MacGyver de Satélite intenta robar nave con un cortauñas

Un ladrón se sintió el MacGyver del barrio e intentó abrir una nave en Satélite usando puro cortauñas. El dueño salió en modo vengador, lo sometió en el asfalto y se lo entregó empaquetado a los azules.

La colonia Satélite nos acaba de regalar al ladrón más austero del multiverso. Un bato andaba escaneando la calle Ónix buscando agandallarse un auto, pero en lugar de traer ganzúa de alta tecnología o equipo de hacker nivel Misión Imposible, el genio criminal se armó con un triste cortauñas.

El MacGyver del Bajío ya estaba manipulando la chapa, soñando con su debut estelar en el Grand Theft Auto, cuando la suerte le escupió en la cara. El dueño del carro lo cachó con las manos en la masa y, en lugar de asustarse, se le activó el instinto de John Wick para defender su patrimonio.

Al verse descubierto, la rata quiso ponerse brava y soltar golpes, pero terminó besando el pavimento. El ciudadano lo aplicó con llave de lucha libre, lo amarró psicológicamente y le marcó al 911 para que la barredora oficial pasara por el cascajo.

Los azules de la SSPMQ llegaron al rescate y, al revisarle los bolsillos al malandro, confirmaron el arma del delito: su poderoso cortauñas de papelería. Ahora el estratega del robo automotriz está guardado en la Fiscalía, enfrentando cargos por tentativa de robo y exceso de ridiculez.

✍️ D-Eco | La jauría de Las Nius

Menos lloros y más futbol: Gallos recibe al León

Iker Benito y Lucas Abascia salieron a dar la cara antes de recibir al León. Confesaron que la mala racha en el Corregidora es por pura “ansiedad” y prometen que este domingo por fin desquitarán el sueldo frente a su gente.

Ya sabemos que ahorita andamos en las nubes trepados en el cuarto lugar general, jugando de visita como si fuéramos el Manchester City de Guardiola. Pero de locales… de locales somos un mar de lágrimas y nos tiemblan las patitas. Y no lo digo yo para echar grilla, lo confesaron los mismísimos Iker Benito y Lucas Abascia en la conferencia mañanera.

Previo al tiro de este domingo contra el León en el Corregidora, Iker Benito salió a tirar rostro. El chaval andaba muy diplomático, confesando que la Liga MX lo apantalló (seguro pensó que aquí jugábamos con pelota de trapo) y que trae un pique muy sano con el brasileño Paulo Victor para ver quién no calienta la banca. Según él, la clave de este milagro llamado cuarto lugar es que atrás somos una muralla, pero aceptó que en casa la puntería se nos chispotea.

Pero el que de plano soltó la sopa fue Lucas Abascia. El defensa dice que le deben una grande a la afición (la neta ya nos deben hasta la tanda) y que si no ganan en el Corregidora es por pura y vil “ansiedad”. Así como lo leen, banda: a nuestros bravos Gallos les da pánico escénico querer lucirse frente a nosotros y, por andar jugando al límite, terminan regando el tepache en la zona baja.

Abascia también le echó sus respectivas flores a La Fiera por no hacer el ridículo en la Leagues Cup, pero jura que este fin de semana se quedan los tres puntos en Querétaro. A ver si es cierto que ya compraron té de tila para los nervios y este domingo no nos vuelven a hacer pasar corajes en nuestra propia casa.

✍️ El Talachas | EL Vestidor de Las Nius

Saca tu refri viejo al mega basurero de Constituyentes

El escuadrón de Servicios Públicos armará una recolecta masiva en el Auditorio Josefa Ortiz para que tires tus tiliches electrónicos. Ya no hay pretexto para tener el refri descompuesto estorbando en el patio.

Para todos los que tienen su patio trasero pareciendo escenario de The Last of Us, les llegó el momento de redención. El Feli y Armando Presa, andan jugando a ser Marie Kondo versión municipal y armaron una Mega Jornada de recolección para que sueltes tu cascajo.

Este sábado 19 de septiembre, el Auditorio Josefa Ortiz dejará de lado los conciertos de artistas en decadencia para convertirse en el deshuesadero más fresa del Bajío. Desde las nueve de la mañana hasta las tres de la tarde, van a estar recibiendo tus desgracias materiales por la puerta B, sobre Constituyentes.

La barredora municipal acepta de todo: desde la lavadora vieja que usas de maceta, ese CPU amarillento con Windows 98, hasta las pilas alcalinas que ya están soltando ácido mutante. También puedes llevar los restos de tus arbolitos, por si te sentiste el Señor Miyagi podando el jardín y dejaste el tiradero.

El pretexto del municipio es salvar el planeta y evitar que andes aventando tu pantalla de cinescopio en los lotes baldíos arruinando la vista. Así que aprovecha la amnistía ecológica gubernamental antes de que los mosquitos del dengue terminen de colonizar tu refri descompuesto.

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Syntek hace berrinche patrio y amenaza con irse

El rey de la catsup no aguantó la carrilla en su show patrio y amenazó con largarse de México. Según él, llovieron elotes sobre sus fans y la raza no tiene valores.

El multiverso musical mexicano nos regaló una joya de comedia involuntaria. El Tío Syntek, el rey indiscutible de los comerciales de catsup, terminó haciendo su propio Grito de Independencia, pero de puro coraje en plena alcaldía Benito Juárez.

Todo el drama empezó cuando a un despistado se le ocurrió pedirle una rola del Divo de Juárez. El maestro del pop noventero se ofendió más que vegano en taquería y soltó un sermón en el escenario. Remató aclarando que la canción ni era de Juan Gabriel, sino del mismísimo Buki, ganándose el abucheo masivo de la banda.

Como el ego de artista es frágil, Syntek no se aguantó las ganas de desahogarse. Se fue a llorar a Instagram anunciando que pronto dejaría a México en paz. Juró que su exilio es por evolución mental y porque anda buscando un lugar donde sí entiendan español, tirándole veneno a los que no valoran su arte.

Para justificar el berrinche, juró que su ira fue por defender a abuelitas y niños. Según su reporte de guerra, la raza andaba bombardeando a sus verdaderos fans con elotes y cervezas. Básicamente un Apocalipsis garnachero del que nadie más se enteró, pero que le sirvió de pretexto para empacar sus maletas.

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Presumen cinco millones de viajes gratis en Querétaro

El Alcalde rindió su Segundo Informe presumiendo millones de viajes gratuitos y miles de baches parchados.

Se armó la pasarela política para el Segundo Informe y el Feli sacó sus mejores trucos de magia estadística. El alcalde cacareó a los cuatro vientos que su gobierno ya regaló cinco millones de viajes de a grapa. Resulta que las combis comunitarias y camiones eléctricos andan dando el tour VIP a más de 60 mil queretanos.

Para verse más bondadoso que el mismísimo MrBeast, el edil también presumió el programa ‘El Extra’. Una lanita mensual de mil pesitos que le cae de perlas a la raza que apenas sobrevive a la quincena, porque con esta economía la cartera parece cebolla, nomás la abres y te hace llorar.

Y agárrense, porque en su multiverso de logros aseguró haber tapado más de 28 mil baches. Sí, esos mismos cráteres de asfalto que te dejaron la suspensión del carro sonando como maraca vieja. Además, juró por la espada del augurio que el Dren Peñuelas ya está operando para evitar que nos volvamos el Atlantis del Bajío.

Mientras el Feli pintaba una ciudad nivel Suiza respaldándose con encuestas del INEGI, en el Cabildo la oposición le aguadó el brindis recordando que hay varias colonias siguen a oscuras y rogando por seguridad real. A lo cual el alcalde siguió reafirmando su compromiso.

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FGR pierde al Almirante; Marina sí le paga

La FGR anda jugando a las escondidas con el exsecretario de Marina por los negocitos huachicoleros de sus sobrinos. Lo chistoso es que nadie lo halla, pero sigue cobrando 150 mil varitos mensuales.

El metaverso de la burocracia nos regala un nuevo Avenger: El Almirante Fantasma. Resulta que el extitular de la Marina, Rafael Ojeda Durán, se volvió invisible para la justicia, pero su tarjeta de nómina sigue pasando sin broncas cada quincena.

El chisme está denso. La FGR andaba buscando al Tío Ojeda para que cantara sobre sus sobrinos, los hermanitos Farías Laguna. Estos angelitos andan embarrados en una red de huachicol fiscal VIP, pero cuando la jueza quiso llamarlo al estrado, nadie supo su código postal.

Aplicó la técnica de John Cena con la ley, pero para el cajero es el primero en la fila. La Semar confesó que el exsecretario sigue de “asesor honorario” del nuevo jefe naval. Suena a voluntariado buena onda, pero el señor se embucha 150 mil pesitos al mes.

Todo este circo está blindado por un decreto ochentero de Miguel de la Madrid. Según el papelito, los exsecretarios tienen tanta sabiduría acumulada que deben quedarse a dar consejos cobrando sueldo de jeque intocable.

Mientras la FGR juega a Dora la Exploradora buscándolo en el mapa, El Almirante Fantasma sigue facturando desde su baticueva. Un home office nivel Dios que ya quisieran los Godínez de la capital.

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Juegan al Mario Kart con huevazos y terminan torcidos

Ocho angelitos con placas de Michoacán se sintieron muy graciosos aventando blanquillos desde su RAM gris. La bromita les salió cara cuando la tira los atoró y los mandó a lavar culpas.

La creatividad de la banda a veces da más pena que risa. Ocho vatos trepados en una camioneta RAM gris se sintieron los reyes de la comedia y decidieron agarrar Corregidora Norte como su campo de gotcha personal. El arsenal: carteras de huevos directo contra la carrocería de los autos y el outfit de los peatones.

Como a la raza queretana no le hace gracia que le ensucien la nave recién lavada, la lluvia de llamadas al 911 no se hizo esperar. Los azules de la SSPMQ le metieron nitro a las patrullas y armaron una cacería que culminó justo enfrente del Telmex, cortándoles de tajo la ruta de escape.

Al verse acorralados, a los genios de las placas michoacanas se les borró la sonrisa burlona. De aventar blanquillos con aires de grandeza pasaron a poner cara de cachorros regañados mientras los uniformados los bajaban de su trono rodante.

El operativo terminó con los ocho chistositos haciendo fila VIP en el Juzgado Cívico para pagar los platos rotos. Mientras tanto, su trocona bélica se fue de paseo en grúa rumbo al corralón, dejando claro que jugar al payaso en la vía pública sale bastante caro.

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Hallan lago de huachicol pero olvidan detener culpables

Guanajuato aseguró 59 millones de litros de huachicol en San José Iturbide. Las autoridades presumen el golpe como una victoria maestra, pero a los mañosos ni el polvo les vieron al llegar.

Resulta que los genios de la seguridad en Guanajuato andan inflando el pecho. El sheriff Juanito Mauro jura que se armaron un operativo nivel James Bond para asegurar 59 millones de litros de huachicol. Se toparon un lago de combustible digno de Mad Max en San José Iturbide.

Según el funcionario, esto no fue un chiripazo de suerte, sino pura estrategia de ajedrez. Vieron una pipa sospechosa, la siguieron de lejitos y pum, dieron con la bodega en La Fragua. Ahí encontraron reservas de diésel, verde y roja como para surtirle gasolina a los Transformers por tres años.

Rápido salieron a colgarse la medallita y a presumir que la góber Libi Dennise y Sheinbee andan en sincronía total. Seguro la científica del bienestar aplaudió la postal desde Palacio, pero el remate de la historia es pura comedia involuntaria nivel La Rosa de Guadalupe.

El detallazo es que incautaron esa fortuna líquida sin ponerle las esposas absolutamente a nadie. Aplicaron la del Jefe Gorgory en Los Simpson y dejaron ir a los malos porque “es parte de la investigación”. Tienen los millones de litros para la foto, pero los malandros se esfumaron.

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Choque en Santa Rosa Jáuregui deja una mujer sin vida

Una mujer perdió la vida como copiloto luego de que su conductor se sintiera en pista de carreras sobre Paseo de la República. El auto terminó incrustado en la valla metálica; una menor y el piloto sobrevivieron de milagro.

Hoy les traemos una de esas notas que nos quitan de golpe las ganas de andar pisándole al acelerador. La mañana de este jueves, Paseo de la República decidió que era buen momento para volverse zona de desastre y cobrar su respectivo peaje de terror a la altura de Santa Rosa Jáuregui.

Resulta que un conductor andaba creyendo que su nave traía la estrella de invencibilidad de Mario Bros. Perdió el control del volante por azares del destino y terminó dándole un beso mortal a la barra metálica de contención. La estructura de acero no perdonó y partió la carrocería como abrelatas en lata de atún.

La peor parte se la llevó la mujer que iba de copiloto. Tristemente, el trancazo estuvo tan brutal que ella perdió la vida en el lugar, pagando el precio de una maniobra que terminó peor que la última temporada de Juego de Tronos.

Adentro del vehículo también viajaba una menor de edad y el mismísimo piloto. Ambos terminaron directito en la sala de urgencias, donde seguro los médicos andan haciendo milagros para sacarles el susto y repararlos. Las patrullas acordonaron la zona nomás para que los peritos hicieran su levantamiento de rutina.

Mientras las autoridades averiguan si fue exceso de velocidad, una llanta lisa o la clásica de ir viendo el WhatsApp, la vialidad nos recuerda que no somos Toretto. El asfalto queretano no perdona errores y las barras de contención no son de hule.

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Cabildo de Querétaro evalúa el segundo año del Feli

Se armó la de Dios es Padre en el Cabildo para calificar el segundo round del Feli. Unos sacaron los trapos sucios con ganas de cancelar la cuenta, mientras otros le armaron su altar VIP.

El Feli se trepó al banquillo de los acusados para presumir su segundo año de chamba, y la sesión solemne terminó pareciendo un capítulo de La Casa de los Famosos, pero con más presupuesto y peores outfits.

La primera en tirar veneno fue Pau Fosfo, nuestra regidora naranja. Se puso al tú por tú diciendo que a Querétaro no entra la maña, aventándose un rollo de superheroína vengadora muy a la Gotham City, pero cobrando su buena lana quincenal por el performance justiciero.

Luego se asomó La Tía Eri del PT, que nos dejó a todos con cara de payaso. En lugar de morder, le celebro aplaudiendo que a los godínez del municipio les va de lujo, y festejó el cierre de Bernardo Quintana. ¡El tráfico es nuestro nuevo deporte extremo!

El que sí aplicó el “amiga, date cuenta” fue el Tío Marquito del Verde. Le reconoció al Feli que sí suda la gota gorda en la calle, pero le soltó el periodicazo, le dijo que su gobierno es puro humo y espejos.

Para la cuota de hate reglamentario, Jorgito Guinda de Morena sacó el machete. Hizo pedazos el Dren Peñuelas y mandó a toda la administración a repechaje. Pero para calmar las aguas, llegó Brunito Believer a repartir abrazos, presumiendo áreas verdes y haciéndole una ola nivel estadio al alcalde.

                                                                       

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