Autor: Las Nius

Una mujer perdió la vida como copiloto luego de que su conductor se sintiera en pista de carreras sobre Paseo de la República. El auto terminó incrustado en la valla metálica; una menor y el piloto sobrevivieron de milagro.

Hoy les traemos una de esas notas que nos quitan de golpe las ganas de andar pisándole al acelerador. La mañana de este jueves, Paseo de la República decidió que era buen momento para volverse zona de desastre y cobrar su respectivo peaje de terror a la altura de Santa Rosa Jáuregui.

Resulta que un conductor andaba creyendo que su nave traía la estrella de invencibilidad de Mario Bros. Perdió el control del volante por azares del destino y terminó dándole un beso mortal a la barra metálica de contención. La estructura de acero no perdonó y partió la carrocería como abrelatas en lata de atún.

La peor parte se la llevó la mujer que iba de copiloto. Tristemente, el trancazo estuvo tan brutal que ella perdió la vida en el lugar, pagando el precio de una maniobra que terminó peor que la última temporada de Juego de Tronos.

Adentro del vehículo también viajaba una menor de edad y el mismísimo piloto. Ambos terminaron directito en la sala de urgencias, donde seguro los médicos andan haciendo milagros para sacarles el susto y repararlos. Las patrullas acordonaron la zona nomás para que los peritos hicieran su levantamiento de rutina.

Mientras las autoridades averiguan si fue exceso de velocidad, una llanta lisa o la clásica de ir viendo el WhatsApp, la vialidad nos recuerda que no somos Toretto. El asfalto queretano no perdona errores y las barras de contención no son de hule.

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Se armó la de Dios es Padre en el Cabildo para calificar el segundo round del Feli. Unos sacaron los trapos sucios con ganas de cancelar la cuenta, mientras otros le armaron su altar VIP.

El Feli se trepó al banquillo de los acusados para presumir su segundo año de chamba, y la sesión solemne terminó pareciendo un capítulo de La Casa de los Famosos, pero con más presupuesto y peores outfits.

La primera en tirar veneno fue Pau Fosfo, nuestra regidora naranja. Se puso al tú por tú diciendo que a Querétaro no entra la maña, aventándose un rollo de superheroína vengadora muy a la Gotham City, pero cobrando su buena lana quincenal por el performance justiciero.

Luego se asomó La Tía Eri del PT, que nos dejó a todos con cara de payaso. En lugar de morder, le celebro aplaudiendo que a los godínez del municipio les va de lujo, y festejó el cierre de Bernardo Quintana. ¡El tráfico es nuestro nuevo deporte extremo!

El que sí aplicó el “amiga, date cuenta” fue el Tío Marquito del Verde. Le reconoció al Feli que sí suda la gota gorda en la calle, pero le soltó el periodicazo, le dijo que su gobierno es puro humo y espejos.

Para la cuota de hate reglamentario, Jorgito Guinda de Morena sacó el machete. Hizo pedazos el Dren Peñuelas y mandó a toda la administración a repechaje. Pero para calmar las aguas, llegó Brunito Believer a repartir abrazos, presumiendo áreas verdes y haciéndole una ola nivel estadio al alcalde.

                                                                       

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Un genio del mal pensó que era excelente idea saquear un coche en la colonia Santa Mónica, pero los vecinos se unieron en modo Avengers, le arruinaron el botín y lo entregaron empaquetado a la policía municipal.

Parece que a los amantes de lo ajeno se les está olvidando que la raza queretana ya no se anda con cuentos ni se queda de brazos cruzados. Resulta que en la colonia Santa Mónica, específicamente al interior de la privada Villas de Santa Mónica, un compa intentó aplicar la técnica de la expropiación automotriz, pero terminó protagonizando un ridículo de proporciones épicas.

El sujeto andaba muy quitado de la pena intentando sacar artículos de un automóvil ajeno, sintiéndose el mismísimo Ethan Hunt en Misión Imposible pero con presupuesto de tianguis. Lo que no calculó en su plan maestro fue que el dueño de la nave andaba con el sentido arácnido al cien. La víctima lo cachó literalmente con las manos en la guantera y, en lugar de asustarse, dio el grito de guerra barrial.

En cuestión de segundos, los vecinos salieron al rescate y armaron un crossover más efectivo que la Liga de la Justicia. Rodearon al presunto ladrón y le cortaron cualquier ruta de escape, demostrando que en esa privada hay más unión que en la familia de Dominic Toretto. Al verse acorralado y sin estamina para huir, el malandro tuvo que quedarse mansito esperando el karma.

El chisme llegó rápido al 9-1-1 y las patrullas de la Secretaría de Seguridad Pública Municipal (SSPMQ) le cayeron a la escena para reclamar el paquete. Como el afectado lo señaló directamente y el angelito fue atrapado en flagrancia, los oficiales le leyeron sus derechos, le pusieron las pulseras de plata y lo mandaron de excursión VIP a la Fiscalía General del Estado. Ahora tendrá que explicarle al ministerio público por qué le gusta esculcar cajuelas ajenas.

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El Feli presumió quince mil almas en plazas y cantó saldo blanco oficial en la capital. El operativo contuvo la fiesta en el primer cuadro, mientras un tiroteo en Santa Rosa quedó fuera del reporte festivo.

Te cuento la movida del quince como va, sin filtro de boletín porque casi quince mil personas llenaron Plaza de Armas, el Jardín Zenea y Epigmenio González sin que volaran botellas. En los papeles oficiales del municipio, la noche mexicana cerró con saldo blanco nivel película familiar de Disney.

La policía municipal y Protección Civil montaron un cerco estilo guardia pretoriana para blindar a las familias. Entre elotes, espuma y mariachi a todo pulmón, la raza se portó a la altura en el primer cuadro de la ciudad. El operativo cumplió en contener a la multitud y la foto oficial salió impecable.

El punto incómodo brincó a varios kilómetros de los fuegos artificiales, en La Versolilla. Allá en Santa Rosa Jáuregui, unos arrancones clandestinos al estilo Toretto de barrio terminaron en balacera, dejando un herido y una mujer sin vida en el hospital. La realidad pegó en seco lejos de las luces del Centro.

Para mantener la narrativa intacta, El Feli aclaró que la riña fue un hecho aislado ajeno a la verbena patria. En la plaza hubo fiesta limpia con saldo blanco garantizado, aunque en la orilla la noche cerró con un libreto muy distinto.

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Unos arrancones en La Versolilla se salieron de control y terminaron en balacera, dejando a una mujer sin vida. Los pitufos nomás agarraron a tres pelados por malhablados, pero del tirador ni sus luces.

El ambiente de Rápido y Furioso versión Bajío se descontroló mal plan en La Versolilla, allá por Santa Rosa Jáuregui. Unos vatos se sintieron Toretto, armaron sus arrancones callejeros y la adrenalina terminó cambiando el olor a llanta quemada por puros plomazos.

En plena calle México, el ego de los corredores chocó más fuerte que Tsuru sin frenos. El pleito subió de tono, sacaron los fierros y empezaron las detonaciones, dejando a una mujer y a un hombre tirados. La misma banda tuvo que treparlos a naves particulares para botarlos en la clínica de la delegación.

Tristemente, la chava no aguantó el daño de las balas y pasó a mejor vida en el hospital. Del vato lesionado nadie sabe si ya la libró o sigue viendo a San Pedro de cerca. Todo un desastre nivel película de acción, pero con víctimas reales y cero efectos especiales.

¿Y nuestros heroicos cuerpo de la SSPMQ? Llegaron a poner cinta amarilla cuando el villano ya andaba en otro código postal. Eso sí, para desquitar la quincena, entambaron a tres vatos nomás por andarles ahí entorpeciendo el trabajo. Del tirador original nadie sabe nada; seguro se hizo ojo de hormiga.

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Tres vatos juraban que andaban tuneando una Nissan en Lomas de Casa Blanca, pero los azules les arruinaron el taller callejero al descubrir que la nave era robada.

En Lomas de Casa Blanca ya andan abriendo sucursales clandestinas de Los Santos Customs. Tres batos estaban muy inspirados metiéndole mano a una camioneta Nissan en pleno cruce de la 39 y Rafael de la Mora, sintiéndose los mecánicos estrella de la familia de Toretto.

En pleno taller banquetero les cayeron los azules de la SSPMQ. Al ver a la autoridad, los angelitos juraron por el osito Bimbo (ya bien inerte ese osito) que nomás le estaban haciendo chamba de hojalatería y pintura a la nave. Puro servicio automotriz VIP a domicilio para dejarla al centavo.

Pero los oficiales les cortaron la inspiración, le metieron los datos al sistema de Plataforma México y la famosa Nissan salió más caliente que el asfalto en mayo. Tenía reporte de robo vigente y las placas andaban más chuecas que las promesas de tu ex.

A los mecánicos improvisados se les cayó el teatrito y terminaron con pulseras de plata rumbo a la Fiscalía. Ahora tendrán que explicarle al Ministerio Público su innovador modelo de emprendimiento para tunear naves ajenas a plena luz del día.

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Mauricio Kuri se asomó al balcón para dar el Grito de Independencia, pero en lugar de pura monografía, soltó arengas pidiendo democracia y unidad. Todo mientras recibía el fuego patrio de los maratonistas.

Les cuento cómo se puso el bailongo patrio en el centro. Nuestro querido Tío Mau se asomó al balcón de Palacio de Gobierno para aventarse el tradicional Grito, pero esta vez le metió su propia cosecha al guion oficial de la SEP.

Mientras en otros lados andaban gritando nombres de caudillos que nadie topa, Kuri se puso reflexivo. Soltó un contundente “¡Viva nuestra democracia!” y “¡Viva la unidad de los mexicanos!”. Básicamente, mandó una sutil pedrada al pleitazo nacional, pidiendo que le bajen a la polarización y dejen de armar la de San Quintín.

El protocolo previo estuvo nivel película deportiva. Unos atletas se aventaron el maratón desde Dolores Hidalgo pasándose la Antorcha de la Conspiración, muy al estilo de los Juegos Olímpicos pero con más sudor bajío y menos presupuesto parisino. Le entregaron el fuego al Gober directo en el patio.

La Plaza de Armas estaba a reventar y, milagro de milagros, todo terminó en saldo blanco. Ni un solo pleito campal ni vasos voladores. Hubo pirotecnia para reventar tímpanos, campanas a todo pulmón y un operativo de seguridad tan choncho que ni un alfiler cruzaba sin permiso.

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