Clouthier exhibe la farsa electoral del partido guinda

La Tía Tatis se le va a la yugular a la cúpula morenista por regalarle Ciudad Juárez a Andrea Chávez con un método más truculento que truco de magia barata, mientras repasa el oscuro pasado de Clara Luz.

Tal parece que en el multiverso de Morena, las reglas son como los semáforos después de la medianoche en el barrio: una mera sugerencia. Tatiana Clouthier exhibió la magia negra del partido al señalar que a Andrea Chávez le entregaron la coordinación de Ciudad Juárez por puro decreto divino. Ni convocatoria hubo, banda. Fue un vil “tú ponla ahí y que no chille“, digno de las tiranías de Regina George en Mean Girls.

Resulta que a la Chávez le negaron la gubernatura de Chihuahua y, para que no hiciera berrinche frente a Cruz Pérez Cuéllar, Ariadna Montiel y Citlalli Hernández le armaron su premio de consolación. Según Clouthier, el famoso método de selección interno se violenta nada más cuando a los dueños del circo les conviene. Pura hipocresía barata como cuando te regalan unos calcetines en navidad.

Y agárrense porque la cosa no para ahí. Tatis también repartió fuego amigo contra la designación de Clara Luz Flores en Nuevo León, recordando su escandaloso cameo VIP en la secta NXIVM. ¿Acaso Morena quiere entregarle el norte en bandeja de plata a Movimiento Ciudadano? Pareciera que sí, o de plano les gusta jugar a la política en modo suicida.

Para rematar el chisme, Clouthier ya armó su propio club de resentidos llamado “Todos con Conciencia”. Dice que no busca hueso, sino purificar Nuevo León, aunque el PT ya le anda echando los perros. Si esto fuera Marvel, estaríamos presenciando el origen de la peor guerra civil en la historia de la 4T.

✍️D-Eco | La jauría de Las Nius

Veinte mil queretanos viajan a otra dimensión artística.

La Plaza Fundadores se convirtió en la zona de guerra de los modernos queretanos, donde miles juraron que ver lucecitas parpadeando es la cúspide del arte contemporáneo cortesía del presupuesto público.

Agárrense de sus asientos porque el centro queretano acaba de graduarse con honores en la academia de las ilusiones ópticas. Ya que más de veinte mil almas se dejaron caer en la Plaza Fundadores para el multiverso del Festival INVERSA 2026. Básicamente, los del gobierno armaron un mega antro disfrazado de innovación tecnológica. Todo el montaje parecía un lobby de Call of Duty Warzone, pero en lugar de skins de operadores, tenías a pura raza fingiendo, viendo y  entendiendo el arte inmersivo mientras se tomaban la selfie para validar su existencia en redes sociales.

La secretaria de Cultura, Daniela Salgado, andaba celebrando que la raza se apropió del espacio público para acercarse a la tecnología. Y vaya que lo hicieron. Parecía que todos estaban atrapados en un episodio de Los Simpson donde descubren el arte moderno, fingiendo entender qué rayos significaban las experiencias del famoso domo. Miles de queretanos andaban con la mirada perdida en las proyecciones visuales, jurando que su mente se estaba expandiendo, cuando en realidad solo estaban calculando el ángulo perfecto para presumir su vida estética en redes sociales.

El evento presumió a sesenta y ocho artistas con piezas de nombres que suenan a hechizos de Harry Potter, como Sincitio, Latencia y Afasia. Pero el verdadero clímax reventó cuando el lugar mutó en un festival de electrónica. Con los DJs Tom & Collins soltando los beats pesados, la plaza entera vibró más que celular en día de quincena. Fue una sobredosis de luces y vanguardia que dejó a la chaviza fascinada.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Saca filo en pleito familiar y resulta detenido

Pensó que estaba en un episodio de supervivencia extrema y desenfundó el acero para ganar el pleito, pero la ley le apagó el circo antes de que hiciera picadillo a su propia sangre.

La paciencia es una virtud que claramente no llegó a Rancho Bellavista, donde una simple discusión de parientes estuvo a dos segundos de convertirse en la versión tercermundista de la Boda Roja de Game of Thrones (Juegos de Tronos por si no mascas el inglés). Un sujeto, que evidentemente reprobó el curso de manejo de ira, decidió que las palabras ya no alcanzaban y sacó el cuchillo para dejarle claro su punto a un familiar. Se sentía el mismísimo Chucky cobrando venganza en el barrio.

Pero como en este país el karma viaja más rápido que un chisme contado por Pati Chapoy, un conductor que andaba dando el rol por la calle Vista Hermosa se topó con el numerito. Sin dudarlo, le dio el pitazo a la patrulla de la SSPMQ que andaba en sus rondines. Los uniformados le cayeron de sorpresa al domicilio para cancelarle el casting de MasterChef a nuestro aprendiz de carnicero.

Al toparse con la autoridad, el valentón perdió todo el flow pesado. Los policías lo desarmaron sin despeinarse y lo treparon a la unidad. La víctima, demostrando que ya no estamos para aguantar dramas tóxicos dignos del “que pase el desgraciado” de Laura Bozzo, se armó de valor y decidió refundirlo por la vía legal.

Ahora, este fiero guerrero de las discusiones familiares está guardadito a disposición de la Fiscalía General del Estado. Qué fina estrategia: sacar el filo para ganar el pleito y terminar perdiendo la libertad.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Municipio frena ligas llaneras para evitar batallas campales

El gobierno municipal anda sudando frío intentando negociar con las ligas de barrio para que los partidos de domingo no terminen en un evento de lucha libre extrema.

El Municipio de Querétaro anda con el pañal sudado tratando de controlar lo incontrolable: las famosas ligas llaneras de futbol. Porque todos sabemos que un domingo familiar en la cancha de tierra no está completo sin una batalla campal al puro estilo de Mortal Kombat. El gobierno se tuvo que sentar a negociar con los organizadores para rogarles que, por favor, dejen de agarrarse a patadas voladoras y botellazos cada que el árbitro marca un penal dudoso.

El secretario de Gobierno, Miguel Torres Olguín, salió a presumir que ya lograron domar a algunas de estas fieras del balompié, poniendo como ejemplo la final del torneo Interbarrios que se jugó en el Estadio Municipal. Seguramente ahí sí se portaron bien porque había cámaras y no querían salir en los videos virales de peleas callejeras. Pero la diplomacia no funcionó con todos. Resulta que varios partidos del fin de semana terminaron cancelados porque los organizadores simplemente mandaron al diablo las reglas del ayuntamiento.

Esos torneos que se quedaron sin jugar prefirieron aplicar el berrinche antes que firmar un acuerdo de paz con la autoridad. Y es que pedirle a un equipo de barrio que pierda con dignidad sin armar un Royal Rumble de la WWE en pleno llano, parece misión imposible. Mientras tanto, el gobierno jura que mantendrá sus mesas de diálogo, como si con pláticas y buenas intenciones fueran a calmar la furia de once compadres crudos y enojados.

Por ahora, los domingos de futbol amateur seguirán bajo la estricta lupa gubernamental. Si pensaban ir a cascarear y terminar el partido a sillazos como en la serie de Club de Cuervos, mejor piénsenlo dos veces.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Tu cura para el resfriado podría salir carísima

La Cofepris sacó la lupa y cachó que un popular multivitamínico y un par de medicinas caras andan circulando con más trucos que un billete de treinta pesos.

Si ya andabas sintiendo el cuerpo cortado y pensabas correr a la farmacia por tus vitaminas de confianza para revivir como Lázaro, detén tu carro un segundo. Resulta que la Cofepris se puso en modo detective de Ventaneando y acaba de soltar una alerta que te va a quitar las ganas de automedicarte. Andan circulando lotes de ADerogyl tan manoseados que en lugar de curarte la gripa, capaz que te mandan a platicar con San Pedro antes de tiempo.

El chisme médico está pesado. La dependencia cachó que los lotes CMXA036 y CMXA037 de esta famosa solución oral están adulterados. Pareciera que algún aspirante a Walter White se metió al laboratorio a mezclar menjurjes raros, porque Sanofi Aventis ya se lavó las manos y dijo que esos frasquitos no cumplen con la calidad para estar en tu botiquín. En lugar de blindar tu sistema inmune, te estás tomando un misterio líquido que nadie sabe qué demonios contiene.

Pero el terror farmacéutico no para ahí. Por si fuera poco, también descubrieron que hay versiones piratas de Darzalex y Simponi. Estos medicamentos inyectables andan rondando con lotes que la empresa original desconoce por completo. Así que, si te querían aplicar una de estas inyecciones de dudosa procedencia, mejor corre como Forrest Gump en sentido contrario.

Al final del día, el mercado negro de las medicinas está operando con un cinismo brutal, vendiendo gato por liebre a diestra y siniestra. Si ves que el empaque de tu medicina trae rasguños o se ve más falso que una promesa de político en campaña, tíralo y denuncia rápido. No seas tacaño jugándole al valiente con tu salud.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Tu coche alucin te llevará directo a bancarrota

Si creías que ponerle accesorios dudosos a tu nave te hacía ver imponente, prepárate, porque las autoridades ya tienen lista la barredora.

A todos los alucines que juran traer un batimóvil solo por ponerle accesorios de dudosa procedencia a su Tsuru o a su Mazda, les traemos su dosis de realidad. La Secretaría de Movilidad de Querétaro ya sacó la guadaña y anda con sed de venganza contra los que se sienten intocables en el asfalto. Si pensabas que podías burlar al sistema, te vas a llevar una sorpresa más fea que un capítulo de Chabelo donde no ganaban nada.

El chismecito vial dicta que está estrictamente prohibido jugar al ilusionista con las placas de tu vehículo. Nada de ponerles micas oscuras, plásticos reflejantes o esos portaplacas chafas que compraste en línea para que las cámaras no capten tus fechorías. Si los oficiales te detectan con estos trucos baratos para evadir las fotomultas, te van a recetar una infracción tan pesada que vas a tener que empeñar hasta los tenis. Estamos hablando de un golpe a tu cartera que roza los cuatro mil setecientos pesos.

Pero agárrate, porque la masacre apenas comienza. Si te pasaste de listo instalando un sistema antirradares para correr por Bernardo Quintana como si estuvieras en el GP de Mêxico, despídete de tu nave. Las autoridades no solo te van a multar, sino que mandarán tu coche derechito al corralón sin escalas.

Y para rematar la limpieza extrema, la cacería también va contra los amantes de la contaminación visual y auditiva. Si traes faros que ciegan más que el futuro económico del país, escapes que suenan a carcacha desbielada, o vidrios tan polarizados que parecen carroza fúnebre, vas a caer. O le quitas el exceso de flow a tu carro o terminas pagando multas innecesarias.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Semarnat manda al pozo dos madereras sin autorización

La Profepa se puso la capa de villano y les bajó la cortina a dos centros de tratamiento térmico en Querétaro que andaban operando por la libre y sin papeles.

La Profepa se despertó con ganas de ver el mundo arder y se lanzó a Querétaro para clausurar dos establecimientos que juraban curar madera, pero que operaban con menos papeles que un puesto de micheladas banquetero. A estos genios del emprendimiento se les olvidó el pequeño gran detalle de contar con las autorizaciones vigentes de la Semarnat.

Resulta que los días 9 y 10 de septiembre, los inspectores cayeron de sorpresa en Santa Rosa Jáuregui y en el Parque Industrial B Quintana, allá por El Marqués. Como si fueran las chicas de Mean Girls diciendo “no te puedes sentar con nosotras”, la Profepa les pegó los sellos de clausura por andar jugando al científico loco con tratamientos térmicos para embalajes sin la bendición oficial.

¿El chisme completo? Estos lugares supuestamente le daban su calentadita a la madera para achicharrar plagas y bichos antes de que la mercancía se fuera de viaje al extranjero. Pero operando en lo oscurito y brincándose la ley, en lugar de limpiar embalajes, bien podrían estar exportando al chupacabras o incubando alguna infección digna de The Last of Us.

Ahora, a los dueños se les borró la sonrisa de tiburón emprendedor y se toparon con un Busted gigante estampado en toda su fachada. La dependencia federal ya avisó que los operativos seguirán peinando el estado, así que todos los negocios piratas más vale que se alineen, porque el guamazo administrativo no respeta niveles y aquí no hay código de trampa para esquivar la multa.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

La Presi acusa a Kuri de brincarse las trancas con embajador gringo

La presi se puso celosa estilo villana de telenovela porque Kuri armó su academia de policía con los gringos sin invitarla. Shenibee recuerda que el monopolio de combatir (o administrar) al crimen organizado es cien por ciento federal.

Resulta que el gober Kuri, andaba con el embajador de Estados Unidos, Ronald Johnson, poniendo la primera piedra de una academia de policía VIP. Pero como en este país nadie mueve un dedo sin el visto bueno del olimpo guinda, Clau salió a escupir fuego porque no le mandaron invitación ni a la Secretaría de Relaciones Exteriores.

Con el flow pesado de la antagonista principal de Teresa, Sheinbee dijo que eso de andar jugando al FBI en provincia nomás no cuadra. ¿Su argumento matón? Que la delincuencia organizada es un tema exclusivamente de competencia federal.

¡Claro que sí, reina! Todos sabemos que el gobierno federal tiene a los malandros súper asustados con su letal estrategia de abrazos y no balazos o acusarlos con sus mamás. ¿Para qué quieren tácticas tácticas gringas si aquí controlamos las plazas con pura buena vibra y abrazos cósmicos?

Sheinbee aclaró que Kuri no cometió un delito como tal, pero que se pasó las instituciones por el arco del triunfo. Básicamente le aplicó la de: “no puedes jugar al policía de primer mundo si no pides permiso“. Al final, mandó a la Cancillería a darles un jalón de orejas por fon tanto al gober como al diplomático.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

 

Venden humo cincuenta fraccionamientos piratas en Querétaro

El Semáforo Inmobiliario de Querétaro balconeó a casi cincuenta desarrollos que te venden la mansión de tus sueños, pero sin un solo papel en regla. Pura estafa con alberca para incautos con crédito aprobado.

Si pensabas que el mayor engaño de tu vida fue tu ex jurando fidelidad, espera a conocer a las desarrolladoras de Querétaro. Resulta que el Semáforo Inmobiliario del municipio armó su propia versión del Burn Book de Mean Girls y mandó directo a la luz roja a medio centenar de complejos habitacionales por vender aire con paredes.

Son 13 fraccionamientos y 36 condominios que andan cobrando millones, pero en el registro municipal tienen menos validez que un billete del Turista Mundial. Te venden el sueño aspiracional en zonas con presupuesto como Juriquilla, El Refugio y Campanario, o en rumbos con más flow urbano como Santa Rosa Jáuregui y Tlacote El Bajo. Te prometen la vida de Tony Stark en Avengers, pero legalmente te están entregando la cueva donde armó la armadura de chatarra.

La trampa es de manual de villano de caricatura: consiguen el uso de suelo para apantallar, pero omiten minucias sin importancia como el permiso de lotificación, la licencia de obra y la entrega al municipio. Un drama de despojo digno de La Rosa de Guadalupe, pero aquí ningún airecito milagroso te va a salvar de la deuda en el banco.

Para evitar que te dejen en la calle, el Municipio soltó un decálogo de compra segura. En resumen: te suplican que uses el sentido común, que entres a la página de Desarrollo Urbano a verificar el estatus del terreno, y que no le sueltes el ahorro de tu vida a cualquier asesor con traje brilloso. Ponte trucha y no termines financiando el yate de un empresario mañoso.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Viajes gratis a la feria sin soltar morralla

La AMEQ se pone la del Puebla y suelta el transporte gratuito desde el Gómez Morín para que no tengas pretextos y vayas a dejar la quincena en la Feria Ganadera.

Agárrense de sus asientos y guarden la cartera, porque la Agencia de Movilidad del Estado de Querétaro (AMEQ)decidió jugar al hada madrina. Del 13 al 30 de noviembre, el transporte público será completamente gratuito desde el Centro Cultural Gómez Morín hasta la Feria Internacional Ganadera de Querétaro 2026. Así como lo oyes, sin tarjeta, sin credencial y sin tener que dar explicaciones de tu vida.

Gerardo Cuanalo Santos, como el Thanos de la movilidad, chasqueó los dedos y anunció que las unidades de QroBússaldrán cada 20 a 30 minutos. Usarán el carril confinado de Constituyentes para esquivar el tráfico mortal y te dejarán en la mismísima puerta del recinto, listos para el drama estilo La Rosa de Guadalupe si la fiesta se sale de control.

De lunes a miércoles, la carroza funciona de 11:00 am a 12:30 am. Pero de jueves a domingo, porque saben que la ciudad tiene flow pesado y no duerme, el servicio se extiende hasta la 1:30 de la madrugada. ¿Vas al Palenque a cantar las de despecho? Te tienen cubierto con salidas hacia la Alameda hasta las 2:30 am.

Y si te sientes muy VIP pero la quincena no da para lujos, sacaron un as bajo la manga: el “taxi de ruta”. Por unos humildes 25 pesitos por cabeza, te vas en colectivo desde el Gómez Morín con tres desconocidos. El año pasado movieron a más de 113 mil almas; este año, el imperio busca su revancha.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius