Mes: octubre 2026

El DIF Municipal les dio un curso exprés para que entiendan el cordón distintivo y no traten a la gente como ganado en seguridad.

Si volar ya es un deporte extremo donde te gritan por no sacar los líquidos de la mochila, imagínate el martirio con sobrecarga sensorial. Para evitar colapsos de estrés, el Aeropuerto Internacional de Querétaro (AIQ) por fin se puso las pilas y capacitó a 74 trabajadores.

Estos empleados de seguridad y migración tomaron clases con el DIF Municipal para reconocer el cordón del programa De Mil Colores. Quien porte esta cinta ocupa un respiro lejos del ruido, para no sentir la terminal como una persecución de patrullas nivel Grand Theft Auto.

Con este gafete, los viajeros autistas ya no tendrán que recitar su expediente médico cada vez que el caos de los altavoces los sature.

Pedirle a la burocracia aeroportuaria que aplique la empatía es como intentar que un cadenero de antro te sonría, pero parece que el milagro funciona. Además de recetarles un video en las pantallas para educar a la gente despistada, ya armaron una segunda capacitación en noviembre para los que faltaron.

Solo falta que a los oficiales no se les olvide la lección a la hora de las prisas en los arcos de metal.

La Fiscalía armó su propio Avengers Endgame en la madrugada para barrer con armas, drogas y diez finísimas personas en cuatro municipios queretanos.

Imagínate estar roncando a gusto y que te caiga la ley encima como si fueras el villano de Resident Evil. La Fiscalía armó el Operativo Sinergia de madrugada y le arruinó el dulce sueño a diez finísimas personas con cateos simultáneos en Colón, Amealco, Querétaro y San Juan del Río.

Mandaron a todo el elenco pesado: la Guardia Nacional, el Ejército y policías de todas las corporaciones, nomás les faltó John Wick para reventar las puertas. En El Mezote, Colón, agarraron a Nehemías y a Noé, alias “Ratón”, con unas pistolitas artesanales sacadas de Mad Max y grapas de metanfetamina. En Amealco torcieron a “Calín” y “Wuicho” con su hierba vaciladora, cristal, lana en efectivo y sus respectivas básculas para el abarrote.

Parecía pura convención de apodos de barrio, porque en Santa Rosa Jáuregui atoraron al “Güero”, a “Toño” y al “Pipis” con más armas hechizas y cien regalitos dosificados.

La barredora institucional también alcanzó a Julio Isidro por andar de rata con una moto robada en San Miguel, y a un tal Samuelito por andar de manchado lastimando animales en San Juan del Río. Sin olvidar a Luis Antonio, que ya traía orden de aprehensión arrastrando en El Organal. Pura fichita de colección que ya está rindiendo cuentas a disposición de la autoridad judicial correspondiente.

A ver si en los separos también se sienten muy intocables frente a los verdaderos monstruos.

Pagó su pasaje en ventanilla pero la muerte lo trepó al expreso hacia el inframundo gratis.

Hay destinos que no vienen impresos en el ticket de taquilla. Un adulto mayor llegó muy decidido a la Terminal de Querétaro, soltó los billetes para su corrida en la Puerta B y se sentó a hacer tiempo. Lo que no sabía es que la parca ya le tenía apartado el asiento VIP, sin cobro por exceso de equipaje y sin tener que aguantar a los vendedores de alegrías del pasillo.

El chiste se contó solo cuando los guardias se acercaron a gritarle que su ruta ya estaba por arrancar. El don estaba más tieso que bolillo de tres días en vitrina. Y es que con la perra inflación y los corajes que uno hace en este país, a cualquiera se le biela el motor de la nada. Los paramédicos de la Cruz Roja cayeron para hacerle el milagro, pero ni dándole baje al desfibrilador lo regresaron al padrón de la Pensión del Bienestar. Su corazón simplemente dijo “ya estuvo, jefe“.

En chinga, los policías estatales acordonaron la zona, más para taparle el ojo al macho y evitar que la banda sacara el celular a grabar, que por otra cosa. Los peritos hicieron su teatro de siempre, levantaron al señor y descartaron algún navajazo o ajuste de cuentas. Pura falla de la bomba central. Se lo llevaron a la morgue para el papeleo, confirmando que en este país es más rápido pelarte al otro mundo que lograr que tu camión salga a tiempo.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

La Secretaría de Desarrollo Social se pone modo cyberpunk para escanear a los jóvenes, porque preguntarles cómo están frente a frente ya no es nada aesthetic.

 

Pónganse los lentes de Tony Stark, mis chavos, porque en Querétaro el futuro ya nos alcanzó. La Secretaría de Desarrollo Social, con José Ojeda Dorantes al mando, presumió su nuevo juguetito: «De Cero a Cien: Acelera tu Conciencia». Básicamente, es una estrategia donde usan inteligencia artificial y realidad virtual para escanear si los estudiantes andan deprimidos, sin varo o con la salud por los suelos.

En lugar de darse un rol por los patios y ver las butacas rotas, el gobierno decidió que es mejor ponerles unos visores a los chavos. Es como un capítulo de Black Mirror, pero con presupuesto municipal. Ojeda Dorantes jura que con este examen inmersivo van a cachar las necesidades emocionales y económicas de la chaviza de una forma intuitiva y divertida. Ajá, porque la ansiedad por la inflación y los exámenes sorpresa seguro duelen menos en el metaverso.

Como el clásico villano carismático que le vende monorrieles a Springfield, la administración se paró el cuello agradeciendo a la Secretaría de Innovación por armar la magia tecnológica. La tirada es pasear estos visores por varias escuelas para analizar la psique estudiantil y luego, según dicen sus grandes promesas, aplicar los programas que realmente hacen falta.

Qué elegancia la de Francia. Mientras los morros rezan por pasar el semestre sobreviviendo con pura Maruchan como vil tercermundista con orgullo, el municipio anda jugando a The Matrix. Ojalá el diagnóstico virtual no se quede pasmado con el internet de las escuelas.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

El Felip resume que el canal ya traga agua sin ahogar a nadie, pero todavía le falta el techo que prometen para mediados de noviembre.

Si creías que sobrevivir a la lluvia en tu colonia era la prueba de eliminación de Los Juegos del Calamar, agárrate. Después de que a las autoridades les valió gorro por años y tuvieron que pasar tragedias irreparables, resulta que el temido dren Peñuelas ya traga agua como Dios manda, aunque siga en pura obra negra.

La neta, a los vecinos nadie les borra el terror de ver cómo esa trampa de concreto se llevaba su patrimonio o algo peor. Ahora, el alcalde Felifer Macías sale a presumir con bombo y platillo que el canal ya opera al cien por ciento en conducción, aguantando cuatro veces más corriente que el año pasado.

El detalle es que el hoyo sigue abierto. Andar pidiendo aplausos por arreglar un canal que ya costó desgracias humanas es como querer que te den el Premio Nobel de la Paz nomás por dejar de patear perritos en la calle.

Dicen los jefazos que la plancha de concreto que va de techo por fin queda lista este quince de noviembre. Ojalá cumplan las fechas y no salgan con que a Bob el Constructor se le perdió la cuchara y lo van a atrasar otra vez.

Todavía faltan las obras para cerrar la calle, así que la raza de Peñuelas seguirá desayunando polvo un rato más. A ver si es cierto que ya no ocupan salvavidas.

Ahora te cobran la experiencia de caminar en San Francisquito viendo placas, en lugar de correr por tu vida con el celular escondido.

Si creías que el único recorrido extremo en la ciudad era cruzar Zaragoza sin semáforo, prepárate para esta joya del emprendimiento. Resulta que la operadora Oh! Turismo Querétaro ahora te cobra entre 650 y 800 pesitos por una experiencia de dos horas viendo paredes rayadas, en un proyecto que bautizaron muy finamente como Graffiti Tour Qro.

Las salidas son miércoles y sábados a las diez de la mañana, arrancando en el Gómez Morín para luego meterte a las mismísimas laderas de San Francisquito. Básicamente, es como entrar al territorio de Peaky Blinders, pero en versión Bajío, con un facilitador explicándote la profunda historia detrás de una barda intervenida por diez creadores urbanos.

De ahí te pasean por la Dana Shop detrás de Plaza de las Américas para que conozcas las latas, y el tour concluye en Hércules.

El chiste se cuenta solo cuando te venden el turismo de barrio como si estuvieras en una galería alternativa de Berlín y no esquivando charcos dudosos en la banqueta. Los organizadores andan tan motivados que en mes y medio prometen abrir otra ruta para Carrillo, Satélite, San Pablo y Las Américas, para que vivas de cerca tu fantasía de Los Juegos del Hambre.

A ver cuántos turistas despistados no terminan soltando la cartera completita en cuanto escuchen un silbido bajando por el callejón.

Ocho batos y una mujer terminaron en los separos porque a los vecinos se les acabó la paciencia de respirar humo tóxico diario.

Imagínate despertar, salir por el pan y que tu calle huela a ritual de Catemaco mezclado con llanta quemada. Pues a los vecinos de la colonia Unidad Nacional les tocó aguantar a nueve finísimas personas que agarraron la calle de la Voluntad como su patio trasero para calcinar basura a diestra y siniestra todos los santos días.

Pero el karma llega más rápido que un cobrador de Elektra en plena quincena. La raza se hartó del tufo, levantó el teléfono y les armó un operativo masivo, casi nivel captura del Mayo Zambada. No mandaron a la patrulla de la esquina, no. Les cayó Seguridad Pública, Protección Civil, Servicios Públicos y hasta Derechos Humanos, literal para que al rato nadie anduviera de llorón diciendo que los trataron gacho durante el desalojo.

Resulta que ocho varones y una dama, en aparente situación de calle, tenían su fogata eterna ardiendo, sintiéndose en una prueba de supervivencia extrema de Survivor México, pero intoxicando a media cuadra.

Los vecinos andaban tan bélicos y hartos de la humareda que no solo exigieron limpiar el muladar, sino que pidieron proceder legalmente para refundirlos de una buena vez. Nada de advertencias amables con musiquita de tensión como en La Rosa de Guadalupe; querían a este escuadrón tóxico rindiendo cuentas ante la autoridad competente, así que los treparon a la unidad sin tocar baranda.

Se les acabó la leña a estos campistas del asfalto.