Autor: Las Nius

Colectivos animalistas le ruegan al alcalde que se toque el corazón y no los tímpanos de los lomitos en este Grito. Si no hay ley lista, piden que aplique el sentido común.

El Grito de Independencia está a la vuelta de la esquina y los colectivos animalistas ya le mandaron su cartita a El Feli para pedirle que, por amor a los perritos y a la paz mental, cancele el show de explosiones patrocinado con el erario.

Con más de mil firmas bajo el brazo, el colectivo Sin Pirotecnia Ley Diana llegó al ayuntamiento buscando que los impuestos dejen de quemarse en el cielo. Como la burocracia es lenta y saben que no habrá prohibición legal antes del quince, decidieron apelar al sentido común del presidente municipal.

Los activistas dejaron claro que no son el Grinch de septiembre. No pretenden cancelar las fiestas patronales ni aguarle la fiesta a nadie, solo buscan que el gobierno municipal deje de ser el sugar daddy de la pólvora. Si quieren luces, proponen armar un espectáculo con drones al estilo Cyberpunk.

El ruido no es broma para lomitos, fauna urbana y personas neurodivergentes, quienes viven cada festejo patrio como si estuvieran en pleno desembarco de Normandía. Ahora la iniciativa está en la cancha de los regidores, esperando que alguno despierte y haga suya la propuesta.

Si ningún funcionario se pone la capa de héroe, los colectivos advierten que seguirán juntando firmas hasta que se acabe el ruido institucional.

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La corporación municipal se puso la de superhéroe y rescató motocicletas, camionetas y autos que ya andaban cambiando de dueño sin avisar.

Dicen las malas lenguas que andar ando lo ajeno en Querétaro ya no está dejando ganancias. Y es que los municipales  andan en modo Bad Boys y se acaban de anotar un combo espectacular: en solo una semana le echaron el guante a 16 naves que ya tenían reporte de robo.

El botín que rescataron estuvo más surtido que el casting de Transformers: tres motos para los alucines, cinco naves particulares, tres camionetonas y cinco bestias de carga que seguro ya los querían para mover mercancía de dudosa procedencia. Los amantes de lo ajeno se quedaron a pie, sin premio y con las ganas.

¿Y cómo estuvo el chisme de las capturas? Pues resulta que el Big Brother queretano (las cámaras del C4) anda bien despierto, y haciendo match con los reportes de los vecinos que todo lo ven y todo lo saben, armaron la emboscada perfecta. Para rematar, en la misma semana torcieron a otras tres unidades que ya traían orden de detención. ¡Atrápalos ya, como en Pokémon!

Ahorita todos esos carros están haciendo fila en la fiscalía, esperando a que sus dueños originales lleven los papeles para el reencuentro emotivo.

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La policía municipal se puso en modo Terminator y levantó a 322 ciudadanos por andar de mala copa, hacer berrinche a la autoridad y agarrar el parque de cantina.

La capital queretana anduvo desatada la última semana de agosto, y los azules no se quedaron con los brazos cruzados. Entre borracheras banqueteras y berrinches monumentales, la policía se llevó a 322 almas en pena directo al calabozo del Juzgado Cívico.

Resulta que la flota andaba muy inspirada celebrando la vida, pero agarraron la calle de cantina. El reporte oficial dice que la medalla de oro en faltas administrativas se la llevó el sagrado deporte de empinar el codo en la vía pública. Una tradición milenaria que a las autoridades no les hace ni tantita gracia.

En segundo lugar del podio quedaron los rebeldes sin causa que decidieron ignorar las indicaciones de los oficiales. Ya saben, esos guerreros de asfalto que se sienten intocables hasta que los trepan a la patrulla. Finalmente, el bronce fue para los creativos que usaron los espacios públicos para todo, menos para lo que fueron diseñados.

Los reportes del 9-1-1 no dejaron de sonar en las siete delegaciones, confirmando que la ciudad estaba a dos de convertirse en un capítulo de The Purge, pero con caguamas. Al final, las patrullas hicieron su agosto literal y llenaron las celdas de justicia cívica para mantener la sagrada paz panista.

Mientras tanto, la SSPMQ presume su limpia ciudadana como si hubieran desarticulado al Cártel de los Teporochos. Ojalá tuvieran ese mismo nivel de eficiencia y velocidad cuando la banda marca para reportar un cristalazo o un asalto de verdad en la noche.

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El drama sinaloense hizo escala técnica en Querétaro. Un misterioso grupo madrugó para tapizar la ciudad con mantas que le tiran con todo a Rubén Rocha Moya y tachan a Morena de narcopartido.

El turismo político se puso bravo en la capital queretana. Resulta que el pleito del Pacífico agarró vuelo y aterrizó directo en nuestra ciudad, regalándonos una decoración urbana que nadie pidió pero que ya es el chisme del día en los semáforos.

Bajo la firma de los misteriosos “Mexicanos al Grito de Paz“, seis puntos VIP de Querétaro amanecieron con mantas tirándole hate nivel Dios al góber sinaloense, Rubén Rocha Moya. Al puro estilo de una escena de Narcos pero en versión protesta del bajío, los trapos no se guardaron nada.

Los espectaculares de descuento acusaron a Morena de ser un “narcopartido” y le contaron las costillas a Rocha Moyapor sus “120 días de impunidad”. Así, Los Arcos, la Alameda y hasta el Jardín Zenea terminaron como tendedero de quejas foráneas antes de que saliera el sol.

Mientras El Feli y su equipo de limpieza municipal seguro ya andan bajando los trapitos para no arruinar la estética panista, el mensaje quedó claro. El drama de Sinaloa ya es franquicia y tiene sucursal en el estado más persignado del país.

Falta ver si el góber sinaloense acusa un complot desde su trinchera o si los justicieros de las mantas se animan a dar la cara antes de que las cámaras del C4 “casualmente” dejen de funcionar.

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Un Godínez con prisa se le cruzó a un camión de Red Ambiental en la lateral de 5 de Febrero. Tres trabajadores acabaron en urgencias porque el genio del Jetta reprobó física básica.

La 5 de Febrero, ese monumento al caos vial patrocinado por nuestras autoridades, volvió a ser el escenario de un accidente digno de los peores bugs de Cyberpunk. Esta vez no fue la lluvia, sino un sedán que se sintió indestructible.

Un genio incomprendido al volante de un Jetta negro venía por los carriles centrales sintiéndose en el Batimóvil. En un acto de valentía o pura deficiencia neuronal, dio el volantazo de la muerte para meterse a la lateral de Jurica sin mirar los espejos.

El pequeño detalle es que ahí venía un camión de Red Ambiental. El operador basurero, en su intento por no volver calcomanía al sedán, maniobró bruscamente. La ley de la gravedad cobró factura y la pesada unidad terminó llantas arriba en el acotamiento.

Tres trabajadores que andaban sacando para la quincena terminaron en el hospital. Irónicamente, esta noche encontraron más basura sentada al volante del Jetta que en su propia ruta. Sus colegas del gremio tiraron paro de inmediato y frenaron para auxiliarlos antes de que llegara la ambulancia.

La Policía Estatal acordonó el desmadre, mientras el piloto suicida fue detenido. Ahora tendrá que explicarle al MP por qué maneja con lag mental.

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Por ahorrarse el jalón del cinturón de seguridad, dos angelitos entregaron un Chevy robado directo a la policía. Y de pilón, uno ya tenía reservación en el tambo.

Ni Toretto cometió un error tan novato. En pleno barrio de la colonia Morelos, dos sujetos se sintieron dueños del asfalto a bordo de un Chevrolet ajeno, pero el karma los alcanzó de la forma más absurda: no traían puesto el cinturón de seguridad.

Los elementos de la Secretaría de Seguridad Pública Municipal, que andaban de tour en el operativo “Calles Seguras”, los pararon en la calle 12 casi con Pico de Orizaba. Querían recitarles el reglamento, pero se llevaron premio doble.

Al hacerles el alto, el copiloto, alias “El Manos Sueltas”, se puso roñoso. Quiso aplicar la vieja táctica del empujón y la huida, pero los oficiales lo atoraron al instante por andarle jugando al rebelde sin causa.

Mientras tanto, los uniformados pasaron las placas del humilde Chevy por el sistema de las plataformas institucionales. ¡Oh, sorpresa! El carrito tenía reporte de robo vigente. Así de fácil, una infracción de tránsito mutó en delito mayor.

Para echarle más sal a la herida de este dúo sacapuntas, resulta que uno de los detenidos ya contaba con una orden de aprehensión. Prácticamente se entregaron con moño, demostrando que en el bajo mundo queretano sobra actitud, pero falta mucho barrio.

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