Nuevo éxito musical de Layda burla denuncia priista

Nuestra querida Hermelinda Sansores vuelve al estudio de grabación para burlarse de Alito Moreno, demostrando que en el estado sobran canciones aunque falte gobierno.

En una nueva emisión de ese programa de revista pagado con nuestros impuestos, nuestro querida Hermelinda Sansores, demostró cuáles son las verdaderas prioridades de su administración. ¿Arreglar baches? ¿Invertir en seguridad? Para nada. Lo de hoy es armar un estudio de grabación y componerle corridos a sus archienemigos.

Resulta que Alito Moreno se fue a llorar al gabacho para denunciar al INE y al gobierno por supuesta persecución política, sintiéndose el protagonista de una serie de espionaje de Netflix. Ni tarda ni perezosa, Layda encendió el autotune y le dedicó la fina pieza musical “Se fue Alejandro al gabacho“. Con guitarrazos y un acordeón que sonaba más desafinado que las finanzas del estado, la letra básicamente le dice a Alito que deje de hacerse la víctima y regrese para terminar en la sombra.

Nuestra diva del sureste soltó la melodía con esa ironía tan suya, asegurando que el priista debe estar saltando de alegría con el homenaje. Al final del día, queda claro que para nuestro maniquí viviente es muchísimo más importante montar un show digno de La Academia para tirar veneno contra la oposición, que sentarse a gobernar. Porque claro, mientras la infraestructura se cae a pedazos, al menos tenemos el playlist actualizado para el fin de semana. Que pasen las desgracias, pero con ritmo.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Cancelan a Pláticas del Mal por cometarios misóginos a jugadoras

Los “analistas” de redes quisieron hacerse los graciosos mandando a las jugadoras celestes a un table dance, pero terminaron sin dinero, cancelados y suplicando disculpas.

El internet le acaba de dar una lección de física cuántica a los genios de “Pláticas del Mal“: toda acción estúpida tiene una reacción igual de brutal, pero directo en tu cartera. Tras la histórica arrastrada de 10-0 que el América femenil le metió a las jugadoras de Cruz Azul, a estos estrategas de sillón se les hizo muy punk insultar a las futbolistas y sugerirles que mejor buscaran chamba en un table dance. Puro análisis táctico de primer mundo, claro.

El líder del escuadrón, un tal Mike “Máquina del Mal” —famoso por hacer cumbias virales y tener un tatuaje de Messi por perder apuestas—, junto con sus secuaces el “Babuino” y Santiago Domínguez, sintieron que escupir veneno misógino les daría más reproducciones. Spoiler alert: les dio, pero puros problemas legales.

La directiva cementera despertó de su letargo y ya amenazó con aventarles a los abogados por violencia de género. Hasta la Secretaría de Mujeres salió a repartir coscorrones, dejando claro que el chistecito de secundaria de sexualizar y denigrar ya caducó.

Como era de esperarse, cuando el agua llegó a los tobillos, los patrocinadores huyeron como vampiros al sol. La plataforma Team México les cortó el flujo de billetes, y de repente, a los leones del micrófono se les quitó lo bravos. Ayer martes sacaron el clásico video de disculpas públicas con cara de perritos regañados, admitiendo que “cruzaron la línea”.

Moraleja: puedes jugar al villano del internet todo lo que quieras, pero cuando te tocan el bolsillo y te asustan con demandas, hasta el más gallo termina pidiendo piedad en YouTube.

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Sábado de purga: El Tilicheo pasará por tu cuadra

Prepara tus cachivaches y suelta tus apegos materiales porque la purga urbana del Tilicheo llega este sábado 22 de agosto a tu zona.

igan, acumuladores compulsivos de cachivaches y recuerdos de exes tóxicos, presten atención. Este sábado la capital se pone en modo “Limpieza Extrema: Home Edition” con el regreso triunfal del camión del Tilicheo. No hay excusas: si tu cuadra está en la bendita lista que dejaron en el link, tienes una ventana crítica de 8:00 a 11:00 de la mañana para sacar toda la basura que tienes disfrazada de “tesoro familiar“.

La consigna es clara y directa: saca todo lo que no sirve, todo lo que ya no te genera alegría o simplemente todo lo que acumulaste porque “algún día” lo ibas a usar. El Tilicheo es como una purga para tus posesiones materiales, pero ojo con dárselas de listillos. Protección Civil y los de Servicios Públicos Municipales no van a tolerar chistecitos: cero escombro y cero poda. No intenten camuflar la destrucción de su baño remodelado entre colchones viejos y televisores de cinescopio.

Si se les pasa la hora o intentan tirar su porquería de construcción, aténganse a las consecuencias y a la vergüenza pública.Chequen la lista, hagan la purga y por fin suelten el pasado. Tu casa y tus vecinos te lo agradecerán (y los de Las Nius también, para no tener que balconear tu mugrero).

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Liga MX adelanta el juego para consentir choriceros

Qué tranza, jauría emplumada. Si ya tenían apartada la tarde del sábado para irse a asolear al Corregidora con su chela en mano, les tengo una noticia que les va a arruinar toda la logística del fin de semana.

Resulta que las altas esferas de la Liga MX decidieron que los choriceros del Toluca son de cristal y necesitan más descansito para ir a hacer el ridículo, digo, a competir en la famosísima Leagues Cup allá en el gabacho.

Así como lo leen. Oficialmente, la directiva le movió el tapete a nuestra afición. El agarrón de la Jornada cinco entre nuestros Gallos Blancos y los Diablos ya no se jugará el sábado veintidós a las cinco de la tarde. Ahora, el teatrito se adelanta para el viernes veintiuno a las nueve de la noche. Así que pasamos de un sabadito futbolero a un viernes de desestrés post-chamba. Hasta sacaron su comunicado dándole las gracias al Club Querétaro por empinarse y aceptar el cambio para generar las mejores condiciones para los equipos mexicanos. Ternuritas.

Ambas escuadras llegan a este duelo arrastrando la cobija tras recetarnos puros empates a cero que sirvieron para curar el insomnio el fin de semana pasado. Los Gallos sacaron un puntito rascado contra Pumas en C.U., y el Toluca hizo lo propio contra el Atlante, quedándose los dos estancados con siete miserables unidades en la tabla general.

Ya se la saben, banda. Ajusten sus alarmas, avisen en la casa que llegan tarde el viernes y recen para que ahora sí estos dos equipos se dignen a meter un mendigo gol, porque si nos van a hacer ir en viernes por la noche, mínimo que desquiten la entrada en el mundialista.

✍️ El Talachas| El Vestidor de Las Nius

Biker huye y termina invadiendo casa ajena

Un genio del asfalto quiso aplicarle el escape de película a la policía, pero terminó arrestado por meterse a la casa equivocada en El Tintero.

Si creían que las peores decisiones solo se tomaban en la madrugada después de tres tequilas, les presento al nuevo campeón indiscutible de la colonia El Tintero. Un maestro del equilibrio iba muy relajado manejando su moto mientras texteaba en plena calle Ramón López. Seguro andaba mandando el clásico “ya voy llegando, bebé”, pero la SSPMQ le arruinó el romance y le marcó el alto por la evidente falta administrativa.

Como nuestro protagonista se sentía en una persecución de Furia Sobre Dos Ruedas, decidió que hacer caso era para perdedores. Aceleró la máquina, ignoró a la autoridad y protagonizó una fuga que duró menos que un baile de TikTok. Al darse cuenta de que no traía el motor de Valentino Rossi, aplicó el plan de emergencia: botar la moto, correr por su vida y meterse a la mala en la primera casa que encontró. Un estratega incomprendido.

¿El ligero problema técnico? La dueña del inmueble no estaba esperando visitas sorpresa y mucho menos a un prófugo sudado en su sala. La señora, con cero espíritu de adopción, salió a la calle, le hizo señas a los oficiales y les entregó al intruso en bandeja de plata.

El chistecito le salió carísimo. La vecina levantó la mano para proceder legalmente, y nuestro audaz piloto pasó de una simple multa de tránsito a ganarse un boleto VIP a la Fiscalía General del Estado por el delito de allanamiento. Quiso jugar al Grand Theft Auto en la vida real y lo eliminaron en el tutorial.

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Planta, hospital y estadio: Sheinbee revive a Hidalgo

La científica del bienestar aplicó el “ánimo, banda” y soltó una lanota para que la cooperativa deje de dar pena, al menos en la producción de cemento y en la salud.

En un giro de la trama que ni los guionistas de Marvel se esperaban, nuestra flamante Sheinbee anunció que le van a meter un respirador artificial de 6 mil 500 millones de pesos a la Cooperativa Cruz Azul allá en Tula, Hidalgo. Sí, esa misma marca que asocias con fantasmas y subcampeonatos épicos ahora será sinónimo de concreto fresco gracias a Clau.

La subsecretaria Ximena Escobedo salió a dar la cara para decir que esto no es puro humo mañanero. La millonada de Clau va directo a renovar la planta cementera, armar una nueva línea de producción y, de paso, darle una manita de gato chida al Hospital Cruz Azul. Aseguran que esto va a generar 14 mil 200 empleos, entre directos e indirectos. Habrá que ver si entre esos nuevos puestos no contratan defensas centrales para el primer equipo, porque vaya que les hacen falta.

Para rematar este chisme de alto nivel, Víctor Manuel Velázquez, el mero mero del Consejo de Administración, presumió en Palacio Nacional que se llevaron a su equipo de la Liga Expansión MX a jugar al estadio Refundación. Dicen que es para activar la economía y alejar a la juventud de los vicios, llevándoles el noble deporte de patear un balón. Ojalá que la inversión en cemento de la 4T sea más sólida que los resultados de la filial, porque si no, Tula va a terminar más cuarteada que la fe de su afición.

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Gravedad derrota viejo árbol tirando señal de teléfonos

La naturaleza cobró factura en Epigmenio González y de paso nos dejó sin señal, pero al menos nadie salió descalabrado en el intento.

La madre naturaleza decidió que ya estuvo bueno de aguantar el estrés asfáltico y mandó a dormir a un árbol en plena avenida Epigmenio González, justo en las narices de la colonia Tecnológico. El tronco no se fue solo al más allá; con puro espíritu kamikaze, le aplicó un candado al cuello a un poste de telefonía, dejándonos una escena digna de película de desastres de bajo presupuesto.

Cayeron los elementos de Protección Civil al rescate con la velocidad de quien va por la última promo de quincena. Para alivio del karma y las aseguradoras, el saldo fue completamente blanco: ni un solo despistado descalabrado, ni coches convertidos en acordeón. Pura pérdida material que, seamos sinceros, a nadie le quita el sueño más que a los vecinos que se quedaron sin internet para seguir perdiendo el tiempo en sus pantallas.

El escuadrón de Servicios Públicos Municipales le entró al quite para hacer leña del árbol caído y liberar la pista. Mientras tanto, la zona se quedó acordonada como escena del crimen, esperando con fe ciega a que la compañía telefónica se dignara a aparecer para recoger sus tripas de cobre y fibra óptica.

Moraleja de la historia: si ven un tronco o un cable colgando con ganas de besar el pavimento, sáquenle la vuelta. No le jueguen al valiente, que la infraestructura anda más frágil que las promesas de su ex.

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Celular en coma: salva tu número sin saldo

La Comisión Reguladora de Telecomunicaciones comenzó a apagar las líneas que no vincularon su CURP. Calma, tu número sobrevive, pero el castigo te deja incomunicado hasta que hagas el trámite.

Llegó el Thanos de las telecomunicaciones. Si tu celular termina en cero y hoy amaneciste más incomunicado que en el final de Los Soprano, te tenemos malas noticias: la Comisión Reguladora de Telecomunicaciones (CRT) te aplicó el chasquido. Desde la madrugada del domingo arrancó la purga de las líneas que no fueron vinculadas a la CURP.

Pero guarda las lágrimas para cuando veas tu estado de cuenta. La presidenta de la CRT, Norma Solano Rodríguez, confirmó que tu número no está muerto, nomás lo mandaron al Upside Down. Es decir, estás castigado: no salen llamadas, no hay mensajes y te quedas sin datos para el chisme, pero la línea sigue siendo tuya de forma nominal.

Para revivir tu equipo y salir de este Black Mirror burocrático, la cura es sencilla. Tienes que entrar a la plataforma de tu compañía o al sitio oficial (registratulinea.crt.gob.mx) y subir una identificación vigente con CURP. El sistema es tan compasivo que te deja entrar aunque no tengas megas y tu saldo sea una leyenda urbana. Además, prometen solemnemente que no te van a robar el alma ni los datos biométricos.

Como sabemos que la adrenalina de dejar todo para el último minuto es deporte nacional, la CRT armó un calendario del apocalipsis. Los ceros ya cayeron; los terminados en 1 tienen hasta el 31 de agosto; el 2 hasta el 15 de septiembre; y así nos vamos hasta que los del 9 brinden en Año Nuevo.

Ten en cuenta que la guillotina cae sin piedad en las 72 horas posteriores a tu fecha límite. Sobre aviso no hay engaño, y si te quedas hablando solo, es por pura pereza.

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Drones y operativo vial para salvar Milenio III

La Secretaría de Movilidad del Municipio de Querétaro decidió jugar al SimCity en la vida real y aplicó una serie de ajustes viales en Prolongación Constituyentes y el distribuidor de Bernardo Quintana.

Todo esto con la noble intención de poner orden en el desastre vial de Milenio III y Loma Dorada, cortesía de las interminables obras federales en la carretera 57. Y es que, con la pista 57 convertida en el estacionamiento más grande y aburrido del estado, la raza al volante ha estado buscando atajos desesperados. Para evitar que la zona se convierta en una pista de Mario Kart sin reglas, la Semov metió mano dura y canalizó el carril de extrema derecha entre Pinal de Amoles y Bernardo Quintana, justo a la altura de la Universidad Cuauhtémoc.

La idea de esta maniobra es evitar esos entrecruzamientos salvajes donde la ley del más fuerte dicta quién pasa primero. Buscan tirarle un paro a los automovilistas que van sudando frío rumbo a El Mirador, Real Solare o Ciudad Maderas, porque llegar a la casa últimamente es un logro que merece medalla olímpica.

Para verse más tecnológicos y nivel Dios, la dependencia no solo tiene a su personal vial doblando turnos, sino que andan volando drones por toda la zona. Así, cual Big Brother del tráfico, vigilan desde el cielo dónde se está haciendo el cuello de botella para mover sus estrategias en tiempo real.

Por ahora, estos ajustes viales van a durar lo que tarden las obras de la federal 57, así que mejor no hagan planes a corto plazo. La recomendación oficial es seguir la señalización, no ponerse creativos al volante y hacerle caso a los oficiales para que no terminen amargándose la existencia en el asfalto.

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“Atrévanse a tocar a AMLO”: Changoleon le canta un tiro a Trump

Noroña agarró el micrófono en Oaxaca para tirarle a Washington tras el drama migratorio de Andy López Beltrán. Advirtió que no necesitan visa gringa para gobernar y retó a Estados Unidos a meterse con AMLO en su retiro.

El drama de la visa cancelada de Andy ya tiene a su propio vengador de la 4T. Gerardo Fernández Noroña a.k.a “Changoleon” decidió ponerse la capa, agarrar el micrófono en Oaxaca y lanzarle una advertencia a Washington con todo el flow de una tiraera de Residente.

Durante el informe de la senadora Luisa Cortés, el legislador dejó claro que el plástico fronterizo está sobrevalorado. Según su lógica, los gringos usan la visa como si fuera la estrellita en la frente de la primaria, cuando en realidad el único filtro de calidad que importa es el del pueblo mexicano. Básicamente, les dijo que andan sin visa para ir a Disney, pero con curul asegurado.

Fiel a su estilo de no guardarse nada y sin pelos en la lengua, Noroña pronosticó que en el 2027 el partido oficialista va a trapear el piso con sus adversarios, mandándolos literal y geográficamente más allá del rancho de Palenque, directo a La Chingada. Aclaró que la derecha anda pidiendo esquina en el extranjero porque aquí nomás no levantan ni un suspiro.

Pero el momento cumbre, el clímax nivel telenovela estelar, llegó cuando el senador se le cuadró al mismísimo Tío Sam. Exigió que ya estuvo bueno de meter sus narices en la política interna para ayudar a una oposición que tachó de pedorra, y le mandó un recadito a Donald Trump.

Con el pecho inflado, Noroña lanzó el reto final: que ni se les ocurra tocar a Andrés Manuel López Obrador ahora que es civil. En resumen, el mensaje fue claro: si se meten con el jefe máximo, se topan con pared. Mientras tanto, el Andy sigue esperando a ver si Marco Rubio lo saca de la lista negra de la frontera.

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