, y las laterales de Bernardo Quintana y la carretera cincuenta y siete, que a veces parecen zona de guerra Mad Max. El Municipio jura que si reportas ese bache que amenaza con tragarse tu llanta, te lo tapan en veinticuatro horas.

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La comunidad de Corea, terminó en un violento crossover con Narcos.Un hombre de 45 años fue mandado al otro barrio por su propio pariente tras agarrarse a balazos, demostrando que a veces el enemigo cena contigo en Navidad.

Dicen que la sangre llama, pero en la delegación de Santa Rosa Jáuregui la sangre más bien se derrama a cantaros. Lo que pintaba para ser un apacible fin de semana, de esos donde la raza discute pacíficamente por los terrenos intestados de la abuela o por quién se terminó el último refresco, terminó convirtiéndose en un episodio digno de la serie Narcos o de un retorcido crossover con El Juego del Calamar. La comunidad de Corea fue el escenario de una tragedia que demuestra que el peor enemigo a veces se sienta a tu lado en la mesa.

Justo en la intersección de las calles Pusan y Konsan, locación que suena más a película asiática de venganza que a barrio queretano, un hombre de cuarenta y cinco años se enfrascó en una intensa riña con su propio familiar. Desconocemos si el debate socrático fue por una herencia o un chisme, pero la civilidad duró menos que un matrimonio de celebridades. El pariente incómodo decidió que las palabras no eran suficientes y sacó un arma de fuego para zanjar el asunto a punta de plomazos, dejando claro que la diplomacia no es el fuerte de esa casa.

Como la barra de vida parpadeaba en rojo, los presentes tuvieron que trepar a la víctima a un vehículo particular para llevarla a una clínica, aplicando la de Rápido y Furioso en modo pánico. Tristemente, el modo supervivencia no le alcanzó para pasar de nivel y el hombre pasó a mejor vida minutos después de ingresar al hospital, firmando un definitivo Game Over terrenal y dejando un caos familiar.

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Movilidad jura que a finales de agosto nos salva del colapso con 10 camioncitos eléctricos gratuitos para el Centro Histórico. Eso sí, mientras nos venden la utopía de Los Supersónicos, los biciestacionamientos están más abandonados que tu ex en San Valentín.

A ver, bola de peatones sudorosos y conductores al borde del colapso nervioso, siéntense a escuchar el evangelio del día. Resulta que el secretario de Movilidad, Pedro Ángeles Luján, bajó del Olimpo burocrático para avisarnos que, en la última semana de agosto, el Centro Histórico se convertirá en Wakanda… o bueno, algo parecido. Arranca el Transporte Eléctrico Gratuito, un milagro tecnológico que promete sacarnos del infierno vehicular.

¿La artillería pesada para esta revolución digna de Matrix? Diez autobuses. Sí, leíste bien, ¡DIEEEEZ poderosos camiones! Con capacidad para 30 almas apretujadas cada uno. Van a pegarse a las estaciones de Constituyentes como sanguijuelas al presupuesto. Imagínense el lujo: 300 personas moviéndose al mismo tiempo. Pff, Fast & Furious: Querétaro Drift se queda en pañales ante tanta adrenalina ecológica.

Y no se equivoquen, mis chavorrucos. Pedrito dejó muy claro que esto no es un trenecito de Disneyland para que los turistas se anden tomando selfies. Es pura carnita para la clase trabajadora. La idea es que, justo cuando las bendiciones regresen a clases y la ciudad se ponga en modo The Walking Dead (pero con Godínez estresados en lugar de zombies), tú ya no tengas que venderle tu alma al diablo para encontrar un mísero cajón de estacionamiento.

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Nuestro queridísimo alcalde, “el Feli”, anda prometiendo que este 2026 Querétaro brillará más que la calva de La Roca. ¿La trampa? Quiere instalar 120 mil luminarias LED, pero necesita que tú hagas su chamba y andes de ‘sapo’ reportando tu cuadra a oscuras al 070 para que no te asalten.

Parece que en el Centro Cívico por fin notaron que Querétaro de noche es el mismísimo Gotham City pero con más baches. Por eso, “el Feli” anunció con bombo, platillo y filtro de TikTok que este 2026 nos van a atascar 120 mil luminarias LED nuevecitas, enfocándose en las avenidas donde la raza maneja a lo Mario Kart en la madrugada.

Pero como en esta vida nada es de a grapa, el Feli necesita que te pongas la del Puebla. O sea, si tu calle está más oscura que el alma de tu ex, tienes que marcar al 070 y poner el dedo. Básicamente, su lógica es que si te bajan el celular por no ver ni tu propia sombra, es tu culpa por no andar de chismoso estilo Gossip Girl.

Lo “bueno” de este show es que, aunque algunas calles le toquen al Estado o la Federación, a nuestro Batman de bajo presupuesto le valió madre la burocracia y dijo que el municipio entra al quite. Además, andan presumiendo que los foquitos son solares y ecofriendly, como si a Greta Thunberg le importara que no te asalten. Así que ya se la saben: dejen de llorar, marquen al 070 y exijan su foco.

El secre Pedro Ángeles salió a presumir sus dos millones de viajes gratuitos y nos soltó la neta: el servicio tiene retrasos y no van a abrir ni una ruta más este año. Al menos no nos mienten como tu ex, pero igual toca soportar los empujones y la espera, eso sí, con muchísima “perspectiva de género”.

¿Saben qué da más miedo que el recibo de la luz? La brutal honestidad de nuestras autoridades. Resulta que el secretario de Movilidad, Pedro Ángeles, salió a cacarear que su Transporte Comunitario gratuito ya rebasó los dos millones de ascensos. O sea, dos millones de veces que la banda de Santa Rosa Jáuregui y Felipe Carrillo Puerto aplicó el modo Supervivencia de Minecraft para llegar al jale o a la escuela sin soltar un solo peso.

Desde marzo de 2025, este programa ha movido a más de 1.4 millones en Santa Rosa y otros 600 mil en Carrillo. Todo sonaba muy bonito, pura conectividad y abrazos, hasta que Pedrito soltó la bomba con la frialdad de Cillian Murphy en Peaky Blinders: la demanda “está cubierta” y no habrá rutas nuevas en lo que resta del año. Así que, si pensabas que los iban a consentir con más camiones, te me vas bajando de esa nube, mijo. Hay 53 unidades para 16 rutas, y soporten.

Pero oigan, hay que aplaudirles algo: no nos doran la píldora. El propio secretario aceptó sin titubear que la raza se la pasa reportando retrasos y cambios de frecuencia. *Insertar meme de “Es un hechizo simple pero inquebrantable”*. Prometen que ya andan haciendo ajustes en los recorridos y moviendo paradas porque la gente no deja de pedir esquina, pero admitámoslo, el tráfico queretano y la impuntualidad son tan inevitables como Thanos.

Y para que vean que el viaje gratis viene con valor agregado, nos cuentan que los choferes toman sus buenos cursos de primeros auxilios y “perspectiva de género”. Así que ya saben, mis chismosos: si la unidad no pasa a tiempo y terminas yendo colgado de la ventana estilo Spider-Man, al menos el operador te va a pedir que te recorras para atrás con un lenguaje súper inclusivo, empático y deconstruido. Es gratis, es sincero y es un caos. ¿Qué más querían?

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