Mes: octubre 2026

Nuestro alcalde queretano juntó a la banda para recordarnos que la ciudad se arregla desde la sala de la casa, dejando el drama para las telenovelas.

A ver, mi gente, hay que aceptar que a veces el barrio se pasa de tóxico. Por eso, nuestro Feli decidió armar el Primer Congreso Metropolitano de las Familias. Porque seamos honestos, de nada sirve tener a la policía dando rondines si en la casa seguimos peleando a muerte por los terrenos de la abuela o armando un despapaye en cada cena navideña.

Con un lleno total de mil quinientas almas, el alcalde dejó claro que su gobierno le está metiendo presupuesto a la seguridad y a las calles, pero soltó una verdad incómoda: la paz real empieza cuando dejamos de ser un desastre bajo nuestro propio techo. Acompañado de Car Herrera del DIF y la plana mayor, el evento sirvió para recordarnos que la familia es la base de todo este circo llamado sociedad.

La raza del Instituto Municipal de la Familia anda repartiendo herramientas para que la banda aprenda a convivir sin llegar al nivel de la funa familiar. Y la verdad, al alcalde no le falta razón. Feli le está apostando a que si blindamos la casa con buenos valores y apagamos los pleitos de lavadero, las calles de Querétaro van a fluir solitas. Una buena jugada del presi, porque ya era hora de que alguien nos recordara que mantener chula la ciudad también es chamba de nosotros; no todo es tirarle carrilla al gobierno.

Un sujeto en Puerto de Aguirre intentó aplicarle la de Forrest Gump a la policía municipal, pero terminó torcido con su dotación personal de sustancias químicas.

Parece que en Santa Rosa Jáuregui no solo florecen las gorditas y las carnitas, sino también los emprendedores de la química recreativa. La policía municipal andaba dando su rol de rutina por la carretera 500, muy a lo Rápidos y Furiosos versión patrulla de barrio, cuando de pronto detectaron a un sujeto en Puerto de Aguirre que andaba más asustado que político en plena auditoría sorpresa.

El compa, en lugar de actuar natural y saludar a la autoridad, decidió aplicar la clásica de Homero Simpson perdiéndose en los arbustos y aceleró el paso. Grave error de novato. Los oficiales de la SSPMQ le dieron alcance antes de que pudiera activar su modo Flash. Tras la típica revisión preventiva que a nadie le gusta, los uniformados se sacaron la lotería barata: le encontraron una bolsita con “sustancia granulada“. Sí, de esa misma que ponía a Walter White a facturar millones en Breaking Bad, pero versión región 4.

Ahora, nuestro veloz amigo pasó de ser un corredor amateur a ser el nuevo huésped distinguido de la Fiscalía General del Estado, donde los verdaderos jefes van a definir su situación legal. Una medallita más para La Provincia queretana. Moraleja de la historia: si van a cargar con su kit de viaje astral, por lo menos tomen clases de actuación en el CEA para no correr a la primera sirena que escuchen.

Quiso aplicar la táctica de hacerse invisible frente a la patrulla en pleno 5 de Febrero, pero su cara de susto lo mandó directito a la Fiscalía.

Hay gente que nació para el crimen y luego está este compa. Traes una orden de aprehensión por robo, andas paseando por 5 de Febrero y Epigmenio González, y lo primero que haces al ver una patrulla es paniquearte.

Los municipales ni lo iban buscando. Solo daban sus rondines de rutina para espantar borrachos y checar que la ciudad siguiera en pie. Pero la culpa es canija y no conoce de póker face.

El sujeto vio las torretas y en automático activó su modo evasivo. Quiso escabullirse con esa caminata de quien jura que no rompió un plato, pero terminó viéndose más sospechoso que político repartiendo despensas.

Obvio, los uniformados tienen callo para detectar a los que traen la cola sucia. Lo interceptaron, le pidieron sus datos para pasarlos por la base de radiocabina y el sistema escupió la verdad.

El angelito estaba boletinado y tenía una cita pendiente con un juez por andar de uña larga.

Si vas a jugarle al malandro, mínimo invierte en un curso de control de esfínteres, porque tu nerviosismo te empaquetó solito.

Le leyeron sus derechos ahí mero en la banqueta y lo subieron a la unidad. Ahora tendrá que explicarle su pésima técnica de camuflaje urbano a los agentes de la Fiscalía General del Estado.

A los dueños de este calabozo en El Nabo les cayó la voladora por tener a los lomitos viviendo peor que estudiantes foráneos en cuarto de azotea.

Resulta que en la siempre aspiracional zona de Juriquilla, allá en El Nabo, a unos vivales se les hizo fácil cobrar por un supuesto hotel canino de lujo, pero terminaron armando un anexo clandestino. Facturaban como si los perros fueran a tragar cortes finos, pero la realidad es que el lugar parecía escenografía de la película El Hoyo, pero con croquetas rancias.

Los vecinos se pusieron al tiro porque el olor y los ladridos ya no dejaban ni dormir. Cuando el Municipio de Querétaro les armó el operativo sorpresa, el escenario era digno del penal de Almoloya: cincuenta y ocho perros viviendo en la inmundicia, amontonados a la intemperie, y agarrándose a mordidas como si estuvieran en la final de un casting de Acapulco Shore. El nivel de estrés estaba tan pesado que a los pobres animales solo les faltaba tatuarse una lágrima en el ojo.

Ante tremenda porquería, la Dirección de Inspección llegó a repartir justicia y les clavó los sellos de suspensión parcial. A la par, la Secretaría de Bienestar Animal sacó a veintiocho perros de ese calvario para darles una checada médica y tratarlos como manda la ley.

En el rescate cayeron Seguridad Pública, Protección Civil e Inspección, desarmando el negocito. Ya saben la lección, raza: si ven a un vecino montando su campo de concentración para mascotas, no sean cómplices y suelten el pitazo al 442 476 5387. No dejen que los peludos paguen piso.

 

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

 

 

Prepara los empujones, porque meterán más camiones en el centro para que viajes apachurrado pero sin gastar un solo peso de tu quincena.

Si ya traes las rodillas rechinando de tanto caminar bajo el rayo del sol por el primer cuadro de la ciudad, te traemos chismecito vial. Resulta que el municipio y anunció que en un mes soltarán cuatro camiones eléctricos nuevecitos para que te den el ride de grapa por el Centro Histórico.

Con este regalito arranca la segunda etapa del programa y estrenan la ruta CH3, que promete pasearte desde Constituyentes, pasando por Corregidora y Plaza de Armas, hasta llegar a Ezequiel Montes. El detallito morboso es que cada unidad solo aguanta a treinta pasajeros, así que si vas en hora pico con la bendición y el mandado, más vale que se aprendan a compactar como si estuvieran armando un Tetris humano.

Las autoridades juran y perjuran que estas maquinitas pasan cada diez minutos exactos para salvarte la vida.

Creer que vas a viajar fresquito y con asiento VIP en el centro es como pensar que puedes cruzar el tráfico de Mario Kart sin que te avienten un caparazón azul. La cruda realidad es que el sistema ya lleva cuarenta y seis mil ascensos de pura raza que prefiere ir codo a codo antes que gastar suela, conectando directo con el Qrobus en cinco paradas clave.

A ver si es cierto que los carritos nuevos no terminan oliendo a garnacha del Mercado de La Cruz en su primera semana de ruta.

El Feli en su afán de ganarle al gallo  madrugó para presumir la tapada de hoyos en la ciudad, a ver si así salvas la suspensión de tu carro.

Si pensabas que tu trayecto diario al jale parecía una auténtica etapa extrema del rally del Dakar esquivando cráteres lunares, agárrate que las autoridades ya andan echando parche. La Secretaría de Obras Públicas municipal soltó la nada despreciable cantidad de ochenta y tres milloncitos de pesos para tapar más de treinta y un mil baches que tenían a Querétaro luciendo como un auténtico queso gruyere de banqueta.

Para demostrar a las cámaras que sí desquitan la quincena con sudor, el alcalde y su secretario Ángel Herrera se lanzaron a las cinco y media de la madrugada a supervisar las labores de bacheo. Andan tapando los hoyos bajo la luz de la luna para que al menos no te toque el caos vial mientras esperan a que seque el chapopote en medio del asfalto.

Las delegaciones que se llevaron el triste premio a las zonas más destruidas fueron el histórico Centro, Epigmenio González y Félix Osores.

Creer que la suspensión de tu carro ya está a salvo nomás por esta inversión millonaria es como apostar que el Coyote por fin atrapará al Correcaminos usando un plan barato de la marca Acme. Y si se te ocurre llorar por los baches de la carretera 57 o Paseo de la República, el Municipio nada más hace el trámite porque dicen que esas son broncas federales.

Puedes reportar los cráteres que faltan llamando al 070, a ver si alcanzas un poco de esa mezcla de madrugada antes de que se acabe el presupuesto.

Prepara el desenfreno estomacal este domingo en el Festival de la Nieve y la Barbacoa, donde cuarenta expositores prometen reventarte el pantalón gratis.

Si este domingo 18 de octubre amaneces arrastrando la cobija y con una cruda nivel apocalipsis zombie, la colonia Hércules te tiene el remedio perfecto. De nueve de la mañana a seis de la tarde, la Plaza Bicentenario se convertirá en un paraíso del colesterol con el Festival de la Nieve y la Barbacoa 2026.

El delegado de Villa Cayetano Rubio, Ricardo Villalobos, avisó que la entrada es libre, así que lo único que vas a llorar es el botonazo del pantalón. Te van a soltar en medio de cuarenta expositores locales y un mercadito artesanal para que dejes toda tu morralla de la quincena.

El festín arranca tempranito a las nueve con Ricardo Isassi y sigue con shows infantiles a las diez para que entretengas un rato a las bendiciones.

Pensar que puedes ir nomás a ver y mantener la dieta frente a los cazos hirviendo es como creer que vas a salir de Costco en domingo sin gastar mil pesitos. Al mediodía te sueltan la danza folclórica para bajar el primer taco, seguidos por el Mariachi Universitario a las dos de la tarde y la Estudiantina de la UAQ a las tres.

El fiestón se cierra con un último concierto a las cuatro de la tarde, así que tienes tiempo de sobra en la avenida del Río sin número para atascarte antes de regresar rodando a casa.