Mes: agosto 2026

Jardín Guerrero recibe primer torneo para farmear aura

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Los centennials queretanos se organizan para competir por tres mil pesos demostrando quién tiene más carisma de personaje principal, en un evento que dejará ciegos a los boomers.

Preparen sus mejores poses y saquen su energía de personaje principal, porque el internet se salió de control y acaba de aterrizar en el mundo físico. Si pensaban que los centennials ya no podían inventar más locuras, agárrense, porque este fin de semana Querétaro será sede de la primera batalla de farmear aura.

Para los que ya tienen dolor de rodilla y no entienden el dialecto de TikTok, farmear aura es básicamente recolectar puntos imaginarios de carisma y estilo, como si la vida fuera un juego de rol. Mientras más flow proyectes sin hacer el ridículo, más aura tienes. Si te tropiezas en público, te vas a números rojos.

La cita para este circo del ego será el próximo sábado 23 de agosto a las seis de la tarde en el Jardín Guerrero. Todo este experimento social es culpa de la tienda de ropa Yo visto así Qro y un tal Isaac González, quienes decidieron que era buena idea juntar a la chaviza para medirse el nivel de ki en pleno Centro Histórico.

El ganador de este combate mortal de estilo se llevará tres mil pesos en efectivo y ropa del patrocinador, todo decidido por el antiquísimo y siempre confiable método de los aplausos del público. Así que vayan practicando su caminata a lo John Wick o su mirada de Zoolander, porque en esta ciudad ya no basta con respirar, ahora también hay que acumular aura para sobrevivir.

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Sheinbee y Carney urgen salvar el tratado comercial

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La científica del bienestar y el líder canadiense se echaron un telefonazo para jurarse amor comercial y rescatar el T-MEC antes de que colapse la región.

Parece que el multiverso de Norteamérica anda temblando y a la científica del bienestar le tocó agarrar el teléfono rojo. Clau se echó una buena platicada con Mark Carney, el mandamás de Canadá, para calmar las aguas y prometer que van a renovar el bendito T-MEC lo antes posible, antes de que el bloque comercial termine más fracturado que el ego de un villano de Marvel.

La llamada no fue puro negocio frío. El canadiense aprovechó el chisme internacional para tirarle flores a Sheinbee por mandar a más de cuatrocientos bomberos mexicanos a apagarles el infierno forestal que se les armó en el verano. Básicamente, los traga humos aztecas fueron los verdaderos Vengadores salvando el norte mientras los de traje se pasan la bolita en los escritorios.

Ya entrados en confianza, ambos mandatarios admitieron que la región necesita estabilidad urgente. Renovar el acuerdo es la única forma de que las empresas no entren en pánico masivo y los trabajadores no terminen pagando los platos rotos del drama político. La frontera norte es una mina de oro y los millones de dólares en exportaciones no se cuidan solos.

Al final de la telenovela diplomática, juraron no soltarse de la mano y mantenerse en línea directa. Con tanta tensión en el aire, Canadá y México saben que tienen que blindar el negocio antes de que el proceso de revisión del tratado se convierta en una carnicería.

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IMPI arruina la Navidad con decomiso de fayuca

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El IMPI y la Guardia Nacional le arruinaron el negocio a cuatro tiendas chinas que vendían versiones piratas de Barbie, Hello Kitty y Woody.

Se acabó el sueño de comprar tu figura de Buzz Lightyear con ojos bizcos a cincuenta varos. El Instituto Mexicano de la Propiedad Industrial se puso la capa de justiciero y, junto con la Guardia Nacional, le cayeron de sorpresa a las tiendas chinas de Querétaro para cortarles el flujo de mercancía.

El operativo, bautizado dramáticamente como Limpieza desde la Raíz, fue un golpe directo al corazón de los amantes de la fayuca asiática. Las autoridades reventaron cuatro paraísos del plástico de dudosa procedencia: China Land, Small China, La Casa del Panda y Hogar China City. De ahí sacaron más de doce mil piezas piratas que, según las calculadoras oficiales, valen más de un millón de pesos.

Básicamente, confiscaron todo un multiverso de contrabando que rompía las sagradas reglas del copyright.Hablamos de mercancía apócrifa que le robaba descaradamente el estilo a Disney Pixar, le copiaba el glamour a Barbie y clonaba a toda la pandilla kawaii de Sanrio. Así que vayan despidiéndose de esa Hello Kitty con cara de sufrimiento eterno que planeaban regalar en el intercambio godín.

La cacería de brujas no solo fue local, la barredora del IMPI también arrasó en el Estado de México e Hidalgo, sumando casi treinta y un mil artículos decomisados en total. El gobierno jura que esto es para proteger al consumidor de comprar porquerías, aunque en el fondo sabemos que las megacorporaciones ya estaban llorando por sus regalías. Ni modo, a romper la alcancía para comprar el Funko original.

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Feli visita Protección Civil para foto de madrugada

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El alcalde se levantó a las cinco y media de la mañana solo para recordarnos que tienen bombas industriales para cuando Tláloc se pone pesado.

Dicen que a quien madruga Dios lo ayuda, pero en el caso del Feli, despertarse a las cinco y media de la mañana solo le sirvió para sacar la foto del boletín. Nuestro flamante alcalde se lanzó a las oficinas de Protección Civil Municipal en plena madrugada para demostrarnos que la ciudad no duerme, o al menos eso quieren vendernos.

Cual Batman vigilando Ciudad Gótica en el turno nocturno, el Feli se paseó por las instalaciones para presumir el juguetito de la temporada: unas bombas de succión tamaño industrial. Según él, son de las más potentes del país, ideales para cuando a Querétaro le da por convertirse en la Atlántida con cada aguacero y las calles terminan pareciendo canales de Xochimilco.

Pero la visita no fue puro amor al arte de sacar el agua turbia de las coladeras. Aprovechando el viaje matutino, nos recordó que en esas mismas oficinas la raza puede sacar los vistos buenos para abrir sus negocios. Al parecer, la burocracia también fue agilizada para que dejen de llorar por las multas y se pongan al corriente.

Así que ya lo saben, la próxima vez que su calle se hunda o quieran poner un changarro, recuerden que los héroes de chaleco naranja los están cuidando desde el amanecer. Faltará ver si a la hora de la tormenta perfecta, el súper equipo sí jala o nada más es escenografía para apantallar.

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Clau anuncia carrito eléctrico que cargará tus penas

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La científica del bienestar nos quiere ver como los Supersónicos, pero moviendo guacales de la Central de Abastos en un carrito eléctrico que llegará hasta el 2027.

Pónganse los cinturones y preparen sus enchufes, porque Sheinbee decidió que el futuro ya nos alcanzó. La científica del bienestar madrugó a todos en Palacio Nacional para presumir el Olinia Carga, la secuela automotriz que nadie pidió pero que ya nos quieren vender como el Rápido y Furioso región cuatro.

Resulta que este Transformer azteca, apadrinado por Roberto Capuano, promete cargar hasta seiscientos cincuenta kilos de pura esperanza nacional. Según los cálculos oficiales, el carrito levanta los ciento veinte kilómetros por hora y se conecta en el mismo enchufe donde cargas tu celular pirata. El gran logro de ingeniería que nos vendieron es que a la plataforma le caben doce guacales. Así es, pasamos de soñar con autos voladores a medir la innovación tecnológica en unidades de cajas de jitomate.

Pero no corran a romper el cochinito todavía. Clau nos dejó claro que la paciencia es una virtud, porque este juguetito no pisará el asfalto de tu colonia hasta finales del dos mil veintisiete. Para ese entonces, te va a costar unos módicos ciento cincuenta mil pesos, suponiendo que la inflación nos perdone la vida.

Para que la magia sea real, Nacional Financiera le va a meter dinero al asunto buscando que el Olinia deje de ser un proyecto de ciencias y se convierta en una empresa de verdad. La promesa es dar créditos para que cambies tu triciclo de los tamales por esta joya. Veremos si les alcanza la batería.

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Termina pesadilla vial pero continúan los cierres nocturnos

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El apocalipsis de Bernardo Quintana termina el lunes, y aunque nos duela admitirlo, los de Movilidad sí desquitaron la quincena.

Se acabó el pretexto para llegar tarde a la oficina. El secretario de Movilidad, Pedro Ángeles Luján, soltó la sopa: este lunes 24 de agosto Bernardo Quintana por fin libera sus diez carriles. Las obras del tren México-Querétaro nos dan un respiro de día, aunque de noche la pesadilla de conos y asfalto picado seguirá respirando en tu nuca.

Sin ser porristas de nadie pareciera que los de Movilidad se rifaron la misión. Manejar el berrinche de casi ochenta y cuatro mil coches diarios sin que la ciudad colapsara eso es su mérito. Organizaron el caos, mandaron a la guerra a los auxiliares viales (que le refrescaron a su mamá a más de uno)  y lograron que la sangre no llegara al río, demostrando que cuando quieren, sí saben desquitar nuestros impuestos.

Ahora que la vía vuelve a la normalidad, el municipio le da las gracias a los chalecos viales, dejándonos nuevamente a merced de nuestra propia furia al volante. El flujo que baja de El Marqués y los miles de autos en horas pico por fin dejarán de ir a vuelta de rueda.

Sobrevivimos a esta etapa porque la gestión funcionó. Eso sí, recuperamos carriles de día, pero las madrugadas seguirán secuestradas por la obra. Avisarán de los cortes nocturnos, así que si andas de fiesta, ponte al tiro con el mapa para no terminar tragando tierra en una zanja ferroviaria.

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Festejo gratuito en Bloque para los gamers queretanos

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Preparen sus desodorantes y recarguen los controles, porque el municipio se puso guapo con un evento gratuito en el BLOQUE para sacar a la raza de sus cuevas.

Saquen a ventilar las sillas ergonómicas y tiren los envases de Monster, porque el gobierno de Querétaro decidió que ya era hora de que les diera el sol. Este próximo sábado 29 de agosto, el Día del Gamer 2026 se va a celebrar en las ostentosas instalaciones del BLOQUE, donde el municipio promete un paraíso terrenal para los que no tocan pasto desde la pandemia.

El acceso es completamente gratuito, pero no se dejen ir como gordos en tobogán. Tienen que descargar la aplicación Ciudad Qro para apartar sus lugares, porque el cupo es limitado y nadie quiere que el piso dos colapse por exceso de vírgenes empedernidos peleando por entrar.

El menú del vicio está bien surtido y promete destruir amistades históricas. Tendrán torneos de Smash para que se agarren a madrazos virtuales, Fortnite para los que todavía construyen casitas en el aire y Rocket League para los amantes del caos motorizado. Si lo suyo es algo más analógico, podrán jugar cartitas de Pokémon o fingir que son productivos en el Minecraft Education.

Para rematar este glorioso cuadro renacentista del frikismo moderno, habrá Kpop para sacar los pasos prohibidos, clases de Cosplay para que el disfraz de cartón aguante y un finísimo cuarteto de cuerdas tocando rolitas de videojuegos.

La cita es a partir de las once de la mañana. Báñense, aseguren su boleto en la app y vayan a demostrar que sus miles de horas malgastadas frente a una pantalla por fin valen algo.

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Congreso aprueba identidad de género tras votación del congreso

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Con quince manos alzadas el polémico dictamen vuela hacia el escritorio del gobernador.

Se armó la de Dios es Cristo en el Congreso local. Contra todo pronóstico y desafiando los rezos de la bancada conservadora, la Ley de Identidad de Género fue aprobada con 15 votos a favor. Ni los guionistas de La Rosa de Guadalupe se avientan giros tan inesperados en sus finales de temporada.

El líder de la manada guinda, Arturo Maximiliano, se puso la capa de progre moderno y juró que este dictamen venía purificado, nacido desde las entrañas de la Agenda 2030 y sin los errores del pasado. Pero el verdadero “plot twist” de la sesión lo protagonizó Teresita Calzada; la diputada naranja sintió el espíritu de Lady Gaga, cambió de bando a última hora y le dio el sí a la iniciativa, dejando a varios con la mandíbula en el suelo.

Como en todo buen circo legislativo, faltaba la villana de la escena. Leonor Mejía, desde la trinchera del PAN, se paró en tribuna como abogada de divorcio asegurando que el documento traía pecado original. Insistió en que la magia requería 17 votos para ser válida, pero a nadie le importó su clase de aritmética y el Pleno decidió darle luz verde al asunto.

Ahora la papa caliente aterriza directo en la oficina del Poder Ejecutivo. El gobierno tendrá que decidir si se pone la corona de la inclusión publicando la ley, o si aplica la clásica táctica del “déjame lo reviso con lupa” y lo regresa. El reloj corre y el chisme arde.

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Obligan al soberbio changoleón a pedir disculpas públicas

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El fuero legislativo no le alcanzó para tapar sus berrinches de YouTube, y ahora tendrá que tragarse su orgullo, ofrecer disculpas y entrar a la lista negra del Tribunal.

Si pensaban que el fuero era la capa de invisibilidad de Harry Potter para decir cualquier barbaridad, el Tribunal Electoral de Michoacán acaba de demostrar lo contrario. Nuestro queridísimo changoleón, también conocido en los pasillos de la Cuarta Transformación como Gerardo Fernández Noroña, acaba de recibir un gancho al hígado cortesía de la justicia.

Resulta que el senador creyó que podía usar sus famosas videocharlas para escupir veneno contra Grecia Quiroz, alcaldesa de Uruapan, llamándola “fascista” y “ambiciosa”, escudándose en su flamante inmunidad parlamentaria. Pero los magistrados le leyeron la cartilla y le explicaron con peras y manzanas que su charola de legislador no cubre los corajes que hace como simple mortal en su canal de YouTube. Básicamente, le dijeron: “aquí no aplica tu carta trampa de Yu-Gi-Oh“.

El chistecito de meterse con la vida personal de la viuda de Carlos Manzo le va a salir carísimo al ego del morenista. El tribunal le ordenó tomar un cursito de capacitación, pedir una disculpa pública (que seguramente dará con la misma alegría que quien va a pagar impuestos) y, la cereza del pastel, su nombre estará quemado durante seis meses en el registro de personas sancionadas por violencia política de género.

Aunque él llore en sus redes denunciando “arbitrariedades” de los magistrados, la realidad es que el golpe ya está dado. Se acabó la impunidad digital para el rey de la polémica; toca apechugar, pedir perdón y aguantar la sanción sin hacer berrinche.

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Choca auto oficial contra vehículo de Flor Amargo

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Un clásico de la carretera federal: vehículo gubernamental embiste por detrás a la artista y el seguro municipal intenta hacerse el desentendido.

Si creían que los peores trancazos que se llevaba Flor Amargo eran los comentarios en sus videos de TikTok, el Ayuntamiento de San Juan del Río acaba de decir: “quítate que ahí te voy“. La reina del piano urbano iba muy mística y empoderada por la carretera federal 120 rumbo a Tequisquiapan, cuando un chofer oficial decidió que era excelente idea estacionar el frente de su unidad en la cajuela de la cantante.

Llegó Protección Civil y, milagro de la rosa de Guadalupe, nadie salió con pase directo al más allá. Todo quedó en el clásico chicotazo cervical y plásticos regados por el asfalto. Pero como la burocracia de este país es más tóxica que tu ex, el drama apenas empezaba.

Resulta que llegó el ajustador del municipio con la peor vibra del mundo, aplicando la técnica del “fíjate que la póliza no cubre besos de lengua entre defensas” y se negó a soltar el billete para la reparación. Pero la Policía Municipal de Tequisquiapan no estaba para aguantar shows de stand-up, así que treparon la carcacha del ayuntamiento a la grúa y la mandaron directo a pudrirse al corralón como garantía.

Ojalá Flor saque una cumbia de este coraje, porque el municipio seguro le va a dar largas hasta el otro trienio

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