Autor: Las Nius

El titular de Desarrollo Sustentable se puso modo zen y le pide a los municipios que le bajen a la pólvora. Sugiere drones y lucecitas para que Firulais no termine con estrés postraumático.

Se nos viene el Grito de Independencia y con él, la clásica zona de guerra en cada colonia. Pero este año, Marco Antonio “El Tony” Del Prete, jefe de la SEDESU, salió a pedirle a los alcaldes que guarden la pólvora y dejen de jugar a Call of Duty en la plaza principal.

El funcionario asegura que no es el Grinch de las festividades, pero que ya estuvo bueno de detonar el cielo a lo bestia. La idea es salvar a los perritos de sufrir un colapso nervioso y evitar que las aves huyan despavoridas como si estuvieran en el set de The Walking Dead.

Además del drama animal, el humo y los estruendos le pegan duro a las personas con autismo y a los abuelos que ya no están para sustos nivel Oppenheimer. El Tony sugiere que los municipios se pongan tecnológicos y armen un show con drones o videomapping, para que la raza grite “Viva México” sin terminar en urgencias por un dedo volador.

La bronca es que, como no hay ley que prohíba el relajo explosivo, todo queda en un tierno “por favorcito”. A ver si los organizadores de fiestas patronales y los alcaldes sueltan la mecha o si de plano prefieren seguir reventando tímpanos, dejando el aire más denso que concierto de Snoop Dogg.

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Lo que pintaba para ser un parche temporal por el capricho ferroviario federal, terminó con base sindical. El Municipio los deja de planta para que intenten domar el apocalipsis vehicular.

El apocalipsis motorizado de nuestra ciudad tiene nuevos guardianes definitivos. Cuando todos pensábamos que los chalecos fosforescentes iban a desaparecer igual que tu quincena, la administración de El Feli aplicó un giro de guion nivel M. Night Shyamalan y los hizo canon.

La excusa inicial era que estos cadetes del asfalto solo venían a tirar paro por las obras del tren. Pero como el flujo en el Roncopollo y Bernardo Quintana se asemeja más a la carretera de Mad Max: Fury Road en hora pico, el Municipio decidió que nos hacen falta más humanos agitando las manos y menos semáforos aburridos.

Las tropas se quedan de base defendiendo trincheras en Milenio, Hércules, Álamos y Avenida Universidad. A la par, nos dejan las luces intermitentes para que cada cruce sea una ruleta rusa de cortesía vial. Todo sea por ahorrarnos tres tristes minutos de cláxones histéricos y mentadas de madre sudorosas.

Así que más vale irse acostumbrando a estos directores de orquesta callejera. El Feli ya mandó la bendición oficial pidiendo que la perrada les haga caso, en lugar de aventarles la lámina como si estuvieran jugando carritos chochen en la vida real.

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El Municipio ya tiene los planos nivel Tony Stark para el teleférico de Epigmenio González, pero falta que la raza de San José el Alto dé el visto bueno.

Parece que el viaje por los cielos queretanos tendrá que esperar en la sala de abordaje. El Feli anunció que el teleférico para la zona de Epigmenio González ya está armado en papel, con estudios técnicos que envidiaría la NASA, pero aún le falta un pequeño detalle: el permiso de la cuadra.

Resulta que el proyecto está en modo pausa, esperando a que se organice la consulta con los vecinos de San José el Alto. Básicamente, la obra está atorada en una especie de nominación de La Casa de los Famosos, donde el público tiene que votar para ver si el teleférico se queda o se va.

Aunque la Agencia de Movilidad ya hizo su tarea de cuadrar los números y las rutas, el alcalde fue claro en que esto es un plan a mediano o largo plazo. Así que guarden sus ilusiones de viajar con vistas panorámicas para otra temporada, porque esta primera etapa no tiene fecha de estreno asegurada en la actual administración.

Por ahora, los planos seguirán guardados en el cajón de los sueños de movilidad urbana. Habrá que seguir rifándosela en el tráfico terrenal mientras las autoridades definen cuándo le preguntan a la gente si quieren volar o prefieren seguir quemando llanta en el asfalto de siempre.

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Un camión de limpia intentó hacer drift en el Libramiento Norponiente a la altura de Sonterra y terminó con las llantas al cielo. Tráfico infernal y puro susto para los tripulantes.

Parece que a los choferes del servicio de limpia les urge protagonizar la próxima entrega de Rápido y Furioso. La mañana de este jueves, un camión recolector de basura decidió que era buena idea intentar una maniobra digna de Checo Pérez sobre el Libramiento Norponiente, justo a la altura de Sonterra.

La pesada unidad circulaba con rumbo a Santa Rosa Jáuregui cuando el piloto estrella perdió el control. Por azares del destino, o tal vez por pura física cuántica, el mamotreto terminó volcando dramáticamente sobre el carril divisor, regalándonos una escena nivel Michael Bay, pero con más moscas y menos explosiones.

Los automovilistas, que a esa hora apenas iban despertando, marcaron al 9-1-1 al ver a este Transformer de la mugre derrotado. Los paramédicos cayeron en chinga y, para sorpresa de muchos, los ocupantes del camión salieron enteros, llevándose solo unos raspones y el susto de su vida.

La Guardia Nacional llegó para hacer el papeleo y echar rostro mientras el tráfico colapsaba. Finalmente, una grúa entró al rescate para llevarse los restos de la carrocería y liberar a los miles de queretanos atrapados en este embotellamiento con aroma a relleno sanitario.

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Para que ya no sudes la gota gorda caminando entre los turistas, El Feli prometió que este septiembre arrancan los carritos eléctricos gratuitos. A ver si es cierto y no terminan como carritos chocones.

Se acabaron las caminatas eternas bajo el sol radioactivo del primer cuadro de la ciudad. El Feli acaba de soltar la bomba de que este mismo mes de septiembre estrena su flotilla de transporte público, eléctrico y, agárrense fuerte, totalmente gratuito para el Centro Histórico.

El plan suena a que Querétaro se quiere convertir en la secuela de Tron, pero con gorditas de migajas de fondo. Habrá dos tipos de naves espaciales terrestres: unas tamaño familiar para 30 pasajeros y otras más exclusivas para 14, ideales para ir echando chisme sin gastar suela de los tenis chidos.

El Feli jura por la garrita que en unos cuantos días ya veremos estas unidades rodando, esquivando palomas y turistas despistados. La tirada es que la raza se mueva de a grapa, presumiendo movilidad sustentable para que Greta Thunberg nos mande un like de aprobación desde Europa.

La promesa está sobre la mesa y suena a jugada maestra si de verdad logran que fluya sin que se vuelva un capítulo de Mad Max en hora pico. Ahora nos toca estar a las vivas para ver si los carritos aguantan el trote o si la raza termina empujándolos en la subida de Zaragoza.

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Pensaron que con el cobijo de la madrugada iban a tumbar la naturaleza para el Tren México-Querétaro, pero la raza de El Tepe salió en chanclas a marcarles el alto y mandar a las grúas de regreso a su base.

Parece que a los contratistas del Tren México-Querétaro les fascina el horario estelar de los vampiros. Como no les cuadra dar la cara de día, mandaron maquinaria pesada a la medianoche de este miércoles para aplicar la guillotina a otro árbol en El Tepe.

Creían que la cuadra estaba en el quinto sueño, pero la banda de la calle Invierno tiene el radar bien prendido. Apenas rugió el motor de la grúa y el camión de volteo, el barrio entero saltó de la cama para arruinarles la misión encubierta.

Sin tiempo ni para ponerse los tenis, la resistencia vecinal se plantó en el asfalto. Al ver que la turba estaba lista para el round, los operadores apagaron las máquinas y aplicaron la retirada táctica al estilo de Homero Simpson desapareciendo en los arbustos.

La gente de El Tepe ya demostró que no se traga la píldora del progreso si el costo es quedarse asándose bajo el sol. Advirtieron que seguirán de guardia y que ninguna retroexcavadora asoma la nariz sin poner los planos sobre la mesa.

Mientras las autoridades juegan al ninja de la obra pública, los vecinos les siguen cancelando la fiesta. El tren bala de la transformación tendrá mucha prisa, pero en este código postal las raíces tienen más peso.

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