Mes: octubre 2026

Resulta y resalta que la Secretaría de la Mujer armó un combo loquísimo para octubre: foquitos rosas, rutinas de gimnasio y clases de carpintería para espantar a la enfermedad con puro flow de barrio.

Entramos a octubre y la Secretaría de la Mujer en Querétaro, comandada por Beatriz León, dijo “mi momento de brillar ha llegado“, pero con una cartelera de actividades que nos dejó a todos de infarto.

Para conmemorar la lucha contra el cáncer de mama, el plan maestro inicia iluminando de rosa Los Arcos este 7 de octubre. Resulta que las luces neón tienen el superpoder estético de intimidar a cualquier padecimiento. Pero eso no es todo, el verdadero crossover épico es con Smartfit. Así que ya lo saben, a sacar el flow pesado y darle duro a la sentadilla, porque el cáncer le tiene pavor a las morras que levantan peso muerto y pagan su anualidad.

Pero agárrense fuerte, porque el plot twist digno de Tv Novela de Televisa está en los talleres del Centro de Empoderamiento. Si pensaban que todo era terapia y médicos, se equivocan. Te van a enseñar plomería, electricidad y a manejar montacargas. ¡Claro que sí! Nada grita “salud preventiva” como arreglar un cortocircuito o mover cajas de madera sintiéndote toda una loba inalcanzable.

Así que ya saben, hermosas, este mes toca cuidarse a martillazos, sudando en el gym y admirando monumentos fosforescentes. ¡Una joya!

Con más de sesenta y ocho mil llamadas, la raza demostró que prefieren armar su circo telefónico antes que arreglar sus broncas de frente o aprender a estacionarse.

La raza en Querétaro anda más insoportable que Alfredo Adame en pleno embotellamiento. Resulta que el Centro de Atención a Emergencias 9-1-1 se comió más de 68 mil reportes solo en septiembre.

La gran mayoría de las llamadas fueron por choques lamineros de puro alucin. Ya saben, esos que van escuchando a Dani Flow creyéndose intocables, pero a la hora de raspar la facia terminan llorándole al ajustador. También tuvimos un desfile de reportes por gente agresiva y alboroteros de banqueta, demostrando que en el barrio todos andan de mírame y no me toques, pero les tiembla soltar el primer trancazo y prefieren acusar con la patrulla.

Afortunadamente, no todo fue chisme de vecindad. El CAE se fletó con 31 intervenciones de alto calibre, tirando esquina en paros cardíacos, contención psicológica y el rescate de un adulto mayor, que andaba más perdido que Adrián Marcelo saliendo por la puerta de atrás en la madrugada.

Por si el nivel de toxicidad no fuera suficiente, los botones de asistencia pitaron mil 433 veces, cortesía de la violencia familiar y lacras merodeando. Lo rescatable es que las cámaras del municipio no estaban de adorno, torciendo a 82 finísimas joyas de la sociedad y recuperando 20 naves. A ver si se toman un té de tila, porque andan insoportables.

El muy genio andaba a salto de mata por rata, pero le ganó la esquizofrenia de barrio. Se puso a hacer panchos en la calle, corrió como gallina y terminó empaquetado tras querer madrearse a la tira.

Si vas a andar prófugo de la justicia porque te busca la ley, lo mínimo que puedes hacer es pasar desapercibido. Pero este espécimen de la colonia Gregorio en Querétaro tiene el coeficiente intelectual de un tabique. En lugar de esconderse en su cueva, el vato salió a la calle Ópalo a tirar aceite y ponerse de mala copa, obligando a los vecinos a marcarle al 911 como si fuera el villano de una telenovela barata.

Cuando la placa hizo su aparición estelar, el cobarde aplicó la técnica del “corre perra, corre” a lo Forrest Gump. Obviamente, su condición física de caguamero de banqueta no le dio para mucho y los oficiales lo atoraron metros adelante. Viéndose acorralado, el sujeto quiso sacar su ki de Goku región 4 e intentó madrearse a los policías, pero solo logró que lo sometieran y le bajaran los humos de un trancazo de realidad.

El verdadero plot twist digno de La Rosa de Guadalupe llegó cuando los uniformados pasaron sus datos por Plataforma México. Resulta que el malandrinche no era solo un loquito alterado, sino una rata de alcantarilla con una orden de aprehensión vigente por robo específico. Ahora está guardadito en la Fiscalía, demostrando que en el bajo mundo, la estupidez siempre te cobra factura por adelantado.

Se acabó el suplicio de ir a dar lástima a la capital chilanga. Los germanos ya pusieron su módulo para que tramites tus papeles con actitud de villana de telenovela pero cenando gorditas de migajas.

Si su máximo en la vida era presumir que tienen un primo segundo jalando en Múnich para sentirse la realeza del Bajío, ya se les hizo el milagro. Resulta que Alemania acaba de clavar su bandera en Querétaro abriendo un flamante consulado, todo para que la raza deje de ir a dar pena ajena hasta la capital del país.

Aprovechando la pachanga del Día de la Unidad Alemana, le dieron cuello al listón de este nuevo changarro diplomático. El cónsul honorario, Thomas Wagner, será el valiente encargado de fumarse los berrinches de toda esa fauna local que llega exigiendo trato de la mismísima Rubí en sus quince años, pero que nomás traen para el pasaje. Porque seamos honestos, la mitad va a ir a formarse sintiéndose Soraya Montenegro, única e inalcanzable, nomás para subir la foto faroleando a Instagram.

Con tanto godín de parque industrial creyéndose Tony Stark de la manufactura, los germanos dijeron: “mejor les ponemos su propia ventanilla antes de que nos infesten la embajada principal”. Así que ya se la saben, mi gente. Bájenle dos rayitas a su soberbia de mirrey pirata, saquen sus garras limpias y vayan a hacer su trámite. Se les acabó el pretexto de que la carretera 57 está tapada para no tener sus papeles en regla.