Arrancones en La Versolilla acaban con lluvia de plomo

Unos arrancones en La Versolilla se salieron de control y terminaron en balacera, dejando a una mujer sin vida. Los pitufos nomás agarraron a tres pelados por malhablados, pero del tirador ni sus luces.

El ambiente de Rápido y Furioso versión Bajío se descontroló mal plan en La Versolilla, allá por Santa Rosa Jáuregui. Unos vatos se sintieron Toretto, armaron sus arrancones callejeros y la adrenalina terminó cambiando el olor a llanta quemada por puros plomazos.

En plena calle México, el ego de los corredores chocó más fuerte que Tsuru sin frenos. El pleito subió de tono, sacaron los fierros y empezaron las detonaciones, dejando a una mujer y a un hombre tirados. La misma banda tuvo que treparlos a naves particulares para botarlos en la clínica de la delegación.

Tristemente, la chava no aguantó el daño de las balas y pasó a mejor vida en el hospital. Del vato lesionado nadie sabe si ya la libró o sigue viendo a San Pedro de cerca. Todo un desastre nivel película de acción, pero con víctimas reales y cero efectos especiales.

¿Y nuestros heroicos cuerpo de la SSPMQ? Llegaron a poner cinta amarilla cuando el villano ya andaba en otro código postal. Eso sí, para desquitar la quincena, entambaron a tres vatos nomás por andarles ahí entorpeciendo el trabajo. Del tirador original nadie sabe nada; seguro se hizo ojo de hormiga.

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Trump le echa flores a Clau pero pide sangre

El Trumpeton le tiró un like al jale de Clau contra el narco, pero rápido sacó el modo jefe tóxico. Exige barrer con los burócratas corruptos y meterle más billete a los plomazos fronterizos.

Le puso estrellita en la frente a Sheinbee por andar reventando laboratorios y bajando a pesos pesados como ‘El Mencho‘, muy al estilo de una misión imposible.

Pero como el gringo no da paso sin huarache, la caricia venía con tremenda cachetada. Trump soltó que el presupuesto que México le mete a los polis no alcanza ni para las cocas. Dice que si quieren jugar a las maquinitas contra los cárteles, tienen que soltar los dólares en serio.

Y ahí no paró el berrinche. El Copetes se puso modo The Apprentice y exigió que la científica del bienestar empiece a correr y entambar a los burócratas mañosos. Esos funcionarios que se venden por tres pesos y le abren la puerta al crimen como si fuera antro en quincena.

Para cerrar su show, también le tocó pedrada a China. Les exigió que le bajen a su tianguis de químicos para el fentanilo, porque traen a las calles gringas pareciendo casting de The Walking Dead. Básicamente, Trump quiere que todos le hagan la chamba sucia.

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Autoridades de Morelos de adorno ante crisis de seguridad

La Fiscalía de Morelos anda jugando al detective buscando a un tal ‘El Trompas’, principal sospechoso de arrebatarle la vida a la estudiante Claudia Tacoronte. Mientras tanto, las autoridades siguen de adorno.

El chismecito de hoy está más denso que el tráfico en quincena, y es que en Morelos las cosas están color de hormiga. A Claudia Tacoronte, una estudiante española de 21 años, le arrebataron la vida en Cuautla por un maldito celular, y ahora todos buscan a un tal ‘El Trompas’.

Resulta que este angelito ya tenía su propio reality show en las cámaras de seguridad de los vecinos robando a diestra y siniestra. Pero obvio, la Fiscalía de Morelos prefirió hacerse de la vista gorda hasta que pasó lo peor. Ahora sí, andan muy perritos sabuesos buscando al sujeto de shorts y mochila negra.

A la pobre Claudia la interceptaron cuando andaba en la Fiesta de la Planta Medicinal. Llevaba menos de un mes de intercambio en la UAEM buscando la experiencia mexicana, y se topó con la peor versión de este país. El tipo la persiguió y le dio con todo sin tentarse el corazón.

La raza de la UAEM ya no aguanta más. Van cuatro universitarias asesinadas en siete meses y las autoridades brillan por su ausencia. Los estudiantes se fueron a plantarle cara a la gobernadora Margarita González, porque los policías estatales nomás sirven de macetas en el Palacio de Gobierno.

Mientras los de traje prometen que ahora sí van a “dar con el responsable”, Morelos ya suma 69 mujeres asesinadas en lo que va del año. Un aplauso para la burocracia que siempre llega a acordonar cuando ya no hay nada que salvar.

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Caen tres por jugarle al Pimp My Ride queretano

Tres vatos juraban que andaban tuneando una Nissan en Lomas de Casa Blanca, pero los azules les arruinaron el taller callejero al descubrir que la nave era robada.

En Lomas de Casa Blanca ya andan abriendo sucursales clandestinas de Los Santos Customs. Tres batos estaban muy inspirados metiéndole mano a una camioneta Nissan en pleno cruce de la 39 y Rafael de la Mora, sintiéndose los mecánicos estrella de la familia de Toretto.

En pleno taller banquetero les cayeron los azules de la SSPMQ. Al ver a la autoridad, los angelitos juraron por el osito Bimbo (ya bien inerte ese osito) que nomás le estaban haciendo chamba de hojalatería y pintura a la nave. Puro servicio automotriz VIP a domicilio para dejarla al centavo.

Pero los oficiales les cortaron la inspiración, le metieron los datos al sistema de Plataforma México y la famosa Nissan salió más caliente que el asfalto en mayo. Tenía reporte de robo vigente y las placas andaban más chuecas que las promesas de tu ex.

A los mecánicos improvisados se les cayó el teatrito y terminaron con pulseras de plata rumbo a la Fiscalía. Ahora tendrán que explicarle al Ministerio Público su innovador modelo de emprendimiento para tunear naves ajenas a plena luz del día.

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El Gober arma su Grito pidiendo paz y cero pleitos

Mauricio Kuri se asomó al balcón para dar el Grito de Independencia, pero en lugar de pura monografía, soltó arengas pidiendo democracia y unidad. Todo mientras recibía el fuego patrio de los maratonistas.

Les cuento cómo se puso el bailongo patrio en el centro. Nuestro querido Tío Mau se asomó al balcón de Palacio de Gobierno para aventarse el tradicional Grito, pero esta vez le metió su propia cosecha al guion oficial de la SEP.

Mientras en otros lados andaban gritando nombres de caudillos que nadie topa, Kuri se puso reflexivo. Soltó un contundente “¡Viva nuestra democracia!” y “¡Viva la unidad de los mexicanos!”. Básicamente, mandó una sutil pedrada al pleitazo nacional, pidiendo que le bajen a la polarización y dejen de armar la de San Quintín.

El protocolo previo estuvo nivel película deportiva. Unos atletas se aventaron el maratón desde Dolores Hidalgo pasándose la Antorcha de la Conspiración, muy al estilo de los Juegos Olímpicos pero con más sudor bajío y menos presupuesto parisino. Le entregaron el fuego al Gober directo en el patio.

La Plaza de Armas estaba a reventar y, milagro de milagros, todo terminó en saldo blanco. Ni un solo pleito campal ni vasos voladores. Hubo pirotecnia para reventar tímpanos, campanas a todo pulmón y un operativo de seguridad tan choncho que ni un alfiler cruzaba sin permiso.

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La científica del bienestar tira arengas nivel Dios

La Presi se asomó al balcón para dar su segundo Grito ante 180 mil almas. Se puso modo inclusiva y le tiró vivas a migrantes, afromexicanos y un montón de heroínas que seguro reprobaste en la primaria.

Agárrense porque Sheinbee se armó su propio Corona Capital patrio en el planchón del Zócalo. Con 180 mil almas sudando la gota gorda frente a Palacio Nacional, la científica del bienestar salió al balcón para echarse su segundo Grito con un setlist bastante peculiar.

Esta vez dejó descansar un rato a los héroes de monografía y sacó su lado más progre. Le dedicó sus buenas arengas a los hermanos migrantes, a los pueblos indígenas y afrodescendientes. Le faltó poco para gritar por los veganos, el poliamor y los roomies de la Condesa.

Pero donde de verdad sacó los prohibidos fue en el line-up de mujeres. Además de doña Josefa, Clau revivió a Leona Vicario, Gertrudis Bocanegra, Antonia Nava y Manuela Molina “La Capitana”. Parecía pase de lista en la SEP, pero con bandera en mano y campana a todo pulmón.

Remató exigiendo un México libre y soberano, ignorando tantito que el dólar y los gringos nos traen cortitos. Al final, andaba tan inspirada repartiendo menciones honoríficas que la pobre campana de Dolores casi pide esquina por piedad ante tanto campanazo.

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Resucitan las Qrobici y la banda ya no quiere caminar

El sistema de bicis públicas despertó del coma y ya suma miles de viajes. Eso sí, el drama llegó porque los usuarios de patines eléctricos andan de invasores tapando las estaciones.

Les traigo el update para los que ya se hartaron de envejecer en el tráfico. Las Qrobici revivieron de sus cenizas tipo ave fénix y, a cuatro meses de prender el switch, ya presumen 9 mil 400 viajes. Nada mal para una ciudad donde o te achicharras bajo el sol o te ahogas en los encharcamientos.

El Pedrito Ángeles Luján, mandamás de Movilidad municipal, andaba muy salsita soltando las matemáticas. Dice que traen a mil 680 valientes pedaleando, aventándose en promedio 23 minutos de cardio callejero al día. La hora pico de este Tour de France queretano es entre las siete y las nueve de la noche, puro Godín huyendo del corporativo.

Ahorita hay 550 baicas rodando por 50 estaciones, y 200 de esas traen asistencia eléctrica para los que no quieren llegar apestando a sobaco a sus citas. Todo suena muy ecofriendly y primer mundo, hasta que te topas con el verdadero drama urbano en las banquetas.

Ahí les va la bronca: la raza de los patines eléctricos anda dejando sus juguetes atravesados en las bases de Qrobici. Como les da flojera acomodarlos, bloquean los espacios VIP de las bicis. El municipio ya le tiró línea a la AMEQ para que vengan a jalarles las orejas a los invasores sobre ruedas y dejen de estorbar.

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Juez le hace la faena a empresarios en Juriquilla

Los de Provincia Juriquilla tuvieron que guardar sus trajes de luces. Un juez federal les metió un amparo promovido por animalistas que dejó la corrida del quince en la lona, aunque el bailongo sigue vivito.

Les paso el reporte que tiene a la crema y nata queretana haciendo bilis en sus copas de coñac. La raza de Provincia Juriquilla ya tenía todo el circo armado para su 39 aniversario este domingo, pero la vida les jugó chueco.

Un colectivo animalista se puso modo John Wick y les tramitó un amparo. Un juez federal sacó la tarjeta roja y les clavó una suspensión provisional con tantas restricciones que los empresarios sintieron que el evento “atentaba contra su esencia“.

En español coloquial: si no hay sangre, estocada y orejas volando frente al tendido, el negocio no les cuadra. Así que, con el ego rasguñado y el capote de vuelta al clóset, prefirieron cancelar el ruedo de forma definitiva antes que intentar torear a la ley.

Así que este quince los astados se salvan de la carnicería VIP. Ojo, la gerencia avisó que la sed no se perdona y la verbena nocturna sigue al cien. La desvelada patria está garantizada, nomás que esta vez no hay bovinos pagando los platos rotos.

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Mas de medio millardo para que tu llanta no muera hoy

El gobierno municipal rompió el cochinito con más de 660 millones para tapar miles de baches. Juran que ahora sí tus llantas van a sobrevivir la quincena sin quedarse atoradas en otra zanja.

Ahí te va el dato para que dejes de rezarle a los santos cada que caes en un hoyo. En el Centro Cívico abrieron la chequera y soltaron más de 663 melones para darle mantenimiento a las calles. El Feli y su banda de Obras Públicas presumen haber tapado 28 mil baches, como si intentaran borrar los cráteres de la luna a cubetazos.

Le dieron su buena maquillada a más de 903 mil metros cuadrados. Por fin le tocó pavimento VIP a zonas de combate como Carrillo Puerto, Santa María Magdalena y Peñuelas. También se rifaron en Reforma Agraria y Plazas del Sol, a ver si así tu Tsuru tuneado deja de sonar como sonaja vieja en cada tope.

Con esta gastadera superaron por mucho la meta de 180 millones anuales. Y es que la capital ya exigía nivel de manejo a lo Rápido y Furioso nomás para sobrevivir el trayecto al jale. Hasta le metieron mano a la conexión de avenida del Parque con Gilberto Bosques Saldívar.

Dicen los burócratas que toda esta magia negra asfáltica se logra gracias a los reportes del 070 y tus quejas en redes. Si tu cuadra sigue pareciendo campo minado de Warzone, ya sabes que te faltó hacer más berrinche digital para que el algoritmo te mandara la cuadrilla.

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El ejército del Mencho tiene más soldados que países europeos

El tío Sam soltó el reporte y resulta que la tropa de las cuatro letras supera en soldados a vikingos de Suecia o Dinamarca. Mientras tanto, en palacio juran que con abrazos se desarma a un ejército de película bélica.

El Centro Nacional Contra el Terrorismo del gabacho reveló que el cártel de las cuatro letras tiene entre 15 mil y 20 mil elementos activos. Básicamente armaron su propia infantería nivel Game of Thrones sin pedirle permiso a nadie.

Para que midas el tamaño del teatrito, esa nómina criminal empata a las fuerzas armadas de Paraguay y humilla a las de Suecia o Dinamarca, que apenas juntan 16 mil efectivos. Doblan en tropa a Irlanda. Allá tienen vikingos con prestaciones de ley y acá una corporación bélica con drones y camionetas monstruo.

La lista gringa también balconea a La Familia Michoacana con cinco mil elementos y al Cártel del Noreste con mil soldados de a pie. Mientras tanto, la carpeta de Sinaloa sigue abierta porque dicen que contar a tantos malandros toma tiempo. Es un festival de reclutamiento que deja chiquito a cualquier call center.

Y mientras BatiHarfuch todavía recuerda los 400 plomazos que le rebotaron en la nave en 2020, las autoridades siguen fingiendo sorpresa ante este ejército privado. Los mandamases prefieren mandar buenos deseos mientras el verdadero poder bélico desfila con pasamontañas por todo el país.

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