Syntek hace berrinche patrio y amenaza con irse

El rey de la catsup no aguantó la carrilla en su show patrio y amenazó con largarse de México. Según él, llovieron elotes sobre sus fans y la raza no tiene valores.

El multiverso musical mexicano nos regaló una joya de comedia involuntaria. El Tío Syntek, el rey indiscutible de los comerciales de catsup, terminó haciendo su propio Grito de Independencia, pero de puro coraje en plena alcaldía Benito Juárez.

Todo el drama empezó cuando a un despistado se le ocurrió pedirle una rola del Divo de Juárez. El maestro del pop noventero se ofendió más que vegano en taquería y soltó un sermón en el escenario. Remató aclarando que la canción ni era de Juan Gabriel, sino del mismísimo Buki, ganándose el abucheo masivo de la banda.

Como el ego de artista es frágil, Syntek no se aguantó las ganas de desahogarse. Se fue a llorar a Instagram anunciando que pronto dejaría a México en paz. Juró que su exilio es por evolución mental y porque anda buscando un lugar donde sí entiendan español, tirándole veneno a los que no valoran su arte.

Para justificar el berrinche, juró que su ira fue por defender a abuelitas y niños. Según su reporte de guerra, la raza andaba bombardeando a sus verdaderos fans con elotes y cervezas. Básicamente un Apocalipsis garnachero del que nadie más se enteró, pero que le sirvió de pretexto para empacar sus maletas.

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Presumen cinco millones de viajes gratis en Querétaro

El Alcalde rindió su Segundo Informe presumiendo millones de viajes gratuitos y miles de baches parchados.

Se armó la pasarela política para el Segundo Informe y el Feli sacó sus mejores trucos de magia estadística. El alcalde cacareó a los cuatro vientos que su gobierno ya regaló cinco millones de viajes de a grapa. Resulta que las combis comunitarias y camiones eléctricos andan dando el tour VIP a más de 60 mil queretanos.

Para verse más bondadoso que el mismísimo MrBeast, el edil también presumió el programa ‘El Extra’. Una lanita mensual de mil pesitos que le cae de perlas a la raza que apenas sobrevive a la quincena, porque con esta economía la cartera parece cebolla, nomás la abres y te hace llorar.

Y agárrense, porque en su multiverso de logros aseguró haber tapado más de 28 mil baches. Sí, esos mismos cráteres de asfalto que te dejaron la suspensión del carro sonando como maraca vieja. Además, juró por la espada del augurio que el Dren Peñuelas ya está operando para evitar que nos volvamos el Atlantis del Bajío.

Mientras el Feli pintaba una ciudad nivel Suiza respaldándose con encuestas del INEGI, en el Cabildo la oposición le aguadó el brindis recordando que hay varias colonias siguen a oscuras y rogando por seguridad real. A lo cual el alcalde siguió reafirmando su compromiso.

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FGR pierde al Almirante; Marina sí le paga

La FGR anda jugando a las escondidas con el exsecretario de Marina por los negocitos huachicoleros de sus sobrinos. Lo chistoso es que nadie lo halla, pero sigue cobrando 150 mil varitos mensuales.

El metaverso de la burocracia nos regala un nuevo Avenger: El Almirante Fantasma. Resulta que el extitular de la Marina, Rafael Ojeda Durán, se volvió invisible para la justicia, pero su tarjeta de nómina sigue pasando sin broncas cada quincena.

El chisme está denso. La FGR andaba buscando al Tío Ojeda para que cantara sobre sus sobrinos, los hermanitos Farías Laguna. Estos angelitos andan embarrados en una red de huachicol fiscal VIP, pero cuando la jueza quiso llamarlo al estrado, nadie supo su código postal.

Aplicó la técnica de John Cena con la ley, pero para el cajero es el primero en la fila. La Semar confesó que el exsecretario sigue de “asesor honorario” del nuevo jefe naval. Suena a voluntariado buena onda, pero el señor se embucha 150 mil pesitos al mes.

Todo este circo está blindado por un decreto ochentero de Miguel de la Madrid. Según el papelito, los exsecretarios tienen tanta sabiduría acumulada que deben quedarse a dar consejos cobrando sueldo de jeque intocable.

Mientras la FGR juega a Dora la Exploradora buscándolo en el mapa, El Almirante Fantasma sigue facturando desde su baticueva. Un home office nivel Dios que ya quisieran los Godínez de la capital.

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Juegan al Mario Kart con huevazos y terminan torcidos

Ocho angelitos con placas de Michoacán se sintieron muy graciosos aventando blanquillos desde su RAM gris. La bromita les salió cara cuando la tira los atoró y los mandó a lavar culpas.

La creatividad de la banda a veces da más pena que risa. Ocho vatos trepados en una camioneta RAM gris se sintieron los reyes de la comedia y decidieron agarrar Corregidora Norte como su campo de gotcha personal. El arsenal: carteras de huevos directo contra la carrocería de los autos y el outfit de los peatones.

Como a la raza queretana no le hace gracia que le ensucien la nave recién lavada, la lluvia de llamadas al 911 no se hizo esperar. Los azules de la SSPMQ le metieron nitro a las patrullas y armaron una cacería que culminó justo enfrente del Telmex, cortándoles de tajo la ruta de escape.

Al verse acorralados, a los genios de las placas michoacanas se les borró la sonrisa burlona. De aventar blanquillos con aires de grandeza pasaron a poner cara de cachorros regañados mientras los uniformados los bajaban de su trono rodante.

El operativo terminó con los ocho chistositos haciendo fila VIP en el Juzgado Cívico para pagar los platos rotos. Mientras tanto, su trocona bélica se fue de paseo en grúa rumbo al corralón, dejando claro que jugar al payaso en la vía pública sale bastante caro.

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Hallan lago de huachicol pero olvidan detener culpables

Guanajuato aseguró 59 millones de litros de huachicol en San José Iturbide. Las autoridades presumen el golpe como una victoria maestra, pero a los mañosos ni el polvo les vieron al llegar.

Resulta que los genios de la seguridad en Guanajuato andan inflando el pecho. El sheriff Juanito Mauro jura que se armaron un operativo nivel James Bond para asegurar 59 millones de litros de huachicol. Se toparon un lago de combustible digno de Mad Max en San José Iturbide.

Según el funcionario, esto no fue un chiripazo de suerte, sino pura estrategia de ajedrez. Vieron una pipa sospechosa, la siguieron de lejitos y pum, dieron con la bodega en La Fragua. Ahí encontraron reservas de diésel, verde y roja como para surtirle gasolina a los Transformers por tres años.

Rápido salieron a colgarse la medallita y a presumir que la góber Libi Dennise y Sheinbee andan en sincronía total. Seguro la científica del bienestar aplaudió la postal desde Palacio, pero el remate de la historia es pura comedia involuntaria nivel La Rosa de Guadalupe.

El detallazo es que incautaron esa fortuna líquida sin ponerle las esposas absolutamente a nadie. Aplicaron la del Jefe Gorgory en Los Simpson y dejaron ir a los malos porque “es parte de la investigación”. Tienen los millones de litros para la foto, pero los malandros se esfumaron.

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Choque en Santa Rosa Jáuregui deja una mujer sin vida

Una mujer perdió la vida como copiloto luego de que su conductor se sintiera en pista de carreras sobre Paseo de la República. El auto terminó incrustado en la valla metálica; una menor y el piloto sobrevivieron de milagro.

Hoy les traemos una de esas notas que nos quitan de golpe las ganas de andar pisándole al acelerador. La mañana de este jueves, Paseo de la República decidió que era buen momento para volverse zona de desastre y cobrar su respectivo peaje de terror a la altura de Santa Rosa Jáuregui.

Resulta que un conductor andaba creyendo que su nave traía la estrella de invencibilidad de Mario Bros. Perdió el control del volante por azares del destino y terminó dándole un beso mortal a la barra metálica de contención. La estructura de acero no perdonó y partió la carrocería como abrelatas en lata de atún.

La peor parte se la llevó la mujer que iba de copiloto. Tristemente, el trancazo estuvo tan brutal que ella perdió la vida en el lugar, pagando el precio de una maniobra que terminó peor que la última temporada de Juego de Tronos.

Adentro del vehículo también viajaba una menor de edad y el mismísimo piloto. Ambos terminaron directito en la sala de urgencias, donde seguro los médicos andan haciendo milagros para sacarles el susto y repararlos. Las patrullas acordonaron la zona nomás para que los peritos hicieran su levantamiento de rutina.

Mientras las autoridades averiguan si fue exceso de velocidad, una llanta lisa o la clásica de ir viendo el WhatsApp, la vialidad nos recuerda que no somos Toretto. El asfalto queretano no perdona errores y las barras de contención no son de hule.

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Cabildo de Querétaro evalúa el segundo año del Feli

Se armó la de Dios es Padre en el Cabildo para calificar el segundo round del Feli. Unos sacaron los trapos sucios con ganas de cancelar la cuenta, mientras otros le armaron su altar VIP.

El Feli se trepó al banquillo de los acusados para presumir su segundo año de chamba, y la sesión solemne terminó pareciendo un capítulo de La Casa de los Famosos, pero con más presupuesto y peores outfits.

La primera en tirar veneno fue Pau Fosfo, nuestra regidora naranja. Se puso al tú por tú diciendo que a Querétaro no entra la maña, aventándose un rollo de superheroína vengadora muy a la Gotham City, pero cobrando su buena lana quincenal por el performance justiciero.

Luego se asomó La Tía Eri del PT, que nos dejó a todos con cara de payaso. En lugar de morder, le celebro aplaudiendo que a los godínez del municipio les va de lujo, y festejó el cierre de Bernardo Quintana. ¡El tráfico es nuestro nuevo deporte extremo!

El que sí aplicó el “amiga, date cuenta” fue el Tío Marquito del Verde. Le reconoció al Feli que sí suda la gota gorda en la calle, pero le soltó el periodicazo, le dijo que su gobierno es puro humo y espejos.

Para la cuota de hate reglamentario, Jorgito Guinda de Morena sacó el machete. Hizo pedazos el Dren Peñuelas y mandó a toda la administración a repechaje. Pero para calmar las aguas, llegó Brunito Believer a repartir abrazos, presumiendo áreas verdes y haciéndole una ola nivel estadio al alcalde.

                                                                       

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Le sale mal el atraco; vecinos lo retienen en Querétaro

Un genio del mal pensó que era excelente idea saquear un coche en la colonia Santa Mónica, pero los vecinos se unieron en modo Avengers, le arruinaron el botín y lo entregaron empaquetado a la policía municipal.

Parece que a los amantes de lo ajeno se les está olvidando que la raza queretana ya no se anda con cuentos ni se queda de brazos cruzados. Resulta que en la colonia Santa Mónica, específicamente al interior de la privada Villas de Santa Mónica, un compa intentó aplicar la técnica de la expropiación automotriz, pero terminó protagonizando un ridículo de proporciones épicas.

El sujeto andaba muy quitado de la pena intentando sacar artículos de un automóvil ajeno, sintiéndose el mismísimo Ethan Hunt en Misión Imposible pero con presupuesto de tianguis. Lo que no calculó en su plan maestro fue que el dueño de la nave andaba con el sentido arácnido al cien. La víctima lo cachó literalmente con las manos en la guantera y, en lugar de asustarse, dio el grito de guerra barrial.

En cuestión de segundos, los vecinos salieron al rescate y armaron un crossover más efectivo que la Liga de la Justicia. Rodearon al presunto ladrón y le cortaron cualquier ruta de escape, demostrando que en esa privada hay más unión que en la familia de Dominic Toretto. Al verse acorralado y sin estamina para huir, el malandro tuvo que quedarse mansito esperando el karma.

El chisme llegó rápido al 9-1-1 y las patrullas de la Secretaría de Seguridad Pública Municipal (SSPMQ) le cayeron a la escena para reclamar el paquete. Como el afectado lo señaló directamente y el angelito fue atrapado en flagrancia, los oficiales le leyeron sus derechos, le pusieron las pulseras de plata y lo mandaron de excursión VIP a la Fiscalía General del Estado. Ahora tendrá que explicarle al ministerio público por qué le gusta esculcar cajuelas ajenas.

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Clau jura que no somos colonia en pleno desfile militar

Sheinbee aprovechó el desfile militar para soltar su mejor cosplay de guerrillera y mandarle un mensajito a los del norte. Juró por el águila descalza que este país no será el tapete de nadie.

Lo que pasó en el Zócalo mientras ustedes seguían babeando la almohada con una cruda de campeonato. Sheinbeeamaneció bravísima en el desfile militar y se aventó un discurso que sonaba a mezcla de película de Rocky con clase de la SEP a las siete de la mañana.

Frente a los de verde olivo y su gabinete, la científica del bienestar agarró el micrófono para avisarle al mundo que México “no se doblega, no se arrodilla y nunca se vende“. Básicamente, se puso modo Wakanda Forever para dejar claro que no somos la sucursal barata de ningún imperio ni el protectorado de nadie.

Para darle más caché al evento, Clau se aventó un resumen express del libro de texto gratuito. Nos recordó a Hidalgo quitando tributos y a Morelos armando el Congreso de Anáhuac. Hasta repasó las golizas que nos metieron los gringos y los franceses en el siglo XIX, nomás para que no se nos olvide quiénes son los villanos del cuento.

Al final, la mandataria juró que defender la soberanía es chamba de todos, dejando la víbora chillando para los extranjeros que andan muy exigentes. Habrá que ver si tanta rebeldía republicana aguanta cuando el Tío Sam mande la próxima factura, pero mientras tanto, la pose de orgullo nacional no faltó para la foto.

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Quince mil queretanos celebran el Grito con saldo blanco oficial

El Feli presumió quince mil almas en plazas y cantó saldo blanco oficial en la capital. El operativo contuvo la fiesta en el primer cuadro, mientras un tiroteo en Santa Rosa quedó fuera del reporte festivo.

Te cuento la movida del quince como va, sin filtro de boletín porque casi quince mil personas llenaron Plaza de Armas, el Jardín Zenea y Epigmenio González sin que volaran botellas. En los papeles oficiales del municipio, la noche mexicana cerró con saldo blanco nivel película familiar de Disney.

La policía municipal y Protección Civil montaron un cerco estilo guardia pretoriana para blindar a las familias. Entre elotes, espuma y mariachi a todo pulmón, la raza se portó a la altura en el primer cuadro de la ciudad. El operativo cumplió en contener a la multitud y la foto oficial salió impecable.

El punto incómodo brincó a varios kilómetros de los fuegos artificiales, en La Versolilla. Allá en Santa Rosa Jáuregui, unos arrancones clandestinos al estilo Toretto de barrio terminaron en balacera, dejando un herido y una mujer sin vida en el hospital. La realidad pegó en seco lejos de las luces del Centro.

Para mantener la narrativa intacta, El Feli aclaró que la riña fue un hecho aislado ajeno a la verbena patria. En la plaza hubo fiesta limpia con saldo blanco garantizado, aunque en la orilla la noche cerró con un libreto muy distinto.

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